仕事決まった。
前回と同じく一発目で決まっちゃったよ。
でもパート。昇給賞与一切なし。一年更新。前より時給安い。正社員？何それおいしいの？
求人誌見てもハローワーク行っても応募したい求人さえないのが現状。

前回と同じく事務の求人だけど、事務以外もやってもらいます（外出系）って言われてgkbr。
調理が子供に置き換わっただけじゃーーん＼(^o^)／
日のあたる職場だったらどうしよう。こわいこわすぎる。
行ってみないとわからないけど本当にこわい。
試用期間ある所なんて初めてだけど、そこで切られたら笑えねーな…。

それよりも！！
ものすごい方と一緒に働くことになったんだけど！！
面接時にビビったわ…。
まさか面接でむらさわ選手ガー東海大学ガー大迫選手ガーって話すとは思わなかった。
だいぶ年下だけど！向こうは正規職員だけど！

学校も辞められる＼(^o^)／
一ヶ月行ったけど何も身につかなかったwww
Flashはちょっとやってみたかったけど仕方ない。

飽きずに相変わらず人様の闘病ブログ読んでるけど、
たとえば余命を告げられて積極的な治療をあきらめた場合によく出る言葉、
「残された人生を好きなことをして過ごす」…。
私だったら…何も…したいことが…ない…。
マジメにしたいことがないんです。ぼっちだからwww
ハワイ行きたいって行ったら誰かつきあってくれるんだろうか。
最前でライブ見たいって行っても無理だろうし。
何なんだろう私の人生。

あー、騒音のない静かな部屋でゆっくり寝たいなぁ。
末期の人間が騒音で苦しんでるんですって訴えたら、目障りな○○のえきはどっか行くかなー。
もう本当にうるさくて仕方ない。振動音？固体音？で目が覚める毎日。
私の部屋って外と同じレベルの騒音なんですけどwww
あーもう嫌になるーー。

書いてるそばからドン！ってものすごい音と振動…。
イヤホンして音楽聴いてるのに聞こえてくる不快な騒音。
法的措置とか取ればマシになるの？
私が出て行くしかないのか。ついに潮時か…。
やりたいこと「静かな場所で暮らしたい」。

現状。

仕事辞めちゃった＼(^o^)／
理由：ブラインド下げられなくて眩しかったから。
退職するしないでごねてた時所長にも結構ボロクソ言われたっけ。
仕事がないのは私が暗くて頼みにくい雰囲気だから〜とか、
明るい人だと思って雇ったのに実際は違った〜とかめちゃくちゃ。
知るか！おめーの見る目がなかったんだろクソが。
社員様の面談より下っ端パートの私の面談時間の方が長いとかなにそれwww
一流企業だったけど下っ端パートには一切の恩恵もなく、
恵まれた社員が妬ましくなっただけで何の成長もない職場だった。
子持ち主婦BBAうざかった。大っ嫌い。

で、今は再び無職＼(^o^)／失業保険も出ない＼(^o^)収入ゼロ＼(^o^)／
訓練でパソコンの学校行き始めたけど、授業についていけず何も身についていない。
周りとのコミュニケーションも苦痛すぎて途中退校すると思う。
給料安くてもいいから穏やかで眩しくない職場で働きたい…。
また就活かぁ…('A`)ﾏﾝﾄﾞ

体調も相変わらずよくない。
めまいは最近ないけど、体は痛いし喉に詰まった感じがずっと続いてるし、
皮膚に謎のブツブツ股間周辺の痛みあり。
病気の再発はなさそう？？だけど、どうやら私は妊娠しづらいっぽい…。
基礎体温ガッタガタ。無排卵月経？？そんな感じみたいよwww
そんな予定ないからどうでもいいんだけど、ここまで自分が欠陥だらけだと悲しくなってくる。
本当何なんだろうね。何のために生きてるんだろうね。でもガンはこわい。
歯が痛いのはもはや日常になってるというね…。
確実に悪化してるんだろうけど歯医者行くのやめて結構経つ。逃げた。

無職で暇なせいか、スマホにして寝転んでネットできるようになったからか、
最近人様のブログばっかり読んでる。
ジャンルは「闘病」と「ベビ待ち()」こればっかり。
我ながら悪趣味だよなーと思う。不幸めな人たちをわざわざ探してるんだから。
若くしてガンになった人とかいるけど、前向きですごいなと思う。
皆支えてくれる家族とか彼氏とか友達とか復帰を待ってる職場の仲間がいて、
私みたいな完全ぼっちで何もない悲惨な人なんて皆無だから私より幸せそうに見えてしまう。
でもやっぱりガンは嫌だ。でも死ぬならガン以外考えられない。

ベビ待ち()は…結婚できただけで十分じゃんかと思う。
天使ママ()とか…悲劇のヒロインぶったポエム調の記事が延々と続いてて、
だんだんうんざりしてきてしまった。
すぐ次作ればいいじゃんって思った私はひとでなしですかそうですか。
だからぼっちなんだよねわかってます。
そこまでして子供ほしいって気持ちが全く理解できないや。

先月ライブ行ったけど、つまらなかったーー('A`)
7,8年ぶりの前列だったのに隅だから見にくくて、おまけに逆側ばっかり構ってた。
花道側行ってもスルー、手伸ばしてもよけてとっとと行っちゃうしで悲しかった。
最前の人が構われてはしゃいでる姿だけが焼きついてる…。
投げたタオルキャッチしてニヤって笑って返してて…なんだよそれ！！
モヤモヤした。胸のあたりがギューってなった。いいなーちくしょー。
こんな前列になることなんてもうこの先10年はないでしょうね。
なんでスパっと切れないんだろ。アホくさ。
大晦日にも何かあるってさ。こういう時友達いれば即効で食いつくのに。
ぼっちは気楽だけどさみしいしむなしい。
でも、もう誰かと何かしてキャッキャしてる自分の姿が想像できない。
永遠にひとり。。。

ずっとつきまとってる「何やってんだと私」感。

せめて家くらいは心穏やかに、と願っていたけれど、家の前にゴミ置き場が突如できて、
24時間騒音に怯える日々。ドン！バン！地響きが続く。
車のドアの開閉音なんて今まで気にしたことなんてなかったのに。。。
また胸がギューってなる。苦しい。ストレス。
いつの間にこんなに神経質になってしまったのか…。
とにかくこの世が生きづらくて生きづらくてつらすぎる。
完全に病んでるから、心療内科的なところに行くべきなんだけど、
薬出されて終わりって聞くからそれもどうなのかなと躊躇してしまう。

生きることに向いてないんだな。。。

何もない人生。今までもこれからも。がんばれない。毎日ダルイ。横になりたい。
何もしないで食べてばっかりだからブックブクに肥えてるwww

また年をとるーーーー。