華胥の城

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:::2005年04月27日(水)
:::慌ただしく

この間日記をつけてから10日くらい？？経過してしまっていました。
たいへんたいへん。サボり癖がついているかも。

この1週間、来年の試験のための通信講座を始めて、毎日4～5時間づつ勉強するようにしているんだけど、そうすると生活のための時間以外がほぼ取れないということに気付いて、週1で、1～2時間だけでいい日をつくることに決定。息切れしたらいけないので。
勉強のせいかもしれないけど、最近際限なく眠いです。3時とかに寝てもつらいのは朝起きる時だけだったのに、今は日中も眠すぎる。。

忙しい生活ですが、明日の仕事が終わったらワタクシ、実家に旅立ちます！
運良く2日はお休みを取れたので、明日から約1週間の旅です。もうスケジュールをたくさん入れていて、たのしみです。グフフ。
ただ、チケット代で一気に2万円強が飛んでいってしまうのが痛い。そして、大学生の時はこんなGWなんてぜんぜんプチ休みじゃん！って思っていた頃のことを思い出すとしょっぱくなります…。いまや一大カーニバルを催したくなるほど大連休扱いだよ…。
なぜか今回の連休中に、3回も映画を観に行く予定が入ってしまいました。一体何を観たらいいんだろう？？オススメの映画などありましたらこっそりフォームからでもいいので教えてくださいませ。

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最近、なぜかモテ期？？とは違うかもしれないんだけど、(第三者から言わせると私に多少好意を持ってくれているっぽい)男性と遊ぶことが多いのですが、私としてはべつにこっちがそう意識するわけじゃないし
だからまいっか、で遊んだりしていたんだけど、最近この間の飲み会とか、あとは社内でのやりとりとかで、すごく頑張っている人たちを見て、なんか私、ふわふわしてるな、と思って、ちょっと不安になったりし始めた今日この頃、です。べ、べつに遊んでる相手が男性というだけで、弄ぶ、の遊ぶじゃないし、そんな器用じゃないですが。。

周りの女性たちが上記のような感じのことを、もてあそぶっぽいかんじにもりもり行っていて、私なんてまだまだひよっこ(？)なのですが、そういう様子を見ていると、若さ爆発、という感じでこれまたちょっと自分の生活に不安になったりもします。今には満足しているから、多分ないものねだりなんだろうと思います。うぅん。なんかめんどくさい。

そんな年頃の娘さん的なあれこれをかかえながら、子どもっぽいことに漫画にはまりました。おいおい！というかんじですが、会社のコラボルームにおいてあった｢ハチミツとクローバー｣をかりてみたら、きゅんきゅんでした。
大人っていいね…一気にそろえちゃいました。明日は明日用に買った本と、ハチクロを持って新幹線に乗る予定です。
漫画ってすごく視覚的にうまく配置がされているから、頭を理解に使わなくていい分思考に持っていけるので、短時間でドラマを見ているがごとく頭に入るし、疲れないのでたまにはいいかもしれません。
最近は、買ってたものが終わったりとかでずっと読んでいる、というものはないのですが、これからもコラボルームをチェックしなきゃ。

コラボルームといえば、今度の秋にオフィスが移転することになっていて、ホントはラブホ街すれすれの所(ギリギリアウト)にあるビルに入る予定だったのですが、急遽今入っているビルの上の階があいたということで、そっちに移ることになりました。
今は11階なのですが、今度は19階(しかもワンフロア全部！)なので、眺めも良くなります。財政的にどうよ？この会社…と思ったけど知ったことじゃないです(！)人数の割に巨大なオフィスになりそう。でも、傘いらずな上に常連と化しているデパ地下のお弁当屋さんたちとお別れしなくて済んでよかったです。

そして嬉しいこともうひとつとして、最近、というか先週末に、ずっとほしかったipod-photoをゲットしました。うふふ。３０Gもあって、音楽だけだとPCのライブラリを超えちゃうから微妙、と思っていたんだけど、HDDとしても使えるので、青空文庫とかから本をDLしてきてipodに入れています。帰りの新幹線でネタが尽きたりしたらちょっと読んだりとかができていい感じです。
でもって、会社のサーバーで音楽を共有しているので、ipod組の人たちが共有に入れててくれる音楽をもらってこれてラッキー。人のライブラリを覗けるのも面白いです。以外にも音楽の好みが一緒！って遠くの部署の人と仲良くなったりできました。

そんな感じで明日から旅に出ます！悲しいかな自分の誕生日(５日)に祝われることなく移動に１日を費やすことになっちゃって悲しいんですが、それもまあよしです(あんまりよくないから自分でケーキ買っちゃいます！)
楽しい連休まであと少し、がんばろー！！

:::2005年04月18日(月)
:::茶菓子の気分

今日は突発的にやすときさんにお誘いいただいて、なつかしメンバーで夕食をとりました。とっても素敵なサプライズでした。豆乳の白玉＆ごまアイスのスイーツがとてつもなく美味しかったです。
みんな忙しく働いていて、私は最近時間の拘束は長くてもけっこうダルダル働く感じだったので、気を引き締めなきゃと思いました。

そこで癒されたから今は元気なのですが、そこに辿り着くまではかなりげっそりでした。…というのも、先週土曜日に会って、今週土曜日にまた映画とかに行く約束の堤(前々回の日記参照)のことについて、会社でうざいくらいにくっつけられそうになって辟易したのです。

彼は確かにいい人っぽいけど(しかしオレ語りで落ち着きがなくて優柔不断＆体調管理ができない)、でもだからってその気がないって言ってる私に｢おねがい！彼に光を！｣｢会ってくうちに好きになるってこともあるし！｣｢月曜のレポ楽しみにしてるから！｣なんて、なんて。。
それにたちが悪いことに、彼を応援してるといいながら結局は楽しんでるって言ってたし。余計にたちが悪い。でもって、社内メールにて私を抜かして会話してるんだもん。私は時の人にしてハブ…？？ひいい。

そんなことがあったから、土曜日に遊ぶのが微妙に面倒になってきました。彼のせいじゃないんだけど、申し訳ない…。あまりプライベートの話を会社で喋ってないから、一気にこういう形でいじられるようになってしまってまったくもー。お嬢様方のお茶菓子になった気分です。ほっといていただきたい。

そんなこんなで、仕事は普通レベルだったのが気疲れしました。
そのうち始まるAPでは、またなにやら面倒な仕事が増えてきて大変になる予感だし、今のゆったりペースの仕事環境を楽しもう。却って眠いけれど。

:::2005年04月17日(日)
:::ひみつの日記帳

いひひひひ、いひひ…。

そんな不気味な笑を漏らしてしまいそうな今日この頃。
望む時はこなくて望まない時にばかり来る、それがモテ期です。
といっても私としては、ありがたくない類のモテは１回に数えたくないのですが。だって人生に３回しかないといわれているし！

モテたって言っても、今回のはおなじみの元お隣さんです。
この間の金曜日にあった歓迎会では、私が考えうる中でのやつの一番やばい格好をしてきて、正直一緒に歩くくらいなら憤死する！というくらいの勢いだった彼でした。
具体的に書くと、まず、デニムのパンツを履いているところは、まあいいんです。どこに登山に行くの？っていう靴も、まあ、許します。
でもでも、真っ赤(多分赤は彼に一番似合わない色だと思う)(攻撃的！？)なポロシャツなんだか何なんだかよく分からない、ぴったりとしたものを、アンガールズ並みにやせぎすな彼が着ててさらに、この前コンタクトにしたはずなのにやたらと近未来的なスクエアのサングラスをかけてて、普通にかけてるだけならまだしも、額の上のところにかけてて(ええと、｢めがね、めがね｣って言ってたら額にあった、という時と同じ位置です)。
それですごい好戦的な目でこっちをみてて、内心「ひいいい！」という感じでした。

それで土曜日の日記で書いてたOさんと余計に話をしまくってて、私の元お隣さんの嫌いっぷりを知っているOさんとしては困っていたかもしれないんだけど、それでもおせおせで話してました。ええ、逃したら私が捕まるので・・・。

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その時の危機感があたりだったことを、職場でお向かいの子・Hさんが教えてくれました。
正直、気持ち悪すぎてどうしよう、という次元でした。明日から会社に行くことがすごく嫌になるくらいの代物です。

SNSの中で、前々から、といっても去年くらいしか知らないけど、自分の恋愛について、キモいことを書き綴ってきた彼ですが、その最新作がアップされているのだとか。
タイトルからして｢恋｣とか入っちゃってて、Hさんのネタセンサーにヒットしてしまいました。他にも元お隣さんのことを共有している同じグループの女子たちは、前にヤツのページを見て、アクセスログをさらされた仲間だったので、今回は誰か１人が犠牲になってアクセスして、そのページを保存ないしプリントアウトして見てみようよ！という話になったのですが、豪気なHさんはいち早く閲覧して、どうしようもない、底なしの不気味さを感じてきた、とのことでした。

彼女いない歴＝年齢なのに、みんなにモテない人カテゴリに入れられているのに、SNSだから思いっきり顔を知っている人たちに閲覧されるのに、自分のことを恋の伝道師、なんて称していました。(故意の伝導し、と変換されたけどこっちならあっているかも)
そして、｢自分からもっと勇気を持って積極的に動かないと、来るものもこない！｣とか、「いざとなると尻込みしてしまってなかなかアプローチできない・・・」とか、好き勝手つづっているそうです。
ええ～、つっこみどころ満載で、しかも超ポジティブな長文日記だそうです。日付は１３日(しかも丑三つ時)。何もなかったはず、なんだけど、彼的には何かあったのでしょうか。私はいったい何をしてしまったのか、もはや考える気力もないです。ヤツの思考回路は解明不可能です。いっそGW過ぎたらいきなり体重１００キロとかになってしまわない限り、私が間接的に嫌われるのは無理なのでしょうか。。
ただひたすら、勇気＝今の恋を断ち切る勇気、来るもの＝新しい女性、であることを祈るばかりです。

そんな悪い情報が入ってきたのに明日からまた会社です。仕事です。
始まる前から憂鬱な上に、マニキュア塗って乾き方が心許ないままにキィを叩いていたら何本か塗りなおす必要が出てしまってダルダルですが頑張ります。

:::2005年04月16日(土)
:::ピンクの花園に囲まれて

今日はケイちゃんつながりで合コンに行って来ました。
前知識として、かなり厳しい感じ。。とのことだったのだけど、行ってみたらそこまでキモいわけでもなく、普通に楽しかったです。

最初男性陣が15分くらい遅刻してきて、なに～！？と思いましたが。
途中、酔った二人が棒つきキャンディ(道でもらった)を交換して舐めようよ～とか迫ってきて素でキモくて拒否したりしたけど。
これはどうなのか分からないんだけど、普通にお金は男性陣が、という感じだったのに、ノリで頼んでしまったビッグなお酒たちのせいで5000円が飛んで行ってしまったこともあったけど。
…って、やな部分ばっかり書いているけど、トータルでは楽しかったです。多分行くまでに出会った、申し訳ないけれどこの顔はダメ！という人たちを凝縮した集いだとイメトレをしていったからかもしれないけれど。

ただ、あれだけやめてっていったのに、ケイちゃんのお友達と微妙にくっつけられそうになってしまいました。それはちょっと。
イメージでいうと、堤真一似。今やってるドラマみたいなのじゃなくて、やまとなでしこの時のあんまり冴えない系の役？(ヒドイ)の人でした。

それはいいんだけど、ケイちゃんが言ってた通り、私の気のせいかもしれないけど超目を合わせてきてて、うわぁ、という気分。悪い人じゃなかったんだけど、多分期待されても(ケイちゃんが彼に私のことオススメって言うから…)ないな、という感じ。にもかかわらず、来週一緒に映画＆飲みに行くアポをなんとなく取り付けられてしまいました。いいのかな…。私としては、普通にお友達状態ならいいかなという気持ちだけど、向こうが違う方向に行っていると感じたら早めに軌道修正するようにしなければ。…って何の気を遣ってるんだろう私。

…というのはいいとして、女性陣の動きがすごい！と思いました。
職場であってるからそれなりに知っているはずなのにみんな合コン仕様だし。ピンクとかの中に私だけがシックな色使いでした。いかんいかん。合コン慣れしてる子に、ピンクは恋をひきつけるのよ！っていわれてたはずなのに。アイタタタ。
まあ、今回は出会いを求める会ではないので(こちらの半分が彼氏持ちだし)、トイレで「どうよ？」っていうときも、ケイちゃんの言っていたよりはどうか、という論点で、あまり殺伐とはしていませんでした。むしろ私に対して、堤はどうよ？な状況でちょっと辟易だったけど。概ねみんな的にも思っていたよりは全然OK、とのことでした。

週末を１日使ってしまったことは痛かったので、明日は勉強を頑張らねば！
…といいながら、今はもう朝の４時になろうとしているこの時間まで、さっきまで一緒だった面々とメールしていたりするので、ホント生活がたるんでます。頑張って日付が変わらないうちに寝るっていう目標を立てたのに！
明日から、ホント気をつけよう。

:::2005年04月15日(金)
:::いつまで子ども？いつから大人？

だるいだるいで、今日が今週最後。
まいにち帰りには同じ部署の子と、今日も疲れたね！って言い合いながら帰る。ホントは年明けに比べたら、閑古鳥が発声練習始めるくらいにゆったりペースになったのに、疲れだけはいつも変わらない。

今日はセールスチームに入ってきた男性の歓迎会(そういえばあまり絡まないまま帰ってきちゃった)。
そこで、Oさんと隣になって、初めてたくさん話をしました。前評判では、彼女がほしいほしい言っていて、社内合コンをやろう！と張り切っていたことから、あんまり興味もない人だったのだけど、今日話をしたら、とても熱い人であることが分かって、とても衝撃を受けました。

私が今の部署での仕事について行き詰まり感を感じていることは、各所でアプローチしていて、それを知っているKさんが、｢彼女はすごく意欲的な人なんですよ｣と、うちのテーブルを囲む人たちの話題に引っ張り出して。
それで私は何が好きで何をしたくて、というのをみんなの前で話すことになりました。今はスカスカになっているけれど、こうして文章を書くことが好きであったり、今の編集の仕事を選んだのも、時期的に切羽詰っていたこともあるけれど言葉を使う仕事がしたかったからであること。
そこまで話して、そこからは各々が同じような話題を始めたり、テーブルの中がこまぎれになって、なんとなく、Oさんと話が始まった。

彼はライター兼取材のスタッフとして業務委託でうちの会社にいて、最近会社のいろんな新しい試みに対して、彼の立場から提案をすごくしていて、今は受身の仕事の仕方をしている私はそれを見て感心をしていたのだけど、彼の話を聞くと、彼は起業をしたいと志していて、そのためのノウハウを学ぶために最近、他にも持っていた仕事をきってまで、うちの会社での業務に没頭しているとのことだった。
先の私のしたいことの話から、文章を書くこと読むことが好きだということを話していて、けれどそれを仕事にするのは違うと思っている、という話をしたら、彼もライターをしているという職業柄、ものすごく反応をしてくれて、何故好きだというものが見つかっているのにそれをライフワークにしようとしないのかが分からない、と質問をされました。

私はオンとオフを分けるタイプだから、こうしてものを書くことは趣味としてしているけれど、彼は人生が仕事とまでは行かなくても、かなりの比重を置いているから、同じようにものを書くことが好きな私のこういう考え方を理解できなかったみたい。
そこから、じゃあ、そのものズバリものを書く仕事じゃなくても、なぜ今の仕事からそういう業務をできるように発言をしていかないのか、と熱く攻め立てられました。当然私は今の職場にはずっといるわけじゃなくて、別の場所に行くために勉強を始めているわけだけれど、彼の一貫した情熱みたいなものを、私が幼稚な質問をしてもきちんと受け止めて答えてくれる、という所作を通して感じることで、今まで堂々巡りの果てに見つけた自分の将来像が、なんだかまるで根拠のないものみたいに思えてきて、２５歳の彼が今こうして話すように、私は２５歳で果たして話ができるだろうかと考えて、呆然としました。

人はそれぞれであって、私は今これこれこの通りの生活をしていて、それなりに目標があって、充実感があって生活しているけれど、でも確かに私はものを書く仕事に就きたいと熱望していた時期が過去にあって、先生になるのだと懸命に勉強した時期があって。
今の私と過去の自分、今の私と目の前のOさんを比較して、自分がいかに力を抜いて生活しているのかを叩きつけられたような思いがしました。
結局、２次会には行かずに早々に帰ってきたのだけど、帰りの電車の中も、道も、Oさんと話していたことや、その時の気持ちを反芻してしまって、いつもながら軟弱な自我だと思うけど思考がふらふらしてしまいました。

もちろん私は来年試験を受けるけれど、それでも確かに、仕事にしろ趣味にしろ文章は書いていきたいし、そのほかの趣味たちだって楽しみたい。
人生におけるスタンスが違うのだからそんなに気にすることはない、ともう一人の自分が言うけれど、あそこまではっきりと、そしてまっすぐに目標に向かって取り組んでいる姿勢にあてられてしまいました。
彼がいましている業務について、私の部署ともっと連携をとる必要があって、どんなことでも気づいたことについて言ってほしいと言われたけれど、正直何も思い浮かばなかった。何か新しいことが起こって、それに反応することはできるけど、自分から何かを提言することは確かになかった。
それは本当に真剣に、自社のサービスについてだったり、それを通して自分の成長について考えていなかったことも大きな要因だと思う。同じ時間を過ごしてきて、すごい違いだということを思い知って、これまで来年までは同じようなことをしていたほうが労力が少なくていい、なんて思っていたけれど、同じことをするなら中身をもっと充実したものにする方向で、仕事との関わり方を方向修正していこうと思いました。

社内で私はいつまで経っても年少者でだからこの程度でいいや、となる部分もあるのだと思うけれど、ジョブローテーションを提案したり、または何らかのサービスについての改善策について検討してみたり、自分が長くいるいないに関わらず、自分のためにももう少しきちんと向き合っていかなくちゃ、と思いました。Oさんに感謝。

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ちなみに、元お隣さんは最初テーブルとテーブルの端々でなかなかいい感じだったのに、いつの間にかトイレに立った人の席(斜向かい)に座り込んでしまって、目力のすごい目でみつめられて気持ち悪くて、そのせいでヤツが入り込めないようにOさんとトークを続けてしまったのでした。

トイレにたって、帰ってきたら微妙な時間差で私を追いかけてきたりして、絶対狙われている感がありありですが、何とか２人になることは回避しました。なんて気持ち悪いヤツなんだ。
帰りも、てっきり私はオール組なんだと思っていたらしくのんびりしている所でフェイントをかけて帰ってきたので何とかなりましたが、危ない所でした…。

さて、会社の話は忘れて週末です。
明日は微妙な合コンなので、日中は主婦＆受験生で行きたいと思います。
何をしてもしなくても、人生はどんどん進んでいく。私も常に自分が今何をしたくて、そのために何をしているのかをぱっと答えられるように、いきいきと毎日を過ごしたい。

:::2005年04月10日(日)
:::ジェットコースター

しまった！前回日記を書いてからものすごく時間が経ってしまいました！
書いていない間にいろんなことがあって、毎回毎回なんでこんないろんなことがあるのかとげんなり。私が過剰反応してるだけ？？

ともかく、忙しい。
お母さんにはジェットコースター並みの人生だね、と言われました。
全くその通り。私の安息はいつどこで訪れるんだろう？？

前回日記を書いたのは4月なりたてだったのですが、その時点あたりで、私は就活をゆっくりモードにする、と書いたと思うのですが、それを決断するにあたって、私はもうひとつ、決めたことがありました。
あの時はちょっとまだ翻すかも、と思っていたのですが、ここまで来たらやらねば！な心境になってきたので、書いてしまいます。

来年の公務員試験を受けて、検察事務官を目指します。
就活(転活)をはじめてから、思うような仕事が私のスキル＆年齢では出てこなくて、意に沿わないけど営業？とか、14時から22時(残業アリ)なんてものに応募して、仕事以外の自分をなくしてしまいそうになったり、悩んでいた時に両親と話をしていて、いろんな道について私が今まで意識してこなかったこととかをたくさん提案してもらって、それらを含めてもう一度何をしたいとか、目指せるもの、やりたいことを探していたのですが、その中で公務員試験を受けるという選択肢を真剣に検討するようになって。
結局、就活中や、学生の時に資本主義丸出しな生活ってどうよ、と思っていたのが蘇ってきて、公共の利益のために動く仕事ってその条件に合致しているんじゃ、と思ったのがはじめの動機でした。
第一希望としては検察庁だけど、他にも文科省とか人事院とか、自治体の教育庁とか、そういうあたりを目指してみたいです。

いろいろ調べると、年齢的にもあまり有利ではない状況だし、私が勉強したことのないような数学や理科系の科目がわんさかで、そのほかだって経済学や憲法、民法etc..私が得意な分野なんて一般教養的なところにちょこっとでて来るくらい。だから今から勉強をたくさんして、受かって、さらに若者たち(言ってて悲しくなってきた)を凌駕する熱意で面接アピールできなきゃいけないわけで、さらにはその時期に会社にばれないようにお父さんかお母さんを病気にしなきゃいけない(有休すべてをつぎ込むため)。
という、かなり厳しい状況だということは分かっているのだけど、何をしたいか分からない、だから何を始める情熱もわかない、という最悪の状況からは一応少しは抜け出してきたのかな、という感じです。

そこまでの熱意が実は正直まだなくて(具体的に職場がイメージできないので)、これからそういうのを調べつつモチベーションを保って勉強していかなきゃなのですが、何もなかったよりは今は充実しています。朝方まで因数分解してたりとか(しかも何故そうなるか全然分かんない時も多い)だけど、何かを始めようとする今はけっこう心地よいです。

しかし、しかし。
そうして決意して勉強をしていた先週の水曜日に、前クールの振り返り面談があって、その中で今のルーチンワークを楽にしていく替わりに何かほかの事をしないか(顧客に向かっての微妙な営業)(発信)(嫌)、なんていわれて、さらにその次の日に別の先輩から、ルーチンワークに納まってていいのアナタ！みたいに鼓舞されて、さらによく分からないうちに異動して、とか今の部署でもこういう仕事とか！みたいに私にやらせてみるよう進言しておく、と勢いで言われてしまって。
私は転活をはじめる前は仕事の幅を広げたいとか公言してて、チャンスがあったらそういうことをしたいと考えていたけど、今は逆に試験勉強のための時間をそがれるほうがつらい。けど、まさか受験をすることにしたからルーチン＆定時を目指したい！なーんていえるはずもなく。
結局、今度の火曜日に上司と今クールのコミットメントについて面談があるので、そこで何を言われるのかドキドキです。
ど、どうしよー！！！なんて言ったら回避できるか今頭を悩ませています。

その一方で、金曜日にはまたしても、またしても元お隣さんのせいで同じ会社の撮影とかライターさん達との親睦会に行けなくなってしまったりで、もうなんだかなー、な状況です。
かぎつける能力だけはすごいヤツが会を知ってしまった瞬間、参加予定のメンバー達から謝罪のメールが飛んできました。。まあ、確かに私が拒否っているからってシャットアウトするわけには行かないし、私が行かないのは私の意思だからして。
それでもなんか納得行かない。なぜやつが！もー！！
今週金曜日にある歓迎会には、毎回私は参加していなかったから、社内での立場を考えて参加するんだけど、当然ヤツも参加。同じ部署の子が早く帰るって言ってたから、私もそれに便乗して帰ってしまおうと思っています。はじめに同じテーブル似つかなければ私の勝ちだ！頑張れ私！

それとは他のところで、うちの会社と、同業他社(業界最大手！)の人と、Kちゃんつながりで合コンをすることになってしまいました。あんまり気が進まないんだけど、うちの社内で都合がついてちょうどいい年齢の女性が他にいないということだったので、参加することに。
Kちゃんの友達に、なぜか私を紹介してしまったらしくて、向こうの方がかなり真剣にその気だから、と、参加を承諾した後で言われて、ますます微妙。あんまり募集してないんだけど…。でもって、なんかちょっと、と思ったのは、｢あんまりイケてない人だよ｣という紹介のされ方をされたこと。＆｢祈暁さんにいいんじゃないかと思って｣といわれたこと。
なんか、その人自身を見ていないけど、イケてない人が似合うと言われても。ちょっと嫌な感じでした。

もろもろのジャンルで忙しくて、最近寝不足だったので、週末はけっこう寝てしまいました。見てなかったビデオを見て、本を読んで、勉強をして。
でもって今日は、初めてスポーツクラブなるものに行ってきました。あんまり想像したより綺麗じゃなかったけど、うちの会社の入っている健保組合の関係で100円でOKとのことなので。
今日は大好きな水泳をしてきました。1時間くらいいて、1500くらい？かな、途中から数えなかったけど、そのくらいを泳いできました。途中インターバルに水中歩行を入れないと腕が疲れてしまってダメでした。ショック。
自分の肺活量がすごく弱弱しくなっていることに気付いて、息継ぎを普通より3倍厳しくしたりとか、いきなりスパルタにしたために、その場では良かったんだけど、帰ってきて着替えようとしたら腕が痛い。腕って言うか、胸筋？？腕の付け根のところが「ヒィ～！」という感じ。だいぶ収まってきたけど、明日の朝はきついかもしれない…。

明日から、もう新しい1週間が始まります。
かなり、かなり時間の過ぎる速さに焦っています。来月になったら24歳だよ、ひぃー！どうしよう！！
この年で何一つ定まっていないこの様子はもうしょうもないとしか言いようがない。職場の仲間達(同じ境遇)もいつ辞めてもおかしくないくらいになってしまっているし。私はできれば今の状態を続けつつ来年まで行きたい(でも来年落ちたらそこで今の会社すらちょっといられなくなるかも)。
すごくすごく不安で、夢の中でまで焦ってしまうけど、今は冷静になって、着実に、視点がブレないようにまっすぐに頑張るだけだ。ぐらぐらすることは分かってるけど、また同じ所に戻ってくるように。

うん、がんばろう。

:::2005年04月01日(金)
:::四月ばか？

今日は会社で納会がありました。
とはいえ、立食なのにずっとプレゼンばかりで足が痛くなって、いざごはんになったら談笑より食欲で、思ったよりみんなとの交流ができなかった。でも思ったよりもご飯が美味しかったです。デザート系はケーキ3種と小さい一口大のケーキ？4種とプディングと、ゼリーを平らげました。われながらやばい。

今日はお隣さんが近づいても完璧に存在を無視！の戦法で何とか助かりました。帰りもそそくさと帰社組と一緒に帰ってきたし。ホントなら多分2次会もあったんだろうけどそれどころではないのです。
昨日Iさん(昨日付けで派遣期間が終了したおいしいチーズケーキの作れる素敵男性)の送別会があって、ぜひ行きたかったんだけど元お隣さんのちょっとどころじゃない張り切りぶりに、しぶしぶ欠席したのですが、その会のせいで今日ヤツは無断で昼出社。社内での株が大暴落です(私の中では落ちようがない)。
それで多分威力が減退していたんだと思う。非常にラッキーでした。

今日は、私、褒められまくりました。
絶対４月１日だからだと思っているのですが、でも素直に嬉しいです。
こんな褒め言葉をいただきました。
・最近大人っぽくなったね！
・元めざましお天気のちかちゃんに似てるね！
・(スーツの私に)就活のようなフレッシュさだね！(褒め言葉だと信じたい)
どうよ！どうよ！褒められまくりです。全部別の人から言われました。
ちかちゃんは、誰だか分からなかったのですが、調べてみたら可愛らしい人でうれしかったです。いままで誰かに似てるって言われたことはあるけど、｢誰かに｣似てる、ってだけで、具体的に｢この人｣って言われたことって、１回あるかな？っていうくらいだったので、ちょっと自分が似てる人というものができたことが嬉しかったです。
褒められて育つ子です。もっと内面も外面も女性です！って感じに近づけていこう。

さて、２９日で社会人１周年を迎えた私なのですが、２年目に入るということで、いくつか目標を立てました。
なんか、もう既にできてて当たり前だろ、ってことばかりだけど、出来ていないことは恥ずかしいことじゃない、できてないことに気付かない方がやばいんだ！ということで。
こんなことをできるようになりたいです。
・ロジカルシンキングができるようになる(ちょっとづつでも)
・タイムマネジメント能力を強化する
・お金のこととか金融や投資について勉強する
それから、勉強をしたいことはこんなことです。
・英語！英語！英語！(TOEICを受けたことがないので受ける)
・走り書きの文字を綺麗に書けるようになりたい
・引き出しをたくさん持っているようになりたい
こんなにあると多すぎるので、上の中からいくつかでも出来るように頑張っていこうと思っています。

今日納会で別部署の人とかと交流があって、ほぼ初めて、という人たちとも話をしたのだけど、私って、話が下手だなー！と思いました。
会話の引き出しが少なすぎて、向こうからボールをたくさん投げてもらってそれを膨らませる、という感じです。自分からも相手の話を引き出せるような話題提起や面白い話ができるようになりたい。
私はどっちかっていうと真面目な方なので、例えば今度新しく入った財務の人にも、一緒にいた女の子は｢どこに住んでいるのか｣から、その町のいいところとか、そういう感じで、フレンドリー路線に話を運んでいるのに、私と来たら、｢さっき自己紹介でこうこうこういうこと(財務関係の話)をお話されていたけど、それはどういうことですか？｣みたいな。
その人に興味があるという気持ちの点では変らないけど、飲みの席で盛り上がる話ではない、というようなことばかりを話してしまうのでした。
もっと相手が楽しんで話せるような会話のリードができるようにもなりたいです。

今、私は緩やかに躁鬱を繰り返していて、すごい調子に乗っちゃってる日と、もう私何の能力もないし、どうしようもないヤツだ！って卑屈になってる日もある。
今日はどちらかというと、卑屈モードでした。だから自分を元気付けるために目標を具体的に立てるようにしました。今はダメかもしれないけど、そこから少しずつ努力をしていったら１年後は努力しなかった場合に比べて格段に違うはずだ。そういう形で何年もずっと努力をしていったら、それは卑屈ではなくて謙虚に変わる。かもしれない。

調子に乗っているときには立ち止まって、卑屈になってるときは無理にでも鼓舞して。今の状況が長く続くわけじゃないと信じる。うん、信じる。

いろいろ考えたり元お隣さんを避けたりしていたら(ていうか１日中スーツなんてそうそうない職場なのにフォーマルな1日だったから)すごく疲れました。
早寝(日付が変わって1時間以内に寝る！)早起き(出かける2時間前、何もない日は8時には起きる！)をできるようにもなりたいです。ああ、目標だらけ。
とりあえず、今日の私は早寝はできるっていうか任せろ！なので、明日頑張るために早めに休みます。
いい夢を見て、明日も幸せがたくさん見つかりますように。

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