華胥の城

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:::2003年07月30日(水)
:::てんてこまい

ふとりそうです。

バイトに行ってお中元のお菓子をいただいて。なんだか素敵なバイトです。
｢持って行っていいよ｣って言われて、持ち帰り分まで･･･(何をしに行ってるんだ！)（でもうれしい）

今日は、チラシの原稿を大量に作成していた１日。従来の業務は電話応対ばかりでした。時期的に暇なのです。でも、その原稿作りで、受付で１人だけ忙しかったです。なんなんだろう・・・
たのしかったでっす。土曜日に続きを作るという仕事が決定なので、先週や先々週やその前や・・・（ずっとだ）ともかくほとんどを、暇なときは院試の勉強をして過ごしていたのが、なんか仕事っぽくなってきたよ。

帰りに図書館に寄ったら、すでに長期貸し出しの人たちに荒らされていてびっくり。なんてことだ・・・せっかくどの本がいいか教えてもらったのに。
って、持ち帰ってまで学習したい人なんているんだ文学史なんて(暴言)
私はあんまりやりたくないなあ･･･でも残ってたあの本をかりてきたほうがいいかな。危機感を感じる。
図書館に行ったのがもう６時過ぎだったので、閑散としていました。嫌な雰囲気だ。私って物音を立てずに行動できない人だから。ふちにかけていた傘を机から派手に落としてしまったり。

図書館で、卒論クラスが一緒の友達を発見。
すごい。院試受けないのに。卒論？卒論なの？？

危機感を感じました。ちょうど必要なプリントを家に忘れて私が帰るときだったから。あれくらい頑張る人じゃないと合格しないのかなあ･･･なんか自信なくしてしまいました。もともと運任せ的なくらいにしかないんだけど。

明日は院試の募集要項を買いにいってきまっす。
７００円とか･･･学びの門戸はお金のある人にしか開かれないのか･･･
あんな薄っぺらなのに暴利だと思う。岩波文庫なら選ばなければ(激安なのを選ぶ)２、３冊も変えるのに！といいつつ買うんだけど。

明日は早起きして図書館生活に行きます。
お昼ごはんとか、どうしよう･･･席とか本をキープしたまま外に出るのが忍びなく。でもいない間に取られちゃうのも忍びなく。どうしようかなー。
そしてあの不気味な静けさをまた壊すかと思うと。まあ、トイレで携帯で話しててまるぎこえ(な人がたくさんいた)よりはまだ可愛いよね、くしゃみとか。なんで静かな時に限って音がでるんだろう･･･ペンのカリカリいう音が怖いよう。

:::2003年07月29日(火)
:::誰もいなくなっても地球は回る

夜まで仕事。すごく暇だったのにすごく疲れた。頭痛がする。
普通の生活というものに戻ったはずなのに、そんな感じがしない。

おつかいだらけの１日だった。
よかった。単純作業ばかりだったことが救い。
本当にどうしたことか、すごくぼーっとするから。今日は暇だけあって、人もあんまりいなかったんだけど、そのせいで無心になる時間が多かった。そうするといろんなこと考えちゃって。
早くここから上へ行かなければ。

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CDをたくさんかりてきたよ。わー。
勉強に音楽は欠かせないのです。

懸命に日常を生きるのです。
そうしたらきっとまたすぐに戻れるよね。
今の自分は自分でなんとかできない所にいる。もてあましすぎる。
早く笑顔を取り戻さなければ。トイレで笑う練習をする滑稽な自分だった今日。

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なにが悲しいって、未来へ向かうために生きているという定義だった私の中での生というものが、死へ向かっているかのように思えてしまうこと。
周りの自分よりも年上の人(ことに中高年以上の人)が、死んでいくのだと、意識してしまうこと。すぐにではないのにすごく切なくなる。
そして私が遊びに行った時の最初の姿と、私が角を曲がり終わるまで見送るおじいちゃんの姿、私を呼ぶ声が、油断するとフラッシュバックして涙を誘います。

今流す涙は、果たして哀悼の涙なのだろうか？
それともつらい自分のために流す涙なのかな？
曖昧だ。そして流れているという事実だけがそこにある。

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９月の受験に向けて、あっさりめの日記に移行します。
ホントは受験すること自体に黄色信号なんだけど、でも今はそういうことは考えずに目標というものを使って危機を脱したい。私がどうなることも、誰のためでもないけれど、でもいまは、１人では弱すぎる自分を支えるためにおじいちゃんが私の将来を応援してくれていたことを胸におきます。

そんなわけで!
あっさりだったり途切れたりしながらも、遅い受験生モードになりまっす。

:::2003年07月28日(月)
:::１週間日記

突然1週間ほど姿を消していたのですが、母方の祖父の葬儀とかに出ていました。
19日にバイト中、お父さんに呼び戻されてそのまま病院に行って、その日の深夜というか、次の日の夜明け頃に亡くなりました。多分、分かってくれたと思う。私がそこにいたということ。

意識がなかったのに滲み出た涙は生理的なものだったのかもしれないけど。
話し掛け、手を繋ぐと急に上昇した心拍数や血圧は偶然なのかもしれないけど。

たくさんのことがあって、一年にも感じられるくらいだった。
まわりがすごい速さでおじいちゃんをどこかへ送り届けようと儀式を繰り返してた中で、私は一緒にこちらの人に戻ることが出来なかった。真っ白な、小さな骨をお姉ちゃんと半分に分けて、こっそり形見にしてしまったことはいけなかった？いつまでもお線香を絶やさないように眠らないで何日を過ごしただろう？
ながかったです。
本当に悲しいときには、涙が流れていることにも気付かないんだって知った。
悲しいんじゃなく、静かで、衝撃もなく、でも無心でもなくて、なんていう感情なんだろう。私が今まで感じた中で1番深く大きな感情だった。お姉ちゃんと、今まで失恋ですごく、もう立ち直れないくらい悲しいと思ったりしたけど、今はそんなの｢ふうん｣だよねと話した。

法事が終わって、その夜に夢を見た。
茶色の湯飲みを前に、私の右手に座ったおじいちゃんが｢自分がいいと思って上に行くんだから引き止めるようなことをしちゃいけないよ｣って言われて、｢なにをしちゃいけないの？｣と聞いた。そこで途切れた。
その次の夜は私の寝ている右上方におじいちゃんが座っている夢。私が起きたらきっと消えてしまうと思ったから、寝たふりをし続ける夢。
お母さんやお姉ちゃんは、多分私を守る人におじいちゃんがなったんだろうと言っていました。私は幽霊とか、そういうのは信じない(怖いとは感じるけど)けど、おじいちゃんがいないという現実がつらすぎたので、そうかもしれないと信じることにしました。そうすることで自分を律していこうと思ったの。おじいちゃんにとって私は希望だと、言われたことがあったから。

今は、1人でいることが少しだけ怖いです。
1人でいると必ず涙が出るから。みんながどんどん戻っていくのに私だけがいつまでもめそめそしているのはおかしいよね。そう思うんだけど。
今夜からはまた一人なんだから、もっと強くならなきゃ。
明日からまたバイトに戻ることは、良かったのかもしれない。

今回のことがあって、将来のことをまた迷っています。
実家に帰ったほうがいいのかということとか、そういうこと。
人は数日間で、もっと早く、あっという間に元気な姿から変わってしまうということを、恥ずかしながらいまさら知った。どこかで私にはそんなことは起こらないんだと信じていた部分があって、それだけに衝撃的だった。
本当に、臨終という瞬間になっても、そのあと棺に入った頬を拭っても、全然死というものの匂いなんて感じられなくて、ただそこにいないという事実だけがそこにあった。
心配しすぎかもしれないけど、これからすぐにでもこういうことがあるかもしれないと不安になる。そばにいたほうがいいのかなと、少し思う。

とりあえず、そんな感じの一週間でした。
私はそれほど落ち込んでいるわけでも憔悴しているわけでもなく。
ただ眠る前の時間が、1人でいる静かなひと時が、時々とても嫌だというくらいで、そのほかは何事もなかったかのようです。少しぼーっとしているときがあるらしいのだけど。
そんなものなのかもしれない。
ずっと最低な気持ちでいるわけじゃないけど、完全に消えてしまうこともないんだ。

:::2003年07月20日(日)
:::5:14

だいすきです。

:::2003年07月18日(金)
:::生きることの意味と死ぬことの理由

悲しい結末へと、抗うことも許されずに、終わりも見えず、ただ、その道の先にあるものだけは知らされて、ゆるゆると現実の硬い輪郭が明らかになっていく。どうして私はなにも出来ず、人形みたいにただ涙腺だけを働かせて座っているしか出来ないんだろうと思う。どこかに劇的な解決策があるなんて甘い夢を見たくても、そんなものがないことは知っている。けどそれは知識として知っているだけで、本当のそれがどんな感覚を伴うものなのかとか、冷たいのか暖かいのか、激しいのか静かなのか、そんなこと考えていないけど考えているみたいな気がする。

絶対嘘だと思ったの。
だってあんなに軽薄な笑い声のあとで。

それでも、それでも、それは本当のことだ。どんなに偽っても、どんなに冗談みたいに誤魔化しても、本当のことなんだ。厳然と、そこにある、未来のこと。けど本物？もしかしたら奇跡が起こるかもしれない。だって今までこんなこと1度だってなかったんだもの。
誰も変わらないままに、時間は流れる。
私も変わらないよ。夜になってもお腹がすかない。眠くもならない。
何も変わらなくなったよ。時間が過ぎる事にも気付かないくらいに。

神様に祈った。

何だって差し出すからと。差し出すだけの何かなんて持っていないから、私に残された未来を差し出してもいいと願った。だってこんな。
こんなときに知らされるたくさんの物事が私には甘くてつらい。
ねえ、やっぱりさっきのは嘘だって、今にも電話がかかってきたりはしない？
どうして明日という予定を早めて彼女は電車に飛び乗ったのだろう？
今日明日明後日、何も心配することは起こらないって言ったじゃない。
それがずっと続いていったら、もしかして薄れてなくなってしまうかもしれないと思ったのに。だから私笑えていたのに。

ねえ、今年の夏は冷夏で、過ごしやすいよ。
ねえ、今度の春が来たら私卒業するんだよ。
なのになのになのに。
まだ梅雨が明けてもいないのに。

ひと月？と聞いたら、そんなに、といわれたんだ。
1週間？と聞いても、どうだろう、といわれたんだ。
しばらくは、という言葉は、数日の意味だった。私には数ヶ月だと聞こえたのにな。だから私何も考えなかった。自分のことばかりだ。彼は毎日私のために祈り、私に励ましの言葉をいつだって贈ってくれたんだ。なのに。

もうまっしろだって。
ときどきね、ほほえむんだって。
どうして？もう、どうしてだろう。どうして。

お姉ちゃんが、自分が気付かなかったことを責めて泣いていた。
お母さんが、望んでいない式典のために黒い洋服を鞄に詰めていたよ。
お父さんの淡々とした声が、ねえ、崩れたんだ。
泣いてた。泣いてた。泣いてた。
どうして、私はなんでもないような声して話して、電話を切ったんだ。
どうして素直に泣けなかったんだろう？無音になって初めて涙が出た。流れるんじゃなくて、ぼたぼた落ちて、何してても落ちて、のどの奥やまぶたの後ろがぎゅっと痛んで。

必要ないと言って行かないことも出来た。
けど行くことに決めたのは、そうなる未来を受け入れたから？
私まだ、冗談だった、とか、奇跡が起きた、とか、期待してるよ。
ふたつのことが胸にあって、どっちもあって、未来が分かれている。
望む未来では、ないことは、分かっている。
けれども、けれども、それでも、私は、わたしは。

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おじいちゃん、入院どころか、もう、肺が真っ白になっていたんだよ。
息が出来ない。ごはんを食べられない。話が出来ない。
今朝からもう意識が朦朧としていて、けど、話しかけると微かに微笑むんだ。
覚悟してくださいってどういうことかは分からないけど、みんなが病院に集まりつつある。人口生命維持装置は、年齢が年齢ですから使わずに行きましょう、とお医者様は言ったんだって。
一刻か、一週間か、だって。
夏を過ごすことは出来ないんだって。
お母さんは昨日の夜に、喪服を詰めた鞄を持って病院に向かって。
親戚のみんなが、ねえ、夜中も病院にいるんだよ？本当は帰らなきゃいけないところを許可されているっていうことは、どういうこと？

私も病院に行きます。
アルバイトがあるから、火曜日に行った時にお願いを出して、1週間くらい行くつもりです。お父さんが、生きているうちに、お別れを、お別れを言いなさいって言ったんです。そんなこと言いたくないのに。
受験のこととか、色々あるんだけど、けど、行くことにしました。
そのために夏が終わって、試験日が来てしまったとしても、それは嬉しいことだと思う。そしてそれを待たずに、「そう」なるだろうことは分かっています。
けど｢そう｣ならないことを祈って、行ってきます。

:::2003年07月17日(木)
:::永遠のもの

お、お、おじいちゃんが。

入院しそうです(現在搬送中)

どうしよう・・・あわわ。

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さっき実家から電話があって、おじいちゃんが病院に運ばれたそうです。
なんだか最近何週間か体力が落ちて、寝たり起きたりを繰り返していたんだけど、でもプライドが高いおじいちゃんは病院には行かないの一点張りで、でも今日仕事から帰ってきたお姉ちゃん(叔母)が発見したときにはなんか動けなくなってて、でも救急車は嫌だからっていうことで、職場の人とか彼氏に手伝ってもらって、今搬送中なのだそう。

緊急性のある危険ではないんだけど、すごく元気だったからびっくりした。
お母さんは、そういうことがあるってことを知っておいてね(急に訃報を聞かされるよりその方がいいということで)といっていたんだけど、本当にびっくりした。
東京にいるおじちゃんは、もうなんかどうしようってなってて、今の仕事全部引き払っておじいちゃんと暮らす！とか言い出しててお母さんが必死に止めてるし。お姉ちゃんはおじいちゃんが微妙な常態だから結婚はしないとかいってて、それも違うんだって！ってお母さんが説教してるし。

結局今週末にお母さんとお父さんがおじいちゃんの状態を見に行くそう。
すべてそこからだけど、よく考えるとおじいちゃんは男性の平均寿命をとうに越してしまっているし(83歳)、考えないようにしていただけで、日常ってごく簡単な力でこうも変化してしまうものなのだなと、まだ全く実感湧かないんだけど思います。
おじいちゃん子の私としては、もう、なんか、茫然で。

どうしよう。
帰ったほうがいいのかな・・・

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卒論の中間発表、今日は聞いてるだけだから気楽に行ってきました。

この前飲みがあって以来会ったのだけど、飲みに来てなかった人までなんだかフレンドリーになっててちょっとおかしなテンションだった。なんだろう・・・
内容的には、先週のみんなに比べて堅実派が多かった。
だから先生が｢突っ込みどころがないかなあー。まあ、先週はみんな突飛だったからね！｣と言い、・・・ああ、やっぱりそうなんだ・・・と、先週組は苦笑。やっぱり、そうなんだね・・・

でも、これまでは、人の発表聞いてて｢ああ、なるほど！｣って思うばかりだったんだけど、卒論関連で無駄に知識が備わったせいで(専門外の所まで広げすぎ)どの計画を聞いても、ちゃんとそれに関して自分はこう思うけどな、っていうのが持てるようになっててちょっと感激した。
ていうかやっぱり遠回りしすぎだよね・・・仏教に関してとか、ディープな内容についてはまだその人は調べてないのに(仏教についてやる人)私は式部の家に出入りしてた僧の名前とか、どういう宗派に傾倒して行ったかとか、必要ないのに知ってるよ・・・。多分総括的に式部について書かれた本を濫読したせいで、ジェンダー関係ない部分の彼女の像まで読んでしまったのだと思う。

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明日はテストです。

前期最後だ。わー。
でもとりとめのない試験だ。わー・・・

どうしよう。とりあえず、出されたレポートは規定の１割増しの分量で書いたから多分まあ、まともに行けば大丈夫だと思う。というか、公欠願書をまだ出してないよ・・・のんびりしすぎ。明日だそう。忘れたらそれでいいかな(投げやり)

教員免許の一括申請が始まっていた。
わわ、まだ実習終わっていない身でそんな申請していいものか・・・！
するけど。なんか感動・・・。明日書類もらって、お昼に書いて出してしまおう。写真必要だったら貼り付けられるようにセットも持っていこう。班固とかも。用意周到。自画自賛。

とか書いてるけどやっぱりおじいちゃん心配だよぅ。
私が電話するといつも無理して元気ぶるから全然気付かなかったよ。
いつも仏様にお祈りしてるからな、って言ってたよー、うわー、なんかそういうの、弱い。おじいちゃん大好きだ。いろんなエピソードが切なくなる。
どうしよう、どうしよう。

べつに危篤とかじゃないです。
でも、今日病院に入院、多分すると思うんだけど、そうしたらもう、最後まで病院かもしれないって、お母さん。がんと科みたいにいたい病気で入院じゃないだけ、まだマシよ、って。でも、あと3年くらいは根拠なく大丈夫だって思っていたんだって。

私は永遠に大丈夫だと思ってたよ。
危険なんて、その存在すら考えなかったよ。
永遠なんてないって分かってたのにね。

:::2003年07月15日(火)
:::なかみはなんだろ？

昨日仮眠を取るつもりで眠ったら、結局朝に目が覚めました。
なんていうこと。さすがに予測していなかった・・・

というわけで、結局今日あせってレポートを書いている自業自得。
携帯を切って眠ったから（徹底ぶりが無駄にすごい）朝電源を入れたら一気に着信が入っててびっくりしました。いつもそんなに携帯活用してないからこんなことないのになんで・・・

今日はバイトでした。

なんか、細かいチェックをしたよ。大丈夫かなあ。
でもって名簿の簿の字を間違って草冠で書いていたことに、帰りの電車で気付きました。がんばれ国文生。ほんとヤバイと思う。
今日は接客よりも事務が多かったから、気分的に落ち着いてました。まあ、よく寝たしね・・・（自虐的）やっぱり睡眠が1番大事だと思います。力いっぱいそう思います！

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一緒のバイトで一緒の時期にバイトに入ったKさんとは、なぜかいつも恋愛の話になったりするんだけど（なぜだろう）
結婚されてる方で、結婚したときに主婦になって、でもやっぱり、ってバイトをすることにした人なんだけど、すごい実感とともにお話してくれます。30歳だな。
と、おもいました。仕事に生きるのと、家庭を持つのと、っていう感じに。
主婦とかじゃなくて、ホントもう仕事に生きるぞ！っていうのと、家庭も持ちたいなあ、っていうのと、30歳くらいになるとなんとなく自分のビジョンがハッキリしてくるらしい。
ああ、私はどうなるんだろう？？私はとりあえずは家庭というか、家族が欲しいというか、寂しいのでね・・・と思うんだけど、でも主婦は嫌だなあ。主婦でもいいけど、そうとう金銭的に余裕があって趣味に走れるとかじゃないと嫌だなあ。と思う。いや、でもやっぱり仕事もしたい・・・
なーんて思う。

でも先の話だよね。
目先のことでまずは精一杯。

家事をしてることをいったらすごい感心されました。
自炊はすごい人ポイント高いみたいです！でもおかず１品なのにね！
なんか家庭的だと勘違いされた。ち、ちがうんだけどなあ・・・。私は掃除が嫌いなのでした。創造することは楽しいけど後片付けが、ね・・・。ダメダメだなあ。

秋にお父さんが、中国に出張に行くかもしれません。
うわー、転勤じゃなくてよかった。お土産をたのもう。
中国に行きたい熱が高まってます。なんでだろう。とりあえず旅行行きたい。というか、なにか目先ににんじんがほしい（馬に譬えて）今目の前にあるものって、いいものっていうかどっちかというと締め切りとかテストとか、そういう単語ばっかりなんだもん。
でも追い詰められるとやるほうだから、飴より鞭かもしれない。
でもどっちにしろ追い詰められて本気で八方ふさがったら白旗かもしれない。
とにかく、なにか変わったことが起こるといいと思う。

DVDが安い日っていうことをKさんにお知らせした。
やっぱり心のゆとりが大事だと思ったので、この忙しいのになんだと思われるかもしれないけど（誰って、自分に）秘密の花園をかりてきた。可愛い。素敵だ。何度もかりてしまうよ。

金曜日、テストが終わってほっとしたら（ていうかもう次の日から院試の受験生モードだ）見ようと思う。うわあ、最後の晩餐っぽい・・・

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毎日がなんとなくくすんでて、そんなときに、きらきらした未来があっていいよね、とか、いいなあ、とか言われると、なんで？と思う。
だって私が１番くすぶってると、どうしてか思うから。
他からみたら私はそう見えないのかなあ。みんながいいなと言ってくれるほど素敵に毎日を過ごしてないのになあ。そんなたくさん言われるわけじゃないけど。

未来の自分が全く分からないよ。
みんなもう、将来の自分とかわかってるのかな？？
就活とかしてるとさ、１０年後の自分とかきかれるじゃない？私聞かれたことないけど、将来の自分なんて全然わからないよ。実感がわかない。
どうなるのか分からないまま、結構狭い路地に入ろうとしてるのかもしれない。

どうなる私？？

でも前より自分は嫌いじゃないよ。

:::2003年07月14日(月)
:::グッジョブ！

グッジョブ！私！

・・・全然だ。テストがおかしなことになってるよ。
今日はテストがあると言うのに、夜中に昨日見つけた資料読んでたら朝が来てしまいました（しかも卒論関連）（最初はレポートの資料集めてたのにいつのまに）
なので今日の睡眠時間は10分です（短!!

で、そんなテストはなんか分からないことを書いてしまいました。
読むことのセクシュアリティから『三四郎』を論じてみたのですが、読み手の立場については一応明確に定義できたと思うんだけど、セクシュアリティが・・・そんなこと話に出てこなかったので、仕方がないから女性はミステリーって昔の本に書いてたこととか、美とはすなわちセクシュアリティだとかそんなようなことを、しかも美のことなんて実は『美的生活』だから関欽哉（『青春』だっけ?）の所に書いてあったような気がするんだけど、とりあえずそんなようなことを色々書いてごまかしました。セクシュアリティなんていわれても。
要するによくわからないことを書いたということです。そして自信のないことを書いているときに限って先生が机間巡視で回ってくるのが苦しかったです・・・

なんていうか、寝てない私はすっごいぽやーっとしてて。
でもってファンデが乗ってくれてなくて恥ずかしかった。
なぜ今日に限ってそんな熱心な学生なんだ私・・・いつもはきっちり眠っているのに。ありえない・・・。

試験中に気付いたんだけど、今日携帯をバイブにするのを忘れて試験に臨んでいたので、違う所でドキドキしっぱなしでした。あぶない、追い出されてさらに除籍されるとこだったよ

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今日帰ってくるときに、これまでで1番キモいオヤジに遭遇しました。
セクハラ通り越して痴漢っぽい。もーサイアクです。

普通に歩いていたらいきなりオヤジが「いいおっぱいしてるなぁ～」（一字一句間違えずにコレです）（ありえない展開）とかいいながら、それだけでも憤死しそうにムカつくのに手を伸ばしてきたんですよ、手!触ろうっていう気満々というか、実行してるので痴漢ですよね！
・・・というわけで、私は反射的にがしっと彼の手首をつかんでヤツの胸にぐりぐり押し付けて、凶悪な微笑を浮かべながら立ち去りました。かなりの俊足で。競歩並みに。

悪気なかったとかいっても絶対無理ですあの人は。
ていうかうちの近所なんだけどね・・・普通に近所だよ。
そして謎なのが、私別に巨乳とかじゃなくて、むしろ貧しい方に属すると思うんだけど、なんなんだろう。ただ単に若いから？？うわあ・・・もう少し何か言ってやればよかったかな。終始無言だった私。

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さすがに10分しか寝てない状態で、頑張ってレポートを書こうと思ったんだけど無理っぽいので（なんかすごい文章になってる）（そして書いてるときに気付かない重症っぷり）ちょっと睡眠をとろうと思います。
金曜日のテストとか、ホント無理なくらいわけの分からないものになってますし。
それに備える意味でも（対策がない）休息で体力回復しておかなければ！
こんなことになるときばっかり張り切る私です。三大欲求で絶対我慢できないのは睡眠不足だ・・・ご飯はなくても峠を越せば我慢できまっす。

虫を退治するスプレーを噴射しすぎて（たった1匹のために）（逃げ足速い）逆に私が霧でのどを痛めてしまいました。くっそー。
最近の虫はスプレーを向けるしぐさだけでそそくさと視界から消えていきます。
のどがいがらっぽいよぉー。

:::2003年07月13日(日)
:::おこめの国の人

おこめ券をもらった。わーい。

今日は実家からポッキンが届く日。
ということだったんだけど、みっしりそれだけが入っているわけじゃなかったからほっとした。でもやっぱり30本入ってた・・・
おこめ券がすごくおいしい。どうしよう10キロ分もあるよ。うわあ。

弟が携帯を新しくしたらしい。
で、会話。いいなあ、505だよ。指紋認証だよ。いらない機能だけど一回だけやってみたい。そしてはじかれたい。といったら、弟に「えぇ？」っていわれた・・・
で、初めてメッセをしました。というかはじめた。
オンラインが分かるのがいやだなあと思ってたんだけど、まあ、いいやということで。でも、ファイルをもらおうとしたら失敗しちゃったよ。なんでだろう。ほしかったのに・・・

弟とメッセ中に、隣の部屋の中国人がやってきたらしい。いつの間に友達になったんだろう。いいなあ、近所づきあい。うちは都会なので（あくまで都会と思いたい）近所づきあいなんてないなあ。引越し蕎麦（お菓子）もって行ってももらってもらえなかったし。私だったら即座に受け取るんだけどなあ（食い意地が張ってるだけかもしれないけど）
ご近所関係があるってちょっとうらやましい。でもいつも気の抜けた格好が出来ないのはつらいなあ。

あしたテストなのにこんな遊んでちゃダメじゃないか！
レポートは明日にして、とりあえずテストを何とかしよう。出来るならば、だけど（多分無理）この間プチ勉強会をしたときの内容以上にはなれない気がする。
４年だから、なんとかなると、思いたい・・・

:::2003年07月12日(土)
:::行脚

うわーん、疲れたよ。

今日はバイトが終わってから、雑貨を買いにいって携帯買って帰ってきました。
最初かおうと思っていたのが品切れで、８月にならないと入荷しないらしい。
どうしよーう。ネットで直に取り寄せようかなあ。でも店頭で手にとってっていうのが１番ワクワクなんだけどな。もう少し考えよう。

明日届くお父さんからの荷物、昨日私が危惧していたことが現実になりそう。
貧乏アイスことポッキンがみっしり詰まっているらしい。１ヵ月毎日食べて余るって言ってたから、これはもう今年アイスを買わずに生きられるくらいのはず。
微妙。だったら手延べ素麺とかのほうが（渋

LOMOがほしいの。
今日見に行ったのはそれなんだけど、フラッシュが売り切れごめんだった。
本体だけ買って来ればよかったんだけど、そのあとに携帯買おうかなって迷っていたから、今日はみるだけ。サンプルをなめるように見つめました。HOLGAのもいいなあと思った。でもLOMOだと35㎜でOKなんだよね・・・
ていうか今趣味が充実するとまずいことになるっていうのは分かってるんだけど・・・絶対逃避だ。まずいよ、まずい。
って、私デジカメ欲しかったはずなのにこんなアナログなものを買おうとしてるなんて何か違ってるよね。でも欲しいなあ。

携帯を買ったお店のお兄さんが、私がAUなのをすごく喜んでた。
そして彼も昨日機種変をしたらしく、まだバーコードのシールが張りっぱなしなんだと自慢げに見せてくれた。でも使い始めるときにはがしたほうがいいと思う・・・
なんかまわりみんなドコモですよね、とかいう会話をしていたんだけど、でも最近と言うか今シーズンのAUは盛り上がってるよ、って言ってた。販売台数が1番多くなったらしい。絶対ドコモに負けてると思ってたのに。ちょっと嬉しい。
だって友達が出来てメール交換するときに、＠の前しか言わずに「あとはドコモだから！」で通じる所がにくい。私なんて全部言わないといけないのにっ。
というようなことを、お兄さんと話しました。

そして新宿（新宿好き）で、初めて「手相の勉強をしているんですけど」っていう人にからまれたよ！！うわー。
やすときさんから話は聞いてたけど、というかついこの前も、「あなた死にますよ」って言われるんだよね！でもって師匠のとこに連れてかれて壷を買わされるんだよね、死ぬって言って！とか話してたよ。わらったよ。
それがまさに今目の前に・・・！（しかも機種変に1時間30分掛かるって言われて時間持て余してたし）と、ちょっと手を差し出しかけましたが、まだ壷を買えるくらい無駄な収入がないのでそそくさと逃げました。

明日は、あさってのテストの準備をしなきゃいけないと同時に、金曜日までのレポートが全く手がついていない状態なので一気にやってしまわなきゃいけないので忙しいです。
でも新しい携帯で遊びたいです。写真撮りたい（でもあんまり映りがよくない気がする）（前の携帯がすごかっただけなんだけど、電池の減りが早い）

今日コンタクト換えたばっかりなのになんか目に違和感。
酷使しすぎなのかなあ・・
家で使う用のめがねが欲しい。

:::2003年07月11日(金)
:::考えすぎて思い出せない

携帯を見に行こうと思ったら、ハンコを忘れてしまったので、またしばらく購入が見送られました。勢いがないと、まだ使えるのに替えようという気になれない。ものを大事にするっていうか、私の中での携帯の占める位置が所詮そんな感じだっていうののあらわれのような気がする。まだカメラなんてついてないよ。

授業終わってご飯食べて。
試験に向けて、相談会が開かれました。
私休んだ人か結構あるから、聞いてばかりだった。そして金曜日のノートなんてほとんど取ってなかったからちょっと焦った。みんなまじめだなあ。私はあきらめモードだったよ。だめ人間だ。

月曜日のテスト、どうしよう・・・！

はやく月末（お金を下ろしてくる日）にならないかなあと思う一方で、確実に毎日が破滅（！）に向かってるんだと思うとなかなかにスリルのある毎日です。こんなにまったりしてるのにね。
破滅っていうか、自滅？そっちに向かってる気がしてならない。
海外の教育制度について早く調べなきゃ。テストもあるのにレポートもあって、もうなんかいやだなあ。忙しいのはほどほどだと丁度いいけど、色々重なりすぎ。そしてそれなのにのんびりしてる自分にいらいらする。カルシウムを摂ろう（十分摂ってるのに）

日曜日に実家からポッキン（チープなアイス）が送られてくることに。
送料のほうが中身よりもかかってるという指摘は軽く無視されました。
この前の出張で東京に来たお父さんが私を哀れんでいるらしい。
どうしよういろんな種類のチューブに入った液体が箱にみっしりと詰めてあったら。ありうるだけにこわい。
ちなみにポッキンの仲間はフルーツ味のほかにコーヒー味（固まりにくい）とかソーダとかヨーグルトとか、色々あるのです。
そしてお父さんはあくまで東京の夏を哀れんだので、同じく関東の茨城にいる弟には別に何も送られないらしい。茨城のほうが暑かったりとかはしないのかなあ。

異様なくらいに水分を摂取しています。
いつもよりも水とか牛乳の減りが激しい。水分！
べつに塩分の多い料理ばっかり食べたとかじゃないんだけどな、どうしてだろう。今日はいつもより暑かったからかもしれない。
夏に弱い。冬にも弱い私です。（俳句風）（俳句の試験どうしよう）

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クレジットカードを持とうか迷っています。

というのも、通販生活することが結構多くなってきたからでっす。
通販というか、ネットショッピング。CDとか本とか、探しに行くこともあるけどてに入りにくそうなものはネットで買ってしまったりしています。
で、そこで、お支払いのときにカードだったら簡単だよなあと思ったのでした。でもなんかめんどくさそうよね・・・昔カードバイトをしていた人とは思えない発言だけど、めんどくさいよ、やめるとき。
そして年会費がかかるっていうのがいやだ。かからないカードはなんとなく家庭人って感じがするカード（私がお勧めしてたやつ）だから微妙。べつに見せびらかすわけじゃないんだけどね。

ネットショッピングて面白い。
ショッピングっていうか、ウィンドウショッピングが大半だけど。
カートに恐ろしいほど商品を詰め込んで、「ここの棚全部いただくざます」とかやって、リセットして帰ってくるとか。地味な富豪ごっこ。
インテリア系のサイトとか、音楽（視聴できるとこ）が好きです。あとは生活雑貨とかのお店。ライスキーパーが今1番欲しい（今は袋で保存）

:::2003年07月10日(木)
:::うつわ

のみかいでした。
まったり和気藹々とした飲み会。

先生を交えた飲み会ってあんまりやったことがないんだけど、先生というよりも先輩的な立場で先生をしてる先生と一緒に飲みだったからあんまりそれっぽくなかった。こじんまりとしたお店。でも地味にメニューがあやしい。
そして1000円で済んだ（先生最強）
もっぱら、国文科の先生とか、そういうところから派生する大学の話をしていました。平家物語大好きな「馬いかだ」の彼は付属校で非常勤してたときに奥様の人気絶大だったらしいとかそんな話。あとは適当に。
そういえば去年気だるそうに早く飲みに行きたいとか言っていた枕草子の彼が最近倒れたとか聞きました。びっくりだ。そしてそれよりも、あれで彼がお酒をセーブしている（お父さんがそれで大変だったから）って思っていたことがびっくりだ。

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教職にすごい意欲を持っていた彼女が、教育実習から帰ってきたら意欲をなくしてしまったよう。別に実習で何かがあったとかではなくて、それは楽しかったのだけど、って。
こだわることの意味が分からないって言っていました。私もそうだねと言いました。自分が教師として世の中にいることが必要不可欠のことではないという事実と、それでもその位置に行くためにこれから待ってて、そのあとも続く苦労とかを考えると、就活しようかなあって言っていました。

正直ショック。

私なんかよりもずっと教員になりたがっていたのに、どうしてだろう？
就活をしている子がそこにいて、そのことについて、別に就職先にどうしてもやりたいことがあって行くわけじゃないって言ってた。ただなんとなく進学して大学に来たように、なんとなく就職するんだって。だから教員になりたいって言う夢を持ってそれに取り組んでいなくても別にそれは夢のないつまらない人間ってわけじゃないんじゃない、そんなもんだよ、って。
夢ってなんだろう？
これだけ長い間生きてきたのに自分のことが分からない。
多分これからもそんなのじゃないかなと思う。

目標に頑張ってると思っていた子が実はそんなでもなく悩んでて。
悩みなんてないように明るく笑ってた子が団体行動苦手だったり。
スーツが減る中で頑張ってる子は強迫観念から惰性で就活続けてたり。
私も、よく知らない人からは違うように見えてるのかな。

あ、そうそう、同じクラスの彼が月収60万を稼ぎ出すライターだって事が発覚。
すごすぎる。でも睡眠時間が3時間あればラッキーっていうくらいだって。
即行で新聞社の記者として内定をもらった彼の、今日の卒論発表は突っ込みを入れる隙なんてなくって、さすがだった。
そして私はといえば、みんなに重箱の隅をつつくような攻撃を受けてちょっとへこむ。言葉のあやじゃないか。でも先生にも、結論ありきで強引に論を進めようとしてる感じがするって（要するに論拠が薄い）いわれたよ。
ちょっとへこんだけどその通りだと思うよ、うん。

自分がやろうとしていることの意味が分からない。
時々すべてリセットしてしまいたくなる。
それでも周りはなんか、私がしっかりとやってるんだと思ってるみたい。
案外、みんなこんなものなのかなあ。

:::2003年07月09日(水)
:::旅は延期にしよう

どうやらパスポートのためだけに帰るのは、しなくてもいいみたい。
失効から半年は、まっさらから取得するよりも手続きが簡単なんだって。

というわけで、今年の夏は東京にいます。
毎年暑さに負けて帰っていたからなあ。初めて真っ向から暑さと戦うよ。
おとといお父さんが東京に来ていたんだけど、その日はあんまり暑くなかったのに「お父さんはは東京でもやっていけるぞう。お前は根性がないなあ」と、勝ち誇ったように言っていました。うそです、そんな言い方はしていませんが。
本当の恐ろしさを知らないくせに・・・！
でも湿気に関しては同情してくれて、あの、ひょうたんを長く伸ばしたようなプラスチック容器にカラフルなジュース（砂糖水）が入っている、凍らせると貧乏アイスが出来上がるあれを送ってくれるって。
あれ、私の家ではポキッとおるからポッキン、って呼んでるんだけど、どうやら他所様では違うらしい。もしやうちが特殊なだけ・・・？？とお母さんに聞いたら、いいのようちが世界の中心だと思ってなさいとか言われました。理不尽な人だ。

必死でかき集めた紫式部資料のチェックをしていて、すればするほどどつぼにはまっていく自分に気付いた。ど、どうしよう。
なんていうか、こんなひよっこですから、そうそう説得力のある説明を自分の説には出来ないわけで。そうすると、偉い学者さんたちが好き勝手自論を振りかざしてるのを見るたびに、あちこちでなるほどなあと感心してしまってそこから進まない。
なんていうか、私、だまされやすい人なんでした。
あちこちでキャッチに捕まってあれこれ買わされてるみたいな感覚だ。
1番自分の意見に近い人の論文を、必ず最後に口直しに読んでしまう。それってその人の二番煎じ状態になるんじゃ、という危惧もあり。とりあえず明日の発表は乗り切れる予感がするよ。

ねむりたい。

行きも帰りも、電車のドアが閉まる直前に、自分の降りる駅だと気付いた。
眠っていないのに！居眠りしてて乗り過ごすよりも怖いよ自分。

明日は飲み会です・・・。
絶対すぐにお酒が回ってしまうんだ。どうせ学生の飲みでビール（あんまり好きじゃない）ばっかりだから飲み過ぎないと思うけど。うわあ、びみょうだ。

TVでいろんなニュース見てると本当に、本当に、たくさんの生きざまを、断片的にたくさん見ることになる。で、だ。
もういない人で、別に影響もしないような人についてこんな二時間をかけて調べて、結論を作って喜ぶような、今やってることってホント無駄だなーと思った。無駄というか、なんというか。
現実や時代にリンクしたものだけがいるものではないって分かってるし、そんな乾いた（ように、思う）社会はいやだけどさ、でもさ、ホントなんなんだろうねこれは。

要するに、煮詰まってるということでっす。

楽しいときはそれしか目に入らなかったりするからいいんだけど、飽きっぽい私は、特に何枚の原稿用紙とか規定された所で期限が決まっててっていうところで同じものを際限なく収集し、消化し、昇華し、練り上げていくことにちょっと食傷気味だ。
飽きっぽいよねえ。なんていうか、私があの人（何百年も前に生きていた人）のことをどうだといった所でどうなるんだろうと、そんな学問をする端くれとしては言っちゃいけないことを考えながら、それでも小心者なので収集し、消化し、昇華し、練り上げる、には至らないまでも、そうしようとしてしまうんだな、睡眠を削って。

なにが言いたいって、生きている私の睡眠のほうが、死んでいる紫式部の人格を調べることよりも大事だと思う、ということだ。
眠りたい、ということです。眠ればいいじゃないかと言われても、今のままじゃとても人の前で喋るなんて出来ないレベルなのだよ。とりとめもない。
もしかしたら人が全く来ないかもしれない明日、私は発表会で卒論について語らなければいけないのです。来なくてもいいけど、飲みがあるから来るんだろうなあ。
そして授業から1時間空いて、飲み会。時間が空くよ、寝そう。

話をすることが上手い人になりたい（口の上手い人ではない）
もうなんていうか、私の人生舌足らずだよ。絶対損してる。
どうしてそうすらすらと出す言葉が繋がっているのでしょう？
私はぶちぶちと切れていってしまうのに。

:::2003年07月08日(火)
:::パスポート

バイトの時に、Kさんに「疲れてるでしょ」って言われた。

疲れ顔・・・？
眠い顔です。

眠い欲求と戦うのが、今日のバイトの任務でした。
忙しいと思ったのに全く忙しくない職場。本でも持っていけばよかった。
昨日の夜に夜更かししすぎた。目が悪くなりそう。これ以上は、ない。
目が悪くなり続けたら失明したりするのかな？それとも常に光を感じるのかな（まっしろ）（orまっくろ）

今日はすごいマヨネーズをもらった。
なんていうか、すごいニワトリが産んだ卵によって作られているらしい。
よくわからないけどもらい物運が強い。でへへ。
ゆで卵にマヨネーズつけて食べるの好きなんだけど、それって実は卵・オン・卵なんだよね・・・コレステロールのかたまりだ。

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この忙しいのに、実家に帰らなきゃいけなくなった。
とはいえ、今月末、試験が終了してからなんだけどね。

パスポートの期限が切れそうです・・・！

8月に切れるらしい。でもできるだけ院試の前にまとまって帰省するのは勘弁して欲しいので、今月中にちょいちょいっといってきます。
うわー、運が悪い。

今は成人しているから、10年物のパスポートを作れるんだよね。
私の今現在のパスポートは、犯罪者顔です。
犯罪者というか、写真を撮ったときに着ていた洋服がオレンジだったから、カロチン摂り過ぎみたいな顔色で、だからやばい人みたいに写っていたの。今度は白を着よう。

あー、もう、帰ったらまたバイオリズム狂うよ。
せっかくやる気モードなのになごみモード（里心）がついてくる気がする。

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大奥がおもしろい。

時代物で、ゴールデンタイムにやってるドラマだからって最初見てなかったんだけど、見てみたらおもしろかった。
ちなみにうちのお母さんは正統派時代劇が好きに、最近突然なってしまったらしい。年を取ったから価値観がいきなり変わるってことなんて、あるのかなあ。

ドラマを定期的に見るなんて最近なかった。
テレビ自体あんまり真剣に見てない（の、わりに常につけてる）

時代劇で思い出したけど、最近歌舞伎見に行ってないとこの前やすときさんが見に行った話を聞いて思ったんだ。観に行ってないんだよ。
行きたいけど、私の休みなんて日曜だけさ・・・日曜日は混んでるから、気が向いたからふらっと行くようにはなれない。でも大学がある日に行くのもなんだかなあ。結局行動力がないだけだ。

:::2003年07月07日(月)
:::地下秘密基地

日記が消えたよ・・・

テンション低。
ついつい押しちゃうんだよね・・・BSキーを。

今日は、お昼ご飯と夕ご飯の間の時間、ずっと地底世界で暮らしていました。
地下書庫。秘密基地。陰謀。なんか素敵な響き。
けどちっとも素敵なんかじゃない。私は研究書庫があんまり好きじゃないです。静か過ぎていろんな些細な音が気になって仕方がない。最下層では空調の音が怖いし。本棚高いからって踏み台に乗ったらグラグラだし（滑りそうになった）

すごい量のコピーを持ち帰ってきました。
今日買った2000円分のコピーカード（ちょっとおまけあり）が残りあと4枚だよ。
ありえない量のコピー。単行本の3,4冊も買えた量です。
で、12冊分の本の資料を集めました。ありすぎ源氏。式部の記述、私が欲しいのはちょこっとしか書いてないくせにっ。そして古い文章を使いまわしすぎだ。引用することがお約束なの？といいたいくらいにどこの論文でも同じ箇所を同じ文献から引用している。

とりあえず、現時点で急いで欲しい資料はすべて集まった。
あとは手持ちの資料からリンクしていく資料（やっぱりフロイトとかも読まなきゃダメっぽい）（一部だと思いたい）

うー。あー。

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弟にこの前、中国語のテストの質問を受けたらテスト大成功で、それは喜ばしいんだけど。なんで教育学と国文学が専門の私に、社会科学についての質問が来るのでしょう・・・？
もー、弟は他力本願すぎです。私が何でも知ってると思い込んでいます。

社会科学って、なんか茫漠としていてどういうものなのかイマイチ分からない。
どんな学問なんでしょう？？
まだまだ分からないことが多すぎる。人生短いなあ。

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今日は卓球がすごかったです。

私は4年生なので出席番号が後ろなんですが、そのせいでみんなが3人グループになるときに同じく4年の男の子と２人で余って一緒になることに。
彼と一緒にスマッシュ訓練で、私がボールを上げたりすることもあるんですが、半端じゃない力で打ち込んでくるから恐ろしい。私も負けじと対抗してスマッシュ。
うちの台だけがすごいことになっていました。戦場です。

試合をしたんだけど、私はスマッシュの威力では負けるので、変な回転を掛けて応戦したりして、傍目から見たらすごい勝負でした。仲良しっぽい。
でも私彼の名前とか知らないんだけどなあ。

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バニラコーラはすごいまずいらしい。

私は炭酸のジュースをたくさん飲むのが出来ないから、ここ最近炭酸飲料を摂取していない。そのかわり牛乳ばっかり。かなり強い骨が出来上がっていることだろうと思う。

背が小さい人は頑張って背を伸ばそうとして乳製品を取るから、背が伸びなくても骨が強い人が多いんだって（ちびっこ情報）
私も多分骨が強いと思う。折れたことないから分からないけど。
でもできれば少々強度が弱くてもいいから（すぐに追いつくと思うの）伸びてくれないかなあ。おばあちゃんになったときに縮むことを考えると、もう少し欲しい。だってあと少しでも減ったら150切っちゃうんだもんー。

:::2003年07月06日(日)
:::嘘じゃないけどホントでもない

今日は、木曜日の発表のためにレジュメを作っていたのです。
大体のことは、土曜日に考えてあったんだけど、いざ書き始めてみると、それがどの文献を元にして出てきたアイデアなのかとか、そういうことが気になって、結局部屋中が本だらけ。

ということで、何度も本の角を踏んづけて、足の裏が痛いです。

今日は、フェットチーネを買ってきたので、ぺペロンチーノ（手抜き）を作ったんだけど、ものすごいものが出来上がってしまいました。
とにかく辛くて大変なことに。タカのつめを調子に乗って入れすぎたのと、コショウを多めにしたことが原因だと思う。私も辛いものがダメとかじゃないから食べたんだけど、それをしても物凄い辛さで大変だったよ。

デラウエアが大安売りだった。
なんで？？まだ季節には早いはずなのに。
でも、ぶどう大好きなので1人にもかかわらず2房も購入。

スーパーで新しい、しかも美味しいと分かっているものを買うときに、私はあんまり何度もお店に行くのが好きじゃないから2個買ってくる。
でも、そのせいで、なんか結婚してるか同棲してるんだと思われてしまってるらしい。この間レジの若い子にそんなことを言われたよ。若奥様風？？いやいや、私家事苦手だし（4年目の事実）（最初の半年だけだった）
ぶどうおいしいー。

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テレビで内臓脂肪をやっつけようというのをやっていたよ。
私も腹筋頑張りたい。水泳しよう。
テレビによると、夜ご飯はあんまり食べないほうがいいらしいんだけど、私は夕ご飯を豪華にするほうなので（小さなころからそんな感じだったし）
さらに私は寝坊するから毎日の朝ごはんなんて（たくさん食べるとよい）ほぼ毎日コーンフレークか、ご飯と目玉焼きか、ひどいときには牛乳一気飲み（1番多い）だから、望み薄。

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久々にお父さんと電話で話す。
レジュメの校正を頼むのは、大学に入ってからの習慣で、特に校正の必要がなくても、私が今現在どういうことをしているのかっていうことが知りたいらしい。
難しくてもう分からないっていわれた。それでも読みたいらしい。

明日出張で東京に来るんだって。
忙しくて会う時間はないんだけど。

両親は私がすごく勉強することが大好きな、稀有な人だと思っているらしい。
私は別に勉強することが好きってわけじゃないんだけどなあ。
でもそういう私像を信じて、応援してくれるのを聞くと、頑張らなきゃなあ、と思うんです。そうやって、昔自分が崩壊しそうになったこともあるにはあるんだけど、それでもどうしても、期待されると応えようとしてしまう自分がいる。

私が今、自分の進む道を見失いかけているって分かったらどうするだろう？
今まではクリアに見えていたつもりだけど近くに来て怖気づいたみたい。
人生は何通りもあるけれど、今の私の選択は、間違いなく、私の生き方についての形を狭める選択だと思う。少なくとも、春までは会社員になるという選択肢もあって、それはもう私が握りつぶしてしまったんだけど、まだ微妙に間に合って、ここで決めた道を進み始めると、ホント、教師しか、それを100％生かせる仕事はなくなる。

私は本当に心から教師になりたいのかと聞かれたら、それはうそだ。
教師は別に目的でも通過点でもない、選択肢のひとつ。
何もしがらみがなかったら私はなにをしていたんだろう？
たくさんの偶然や、環境で、私は今の形になっている気がする。それは不幸なことではないけれど、確かに存在する、私の周りに張り巡らされている縄だと思う。
本当はね、本当の私の夢は、職業の形じゃない。何をしたいっていうことがそのまま生産性のあるものである必要なんてないでしょう？
私がしたいのは音楽か映画で満たされた日の当たる部屋で、好きな本を好きなだけ読めて、友達がいて、家族がいて、語り合ったり美味しいものを食べて、しあわせだなあと分かち合える空気があること。

それに付随する職業とかはさして問題じゃない。ただ選ぶなら学校という空間で常にあの年頃の（中高生）人たちと関わって、その姿を見ていたいっていう、ただそれだけ。そのために、よりいい先生になるっていうのは努力するけど、仕事がすべてじゃあ、ないんだよね。

世間から見たら怠けてるような感じかもしれないけど、これが私の望むこと。
つまり宝くじの1回もあたってしまったら私は無職を選ぶと思う。
好きなことを勉強していけたら幸せだ。それが本心。

だからイマイチ、両親が私に見えていると思う熱意とかが出てこない。
もちろん、社会に出ることを放棄するとかじゃないんだけど、心の中でそんなんでいることがちょっとだけ、いや、結構罪悪感。ここまで応援してくれているのに肝心の私がこれじゃあ、ってことで。

こまったなー。

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今日ずっと机に向かっていたせいで、大量の水分を摂取してしまった。2リットル。
うわー、みずぶとりだー。
いつもなら3日くらいもつはずなのに。今日って暑かった？？

:::2003年07月05日(土)
:::消えないうちに

日記が消えた・・・

ショックなのであっさりと。

今日はバイトが恐ろしく忙しかったです。
30万円の絵を探そう大作戦がありました。
バイト先に出入りしている先生が描かれたものなんだけど、忘れて行っちゃって、それを見かけた他の人が善意で、他の習作と混ざってわからないようにして行ってくれてしまったので、大捜索が行われました。
結局隠した人に電話で聞いて発掘されましたが、全く私には価値がわからなかったです。抽象画なので。彼が昔書いた素描なんかを見るとすごいんだけどね。

時間を縫って、木曜日に発表がある卒論の中間報告会の準備をしました。
チラシの裏に書いていたんだけど、うっかりバイト先の社員の人に見つかりました。でも怒られなかった。むしろいいテーマを見つけたねっていわれたよ。
でもどうだろう？よくわからない。いいテーマとか悪いテーマが解らない。

卒論の計画を立てるのはいいんだけど、落ちをどうつけるのかが分からなくなった。どう終結したいんだろう？
私の今の計画からすると、先にある程度の結論というか仮説を立てて、それを実証していくタイプになっているので、最後の部分をどうしたらいいのだろう、と思う。
あ、でも、そういう悩みが出てくるくらいに具体的に中身が出来てきました。
一応、目次っぽいものまで出来てます。章立てと、小見出し。
あとは参考文献をいくつかと、実際に用例を引くために本文を読むことが、目下やるべきことです。そのくらいまで行ったら卒論は一区切りつけて院試の勉強に専念できるかなと思います。

昨日張り切ったせいで体がだるいというか疲れています。眠い。
実際睡眠時間も5時間しか(｢しか｣です)ねてないしー。
月曜日もプールにスケジュールが合うから、行ってみようかなあ。
こりてません。そのうち次の日も元気なくらいに体力がつくといいんだけど。

弟に付き合った中国語勉強会のおかげで、8割取れたっていう朗報が。
今度あったらお茶でもおごってもらおー。
受験のときも私が小論書いてあげたのにまだ約束の見返り(ケンタッキー)がない。どうしたことだろう。
でも弟の部屋に押しかけるのは、彼の部屋がゴキブリ天国だという理由で無理なので、結局は電話での接触だけなのね。うちは私以外みんなゴキブリを見て、さらに平気なんだけど、私だけが見たことがなく、それでも妙にゴキブリを恐れています。イメージって大事だね。

:::2003年07月04日(金)
:::夏っぽい午後

I am Samをみました。
とっても泣いた。本(たくさんの情報が確定的に書かれている)を先に読んでいたせいで、いろんなものが見えて、それで。
でもあんなに長いなんて思ってなかった。気付いたら夜。

今日は午前中だけの授業で、その授業がものすごく無意味(私にとって)だったのだけど、頑張って出ていました。そしたら講義を評価して欲しいという紙が配られたので、正直に辛口コメントを添えて出してみました。無記名って素晴らしい。

お昼のときに出遅れたため、さまようことになりました。
どこも込んでて、たどり着いた並んでいない店に、試しに入ってみようという私とやすときさんに、みずさんがすごく遠い目をしていて愉快でした。ぜんぜん普通っぽかったのにー。
結局学食とかもダメで(混みすぎ)(あつい)、メーヤウに。暑いのに暑いところに行ってるのが微妙なんだけど、久々に行ったよ。自重して1番無難なメニューを頼んだ。年をとったな・・・(違
ココナッツのアイスがすごく癒す味でした。

で、食べすぎな状態でプールに行ったのですが。
人少なかったよー。人って言うか、女の子が！一般で入ってる子は、私のほかに一人(しかも水泳部)ということは、自主的にやってきたのは私だけってこと？？あわわ。
なんか、初級、中級、上級に分かれていたんですが、私は10年くらいのブランクがあるので初級に。体の大きなお兄さんに追いついて｢遅いなー｣(言ってません)って思って待ってみるのがちょっと優越感。
なんか、逆三角形(鍛えに来てる)と太めな人(ダイエットに来てる)の差がハッキリしすぎでした。私はダイエットだからいいの。ご飯が入って膨らんだお腹でも！(気にしてた)

1時間ちょっと泳ぎすぎて、腕を上げると筋肉が痛い。
あ、でもでも、胸がリフトアップする部分の筋肉だから、これは良い痛みだと思う。わー。また行こうっと。
更衣室で、もう1人の子が普通に全裸になって着替えてて、潔いと思いました。

一部、水深3メートルなんですが、予期せずにプールに入ったらそこが3メートルの場所で、沈みました。恐ろしい。
最初から3メートルは平気なんだけど、折り返してきて(途中まで普通の水深)いきなり3メートルになる瞬間が怖い。なぜって前の人が遅いから私は立ち泳ぎ状態で待たなきゃいけないから。

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寒天を買ってきて、オレンジゼリーを作ったよ。
運動後で食べたかったなんだけど、できるまでに間に合わなくて結局麦茶でお腹が膨れました。明日食べようっと。

やすときさんと一緒に試験補助のバイトに登録しました。
それまでに時間が結構あるから忘れないようにしなきゃ。

卒論の発表の準備をしてるんだけど、まとめようとすればするほどに無理に論理にはめようとしてるような気がしてきた。でも論文なんだから論理的なほうがいいんだけど、扱うテーマが心理学とかそういうのはいってて、あまり私は何でも症例がどうのとかそういう風にしたくないんだよね。
どうしようかなあ。といってもレジュメをまだ作っていないよ。

今日初めて、同じマンションの住人(理工の院生)に出会いました。
私が帰ってきたときに出て行こうとしてた。なんか、うなぎみたいな人でした。顔が。よくわからないよね、そんなんじゃ。
あんまり印象が良くない人だった。というか先入観で、たくさん女の人を部屋に連れ込んでる所を知ってるっていうのがあったからだと思う。でもそんな、ついていきたくなるほど素敵じゃなかったよ？？私の趣味が違うだけ？

バイトに登録してやすときさんと別れてすぐに、美容室のひとにカットモデルを頼まれた。あわわ、なんかねらわれていたらしい。
最初ナンパ(大学のそばでなんてありえない)かキャッチ（ありうる）だと思って振り返ったら、明らかに美容師的な風貌のお兄さんだったので、OKしてしまった。
これでカラーを格安でやってもらう生活突入でっす(それ狙いでOKした)
でもどこかお気に入りの所を見つけられたらそれが1番いいんだと思う。
でもなんで、髪の毛に携わる仕事の男性は押し並べてあんな感じなんだろう？

体力が尽きたので、今日は中国語(辞書を引くから腕が痛い)ではなく、文学史の本を読もうと思います。
明日はバイトが夕方で終わるから、また図書館に行ってみよう。
さいきん本当に切迫してきた。まだもう少し先なんだけどね、院試。でも、試験の2日前と3日前に介護実習が入ってしまったので(ありえない)(あんなに外してって頼んだのに！)ますます恐ろしいことに。私は暗記が苦手なんだよ！！貴重な2日間と、そのあとに来る体験レポが怖い・・・。

:::2003年07月03日(木)
:::ノスタルジア

なんてことだろう・・。
1時間30分も携帯で電話をしてしまったよ・・・！！
なんてことだろう。しかも向こう持ち(弟)で！

中国語の試験が明日あるとかで、その質問を受けたのですが、お互いにピンインがダメダメなので、｢棒を引っ張って、斜めにスッと書くんだけど｣｢はぁー？？｣のようなよくわからない会話が繰り広げられていました。
結局なんとか知りたいことはわかったらしいです(こんななのに)

で、それだけで切ればよかったんだけど、近況の話に。
なんかすごい、伏魔殿ですよ！彼の部屋は！！やつらの巣窟です！
やつら＝ゴキブリ
・・・・・・なんか、罠を仕掛けたらしいんですが、粘着部分が足りなくなってあふれ出して来るらしいです。なんて恐ろしい。で、罠って、粘着させるだけで殺傷力なんてないから、しぶとく生きてるらしいです。夜に動く音が聞こえて・・・イヤー！！ダメです想像したくない。
で、さすがに弟も気持ち悪かったらしくて、今度は、毒入りの餌の罠を仕掛けたそうです。巣に持ち帰ってみんなご臨終のあれです。成功すると、いいね・・・。

で、そんなゴキブリを知る者と知らない者の会話があって。
いまだに私は悪名高いやつの姿を見たことがありません。すごそうだ。
なんか、ゴキブリ見たことないっていうとみんな驚くんだけど、みんなゴキブリの洗礼にあいながら育っているの？？私は幸福なんだなあ。
弟の家はまだ築年数浅いはずなのに、もう20年以上経ってるうちで見かけないなんて奇跡。やっぱり1階は出やすいのかなあ？？

あと、さいきんドラゴンボールの再放送をやってるよね、っていう会話から、なぜかこういうのが出て来たとかそういう会話になっていました。弟詳しすぎ。私勘違いしすぎ。
放送していた頃は確か弟と一緒に見ていたよ。面白キャラが出てくるんだよね・・
なつかしい。でもそんな会話をする兄弟って。

で、そんなテレビの話から、子供の頃にやってたバカなことの話とかに話題が移っていました。なんか主に私がバカなことをして、弟を巻き込んでいたみたいだ。
たのしかったあのころ。今そんなことをしたら変人だけど、子供だからできたこともあったよね。懐かしいなー。遊びはアウトドア派でした。

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昨日かなり落ち込んで、枕を濡らしたりもしたのだけど、1番寝たらスッキリしました。さらに、友達が｢勢いで言い過ぎた｣って電話してきてくれたよ。
短い喧嘩だった。誰かとの関係がうまくいってないとみんなダメになるんだ。だから仲直りできてよかった。確かに釈然としない部分はあるけど。

来週の今日、ゼミ(正確にはそうじゃないんだけど)(一言で済むから使う)の飲みがあるよ。わー、入院騒ぎ以来初めてのお酒だ。
なんか私、お酒が強いためにお酒大好きみたいに一部思われてるんだけど、べつにそうじゃないよ！みんなで騒ぐのが楽しいのです。お酒飲むと楽しくなるし。だからお母さんそんなに心配しないで・・・(いつも心配される)

卒論の計画書は、今日みんなが普通に出してて、さらに今日は出せないから勘弁してくれ！っていうひとまでいました。あんなに先週悩んで、結局適当なのを出してしまった私って一体・・
あれを出してから、中身がだんだん固まってきたというのになんてこと。

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明日午後から、気が向いたら(いいかげん)大学のプールを初利用する予定でっす。
でも、入場制限があるらしい。どうなんだろう、並んだほうがいいほど人気なのだろうか・・・？でももし早く行ってみて(入場時間が決まってるの)だれもいなかったら張り切りすぎな人だよ・・。どうしようー。
あと気になったのが、メイクはどうすればいいのかということ。落とす、だよね？
イマイチ勝手がわからない。しかもシンクロも出来るように、最深3メートル。初めてだよ。ちょっと潜って下まで行ってみたいけど、多分コースに沿って普通に泳がないと怒られるよね。
禁止とは書いてなかったけど、マナーとしてそうだよね。
久々に自宅以外でコンタクトをはずします。全く見えなくなりそうだ。

って、プールで泳いでる場合なのかな。
図書館図書館。とは思うんだけど、身体を引き締めたいのよ！(筋肉ではなくて)

明日といえば、金曜日。
すごいやる気ない授業ですよ、もー。しかもレポートでてるし(授業内容がタイトルとかけ離れてることを隠すかのようにタイトルどおりのテーマを取り上げるレポ)

うわー。

今日は涼しかったので、過ごしやすかった。
眠ってる間も涼しいのかなー。うれしい。
なにかを体の上に掛けて寝るほうが落ち着くので嬉しい。

:::2003年07月02日(水)
:::薄過ぎて塩の味もしない

昨日の夜中に友達(かなり古い)と電話してて、かなりへこむことを言われたので、今日はテンションが低かったです。なんでそんなこと言うの？っていうようなことを言われて、私も不機嫌な態度になっちゃって、そのまま終わってしまったんだけど、今日になって余計へこんできました。
なんか、そんなことずっと思って私のこと友達とか言ってたわけ？っていうようなことだったの。だからショックだった。しかも夜中(感受性豊かになる)

そんなわけで、今も心がみにくい私です。
冗談とかそういう風に流せないのはなぜだろうと思う。
いやな気分になってる自分がいや。で、私も不遜な態度を取ってしまったことが悪かったんだけど、謝ろうっていう気持ちが全くわかないことが、なんか器の小さい私を示しています。と思います。
へこむー。テンション低いです。今日仕事が忙しい日でよかった。

目薬を買ったよ。
最近目が乾いてる気がする。
というか、ずっと何かを意識的に見てる気がする。

最寄り駅の近くにCDやさんがあるのを発見。
GROOVE TUBE(アルバムに入ってる)は、バイト先のとこのコンビニで毎日かかってて、根気負けして買ってしまったのだけど。
あとこれもほしいの。あとこれも・・・(いうだけならタダ)(でもすき）
バイト代もらって気が大きくなってます。

明日から卒論の授業が卒論色に染まりだすらしいです。
んー、なんていうか参考文献、まだ根っこになるものを決めていないんですが・・・どうなんでしょうこんなことで。びみょうです。
先生毎週細かく聞きすぎ。そして明日も聞かれるんだろうな・・・来週発表するのに・・。こまったな。どうしよう。

なんかやっぱりへこみ中。
こんなときなんだけど、たぶん明日、また介護体験(残り2日間)の実習地を教えてもらえるらしい。いきなり今週末とかだったらどうしよう。
しかも前の住所から近い所だから、ここからだとむちゃくちゃ遠いよ。
あー、なんかテンションひくすぎ、もー。

ダメだと思ったから、コンビニにある1番高くて、それに見合うくらいに、とろけるほどおいしそうなプリンを買ってやった。コンビニプリンだからっていうのを抜きにしてもしあわせな味。舌が肥えた人ではなくて良かったと思う。

:::2003年07月01日(火)
:::書架サンド

つかれた。

初めて図書館が閉館するまでいてみた。
先生とか院生の人は11時までいてもOKなんだね。すごい。私だったら許されてもいようとは思わないと思う。でも利用する人がいるって事だよね・・・。

コピーをオーバーにでなく100枚位してしまったよ。
ちょっと恥ずかしかった。常にコピーをする私。
貼り紙に｢独占禁止｣って書いてあるのに(でも人が少なかったから迷惑はかけていないと思う)ずっとしていたよ。
だって論文の一つ一つが長かったり、基礎的な部分の適切な解説書を見つけてしまったので、これでも遠慮してコピーしたつもりなんだけど、もしかして買ったほうが早かったかもしれないね・・・
本を読む前に、ジェンダーの勉強をしていた時点で｢これは｣って思っていた考察が、既にある本で実験されていてテンションが下がった。時間だけは勝てないよね・・・また違う所からアプローチかな。でも私とは微妙に違う方向に論が走っていたから、思ったことを論じてみてもいいのかな？？

今日は一般閲覧可能部分だったので、今度は本格的に研究書庫に行かなければ。あんまりあそこ好きじゃないんだよね・・・自分の荷物はロッカーに預けなきゃいけないのと、外が見えない(光が入らない)から、空調はしっかりしてるって知ってても息苦しい気がする。
あと、可動式の書架に挟まれそうだ。挟まれるほどトロくないけど、いまだに正しく操作できない。意図した位置に移動してくれないんだ・・・
というわけで、できるだけあそこに入り浸るのはいやなんだけど。
しかたがない。行きます(今コピーしてるのを読んでからね)(往生際が悪い)

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今まで自分で自分が不甲斐ないと思う場面がたくさんあって、それは自分がダメだとかそういうことじゃなくて、適性がないんだということに思い当たった。
なんていうか、忸怩たる思いで自分を見つめる自分もいるわけなんだけど、それは、それこそダメかなって思って。無理して全部出来るようになるのはやめようと思う。適正っていうもののことがわかってきた。ダメなものはダメだ。ダメって解っててもどうしてもそれが欲しければ頑張ればいいし、そうじゃなかったら別にいいかなって。適当だ。
私がこだわっていたものの半分くらいは、私自身が欲しいものではなくて、でもなきゃいけないって勝手に思い込んでいたこと。けど別にそれは本当は私にとって必要なんじゃなくて、私が他の人とか関係と対峙するときに必要だと考えたもので。

ともかく、なんか気が抜けた。
ということです。
昨日からなんかこう、調子がいい。
沈むけど浮くことが分かったという感じ。

・・・なんて書いてるのは、自分自身今、なんかすごい拘ってるからだと思う。
なんていうか、自信満々でいるときには気にならない人の目が気になるというか、自分以外のすべての人に笑われてるみたいな感じがして。そんな注目されるほどの奇行もしてないし、素晴らしいこともしてないんだけど。
たとえるとそんな感じの心もち。たぶん自分で自分を見てるんだと思う。
だから自分に言い聞かせるように｢それでいい｣って言ってるんだ。
どこかに誰か、私を全部肯定してくれる人がいて、そういう人がいるんだったら弱いままでもいいかもしれない。でも私には私しかいないから、私が弱ってるときには私が励まさないといけないんだ。
そうすることが昔の私は、心許せる人がいない寂しい人だと思っていたけど、それは違うと思う。自分で自分を癒せる人が、他の人をも癒せるんだと思う。よくわからないけど、自分の荷物を持てないのに他人の荷物を持とうなんて言えないっていうことだ。

そんな感じ。

でも、能動的に行動は出来てるから及第点だと思う。
昨日から、ちょっと変わったような気がする。
他の人からしたら当然なことかもしれないけど、それが出来なかった自分にとっては前進。今のモチベーションを保ちつついきたい。

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電車に乗ってるときに、むちゃくちゃ素敵な人（おじさま）がいたよ。
ただし、斜めからの眺め限定(正面からはダメだった)(失礼な)
なんかね、すごいノーブルな感じの人。ノーブルってなんとなく、ラムレーズンなかんじ。よくわからないけど。レーズンっぽい所からつながりかも知れない。

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これをかりてきたよ。
前から見たかったの。かわいい。
本だけ読んだけど、映画にしたほうが面白いかなと思っていたから嬉しい。

肌の調子がおとといくらいからサイアクだ・・・
ホントもう、どうしよう。悲しすぎ。
いまはファンデで覆うとほとんど分からなくなる(と信じたい)けど、これ以上はカバーしてもらえないと思う。早急に解決しなければ。
やっぱりそうめん(とか、ざるそばとか、ざるうどんとか)(結局同じ)ばっかり食べてるからかな？？まだ夏には早いのに。と思って、今日はぶたを焼きました。しょうが焼きが美味しい。

Yonda?パンダのプレゼントが欲しくて、2冊買ってしまった。でも、昔もらった図書カード(図書券と違って使えないって言われたら悲しいからあんまりつかってなかった)で買ったから0円でご購入。
あと800円分残ってるよ。わー、びみょう。

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