ヒロの日記

　　　　　　『Ｔ君との会話』

「満員電車には痴漢が多いね。」

「オレは、間違われたくないから、わざと女から遠ざかるよ。」

「満員電車は、おやじ臭いね。」

「オレは、耐えられないから、防毒マスク着けて乗るよ。」

「いっそのこと、車両をジャンル分けして欲しいね！」

「おやじ車両、ＯＬ車両、ガキ車両・・・」

「飲んだくれイカ臭さ車両！」

「エロ物読みＯＫ車両！」

「バラ族車両！」

「合コン車両！」

「お見合い車両！」

「ラブホ車両！」

「給湯室車両！」

「体育倉庫車両！」

「中央公園の公衆トイレ車両！」

「おいおい・・・・」

「脱線しすぎ～！」

「男のくせに、（～）使いすぎ！！」

「んじゃー、潔癖症専用クリーン車両！」

「アキバ系専用車両！」

「うおぉ～　すっぺえぇ～！」

「格闘技系専用・・・」

「うおぉ～　もっとすっぺぇ～！」

「ベンチプレス同好会専用・・・」

「ん？　微妙ぉぉーーっ！」

「ネタ切れ！！！」

「オレは、出社拒否＆登校拒否専用のが欲しいな。。。」

「どんなの？」

「行き場の無い人間に、社会参加の気分を味わってもらえる・・・」

「引き篭りを脱するには、良いところかもな。」

「需要があり過ぎて、すし詰めになったりして。」

「満員電車には痴漢が多いね。」

「オレは間違われたくないから・・・・・・・」

　　　　　　『Ｔ君との会話』

「ねえ、もし好きな時代で生活できるとしたら、いつがいい？」

「江戸時代かな～。発明家になって稼ぐ！　おれ平賀源内尊敬してるし。」

「便利グッズを作って売るんだ～。」

「そう、とりあえずは、寝っころがったままテレビ見れる眼鏡！」

「江戸時代にテレビないって！」

「じゃ～・・・プカプカごみ取りネット！」

「洗濯機ないって！」

「じゃ～・・・スーパーはぼき！」

「ぶーっ」

「ノーパン喫茶！」

「もともとパンツはいてないって。」

「回転寿司！」

「何度もいわすな！　電気がないの！」

「だから、おれが地下で軸を回すんだよ。」

「きみは捕まったサムソンか？？」

「みんな凄く喜ぶだろうな～。」

「皆様に喜んでいただけるのなら・・・って心境？　がんばってね。」

「きみは夢がないねえ。」

「奴隷のような生活のどこに夢があるの？」

「おれは裏方が好きなの！」

「おまえ、運動会で道具係やってたタイプだな？」

「まあね！　焼却炉係もすすんでやったよ。」

「んん～、自虐的目立ちたがりやって言うんだろうか？！」

　　　　　『Ｔ君との会話』

「ねえ、もし好きな時代で生活できるとしたら、何時がいい？」

「。。。そうね、太平洋戦争の最中がいい！」

「おいおい、死ぬぞ。」

「年表、覚えてるから大丈夫。前線には行かないで、エンジニアになるんだ！」

「何が言いたいか、だいたい想像ついたよ。」

「しみつ兵器作って、日本勝たすぅ～！」

「シミュレーション小説の読みすぎで、頭のネジ緩んじゃったのね。。。」

「ジェット爆撃機どんどん作って、米本土攻めるーー！！」

「あのね・・・そんな精密機械は、プラモデルみたく簡単にはいかんのよ。」

「そうなの？」

「一人のアイディアだけでは、兵器工廠うごかないって！」

「・・・んじゃ～、インチキ予言者になって宗教興す。」

「それなら現実味あるかな？」

「それで、資金こさえて独自に新兵器を開発する！」

「・・・・・・こないだの事件を思い出させるような事いうなよ。」

「オレに言わないでヨ！　これ書いてるヒロさんに文句いってくれ！」

「え？！　おれたちって、誰かの愚想で喋らされてるのか？」

「知らなかった？　ついでに言うと、ほとんど読まれていないらしいっぞ～！」

「その責任は、おいらたちには無い。。。」

　　　　　『Ｔ君との会話』

「こないだの話、覚えてる？」

「あれ？　タイムトラベル爺さんの？」

「こないだ聞いたんだけど、もっと凄いとこ行ったんだってよ！」

「どこどこ？？」

「なんと、100年後！」

「ってことは、100年後も世界は存在してるんだね・・・」

「うん！　で、どんなだったと思う？」

「マッドマクスみたいかなぁ～。」

「なんと・・・・人類は、」

「人類は？？」

「ケイタイに支配されていたそうだーー！」

「へ？　け・い・た・い？？？」

「といっても今のなんかより、ず～～っと進化していて人工頭脳搭載！」

「でもさ、支配するからには、それなりの武力がないと・・・」

「あれって一種の依存物だろ？」

「うん、オレ無いと死んじゃう～！」

「そこでケイタイ様は考えた。。。言う事きかんとあっちこっちに、イタメール

　するぞ～、とか。」

「ポスペも、たまーに似たような事する。」

「あれはカワイイもんさ。」

「カワイイよ。」

「ケイタイ様は、もっと悪質で巧妙なの。」

「たとえばどんなの？」

「・・・・彼女に〈もうあきた〉とか、会社の上司に〈禿げばらすぞ～〉とか。」

「こわいなあ・・・社会的立場も危ういねー！」

「それでも手放せないくらい依存してるから、なんでも言う事聞かないと・・・」

「どんな事を命令されるんだろう？」

「むやみに自然破壊するな、公共マナー守れ、隣人を愛せなどなど・・・」

「な～～んだそれ！　好い事ばかりじゃん！」

「その爺さんが言うには、人類の所業を改めた末に、明るい未来が待っている

　というのは幻想なんだって。」

「・・・・・？」

「みんな、生きる屍みたくボケラーっと暮してたんだってさ。」

「必要悪ってやつかね？」

「人間はもともと、平和で快適な世界には適さない生き物なんじゃないの？」

「・・・・・まさに地球のガン！！」

　　　　　『Ｔ君との会話』

「オレの友達の爺ちゃんて、若い頃、平安時代にタイムスリップしたんだって。」

「すごいねーー！！　ちゃんと戻れたの？」

「うん、だから人に話できたし、今の時代に子孫を残せたんだろ。」

「ああそうか～。」

「でさ、その爺さんて向うの時代で何をしてたと思う？」

「案外、歴史上の人物だったりして。」

「歴史には残らなかったよ、あんなこと学校で習わなかったし。」

「あんなことって、どんなこと？」

「それがさ、大工の腕を活かして、スケボ－こしらえて流行らせたんだって。」

「すけぼお？？？」

「平安京の朱雀大路で、バサラな兄ちゃん達がスイスイやってたらしい。」

「でもさー、何の文献にも載っていないんでしょ？」

「木だから腐っちゃうし、残りにくいんじゃない？」

「いま気になったんだけど、爺さんが若い頃って、スケボーまだ無いだろぅ！」

「まあね、、、その前、現代にも来てたんだろ。」

「だったら、スキーとかスノボとかサーフィンとかも造ればよかったのにな。」

「う～ん、どうだろう？　まったりした時代には・・・・」

　　　　　『Ｔ君との会話２』

「そのうち、ロボットやアンドロイドもポイポイ捨てられちゃう時代が来るだろう

　か？」

「リサイクル法で、お金払わなくちゃいけないものね。」

「野良アンドロイドの集団に襲われないかな～・・・」

「捨てられた恨みによる復習？」

「うん、組織化されたら人権問題、自治区要求、先住者との軋轢、もうたいへん」

「それって、猿が服きて喋ってる映画に出てきたことじゃない？」

「あっ、ばれた？」

「ホント映画マニアだねー！」

「猿より怖いかもよ？　アンドロイド強そうじゃん！」

「人類VSロボット軍団かー・・・　勝ち目なさそう。」

「その頃には、最強クローン兵士をガンガン用意してるさ。」

「ロボットみたいな人間と、人間みたいなロボットの戦い？？」

「いつまでも決着つかないぞ～。」

「人類はそうなったらスペースコロニーや月面へ、逃げちゃうよ。」

「残された両者だけが、戦争の遂行目的を忘れて永久に戦い続けるわけか・・・」

「案外、結託して、逃げた人類をやっつけに追いかけてくるかも。」

「・・・・こわいな～。」

「・・・・まずいね～。」

「ホ○ダとソ○ーは、今のうちに潰しとかないと！！」

「まだ芽のうちに、摘み取ってしまいましょうー！！」

「未来は変えられる！！」

「人類の明るい未来の為にぃー！」

「・・・こんなのも、映画でなかった？？」

「シュワちゃんの？」

「オレ達って、ただのＳＦ映画バカ？」

「ていうか、ただのバカじゃん！」

　　　　　『Ｔ君との会話』

「ねー、結局のとこロボットって何の為の物かねぇ？」

「ん～やっぱり、福祉介護、兵器、工業のためじゃないの？」

「このごろ、ペットロボットが流行ってるね。アレの行きつくとこは

　当然〈アレ〉だよなぁ！」

「？？？？？？」

「だから〈アレ〉」

「南極○号とか？・・・・」

「そうそう、女性用には、〈サラサラヘアージャニーズ君〉」

「何処までいっても人間の欲求は不偏ですなあ。」

「そんな社会になったら、よけいに少子化が進むかも。」

「だいじょうぶ！　クローン技術が実用化するから。」

「自分のコピーを育てながら、ロボワイフ、ロボダディーと生活するの？

　それって、生物的にいかがなもんでしょうか・・・」

「男女が一緒に暮さなくてもよくなってしまう？」

「別々の国を創れば好いんじゃーないの？」

「・・・・アマゾネス国VSオトコ国の争いとか・・・・」

「どっちでもない人は、微妙ですな。」

「あんたは本物の女じゃないから、こっち入れて上げない！なんて。」

「そしたら、また別の国が生まれるね！」

「オ○マ共和国！！」

「ちょと行ってみたいなぁ～。」

「マジ？？　無事に帰れるかな？」

「なあ？　もともと何の話してたんだっけ？」

「新宿の独立運動とかじゃ～なかったっけ？」

「そうそう、やっぱマイノリティーにも政治的発言権ないとなっ・・・・・・」

　　　　　　『幻聴日記・・・』

「よく援助交際って言うけど、あれ日本語的におかしいね・・・」

この語り口は・・・ふんぞり返ったシナリオライターだな？

「無料交際が本当の援助だろっ？　なあオレ間違えたこと言ってねえよな～？」

誰に聞いてるのさ、このサイコ兄ちゃんめ！

「モテモテのしびぃ～～叔父様がよ～、下敷きに左向きの美少年ばっかり描いてる

ような子によ～、至れり尽せりでお姫様扱いしてやるのが本当の援助ってもんさ」

このお方、だいぶ勘違いしてるかも・・・・

「変に金なんかくれてやるから、ガキがつけ上がるのさ～。」

・・・ほっとこーっと

「でもでも、あえて小遣いまで渡したら援助って言っても正しいよな、日本語的

に。」

○○的って使いすぎ！！

「要するにあれよ！　経済活動の一種にわざわざスキャンダラスな響きを与える

マスコミの方が、いやらしいって事なのさ～！」

？？？言ってる事よくわかんないけど、同感！！！

てか、この話題自体、古いかも？？

　　　　　　　　　　　　8割書いたとこで、間違えてエスケープ押して
　　　　　　　　　　　　真っ白にしてしまた！

　　　　『幻聴日記・・・』

「心霊写真て怖いねえ、怖いねえ・・・」

いま寝れそうだったのにぃ～～

「よく、動物霊、動物霊いうねえ・・・」

いうね

「でも、あんまり写真には映らんねえ？」

らんね

「スカイフィッシュゆうの流行ってるねえ」

るねえ

「あれは実はねえ」

じつは？

「・・・・・・・・」

？？今日はオチないのかな？？

「実はねえ、アノマノカリスの動物霊写真なんだよ。」

言うと思った～

「なんで空にいるの？って言いたいんでしょう？」

言いたくない

「大昔は、海面が高かったんだなあ。」

それは嘘っぽいな。オレＪＡＬ乗ってて雲の上で見たもん！！

　　　　『幻聴日記・・・』

「オイ！！　起きろ！！　おまえだよ、てかオレだよ！！」

・・・・・・ん？

「私はおまえの海馬様である。」

かいばぁ？？　かいばおけ・・・メリークリスマス！！

「私はおまえの頭蓋の中の脳みその中の海馬様であ～る。」

ねみい。後五分だけ寝かして、言う事きくからぁ。

「よく聞きなさい！　今よりメモリー増設するから何も考えるな！」

はいはい～。。。。。。。。。。。。。。

「１１０００１０１１０００１１１１０１０１００１０１００１０００１０」

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

「よーーし終わったぞ、試しに小難しい事考えてみろ。」

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

「賢くなったはずだ。ホーキング読んでみぃ。加藤諦三がいいか？」

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

「再起動！！　ごおぉ～～！！」

(-ρ-)。。。。。

　　　『幻聴日記・・・』

「ただいまマイクの試験中、あああ、ぱぱぱ、ギリシャ数字はアナクロニズム。」

。。。。え？　ユニクロ？　アナクロ？　アンナ・クローデルの略かな？

「よく聞きなさい！　私はあなたの直腸です。」

チョクチョウ～(>_<)　財布落としちまった！！

「真面目に聞きなさい！　あなたは最近私を変な事に使用しましたね？」

チョクチョウ～！！大変ですー、郵政省が分割民営化されそうです！

「恥ずかしい事を聞かれると思ってわざとしらばっくれていますね？」

・・・・・・オラはただ～・・・街で遭った白人にぃ～～

「あなたは昨晩、私を本来の使用目的から逸脱した行為に・・・」

オラはただ～・・・酒をおごってもらって～～

「とにかく、迷惑していると言いたいのです！　脱糞、放屁以外の使用は・・・」

オラはただ～～・・・気付いたらパンツが茜色に染まってて～～・・・・・・

　　　　　『ブループラネット』

「人間の鼻って、良く見ると面白い形でしょ～。」

。。。また幻聴だ。。。

「横から見るとノズルカバーみたいですね～。」

ジェット戦闘機のうしろみたい

「なぜでしょうか～」

なぜでしょうか～

「・・・・それは、大昔ひとは半水中生活を営んでいたからで～す！」

泳ぐ時、水が入りにくいの？？

「副鼻腔は、もともと空気を溜めるとこだったんで～す。」

・・・・・そんなもん有るから、蓄膿症になっちまったゾーー！！

「もう一度、水中生活に戻りなさい。さすれば・・・」

え～～　海辺とかで生活すんの？　ハダカ？　パンツはいてもいい？

「ビーチマンは、素っ裸でしたよ！」

どっどうしよ！　無人島行こうかな・・・・・・

「それはいけません。あなたが新人類の手本を示すのです！！」

いやだいやだ～　蓄膿のままでいい！　「おまえ何言ってるかわかんねー。」

って言われてもいいぃぃ～～！　　

くじけまっせぇ～～ん！！！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　* ヒロは、蓄膿ではありません。

　　　　　『ブループラネット』

「おさるより人類のほうが進化してると思ってない？　あんた。」

・・・・またいつもの幻聴だ・・・・

「あんたそう思っているね。でも違うね！逆なのさ、そんな事も知らないんだ。」

なんだよ、偉そうなヤツ！

「おさるが、人類から進化したんだって。マジバナ。」

あっ、今風なしゃべりかたしやがった。

「鳥類が、恐竜から進化したのは知ってんっべ！？」

こんどは、田舎っぺになった

「くじらが、ラクダから進化したのもご存知でらっしゃいますわよねぇ。」

今度は、いんちきマダムか？

「だから、おさるは、人類から特化、進化した生き物なんだ。よ～く覚えときやが

れ！！　すっとこどっこい！！」

・・・・もとに戻ったな

「詰まる所、ゴリラ顔のあんたは、ハンサムな渡瀬くんより偉いってこった！」

？？？渡瀬くんって誰よ・・・てか、オレはゴリラ顔じゃ～ないんだけど！

　　　　『あんちあかでみずむ』

「地球空洞説っていうのが有る。空洞の中にも小さい太陽がある。」

「それ知ってる！・・・両極に出入り口あるんだよね～。」

「実は恐竜達は、内側の世界で今も生きているんだ。」

「あれっ？？　こないだの話では人間に食いつくされちゃったんじゃなかった？」

「・・・・・・」

「まあいいや！続きを話してよ。」

「それでね、恐竜は進化したものもいて、その中のあるものはグレイ型宇宙人

なんだ。地底人だけど。」

「ロズウェルに落ちたのはそれ？」

「たぶん・・・で、来年当り攻めて来るよ！！」

「？？マジっ！！　地上を攻撃してくんの～～？」

「・・・経済的に攻めて来るよ。」

「なになに？」

「日本より良い物造ってるよ！」

「アニメとかゲームソフトとか？」

「たとえば・・・超極薄○○○ーム。」

「？？？？？？」

「あと、俊敏に駆回るアイボ。」

「？？？？？？？？？？」

「インプラント式モバイル。」

「いったい何処から仕入れた情報？」

「実はオレ。。。。。。。」

　　　　
　　　　　『あんちあかでみずむ』

「恐竜の祖先が生れるより二億年まえに、大型哺乳類が繁栄していたんだよ。」

「学研の本に載っていたね。」

「ここだけの話・・・恐竜と同時期、人類はもう誕生していたんです！」

「？？？」

「それで、何を主食にしていたか解かる？　そう、草食竜なんです！！」

「すご～いい！！　あんなでっかいのをねぇ！！」

「人間ってすぐ増えすぎるでしょ・・だから、捕りすぎて絶滅させちゃった。」

「それから？」

「まだ考え中・・・・・・」

「ワタシはあなたのエクトプラズムです。」

。。。マンガの幽霊みたいですねえ。ポヨポヨですねえ。

「昨晩、あなたの鼻の穴から流出いたしました。」

。。。？？？？？？

「もどらしてください～！！」

。。。痛いですか？

「気持ちいいです。たぶん。」

。。。いつでもどうぞ。

「やっぱりヤメにします。」

。。。なんで？？　旅に出たくなったのかい？

「ワタシ、嘘ついていました。」

。。。謝らんでいいよ、キミとボクの仲じゃないの。

「ワタシ、じつは宇宙から来た寄生生物です。」

。。。？？？？

「さようなら～～～。」

。。。さようなら～、でもなんでやめたの？

「良く見たら、もう満室だったから。」

　　　　　『ブループラネット』

「牛肉100％！！　いっさい混ぜものを使用していません！！」

。。。頭んなかで、誰かがさわいでる。うるさぁ～！！

「でも、これにはちょっとウソがありま～す。」

。。。ふ～ん、世の中そんなもんでしょっ。

「牛は牛でも、ただの牛じゃーないい！」

。。。あれ？　バイオなんとかってーの？

「モウモウちやん達は、毎日毎日添加物たっぷりのゴハンを食べて・・・」

。。。。。。

「みごと添加物まみれの体になったら・・・」

。。。。。。

「ドナドナド～ナ～、ド・オ・ナ・ア～～！！」

。。。。。。(汗)

「そうして作られたのが、○○ド○○ドのハンバーガー！！！」

　　　　　　　　　　　。。。。ヒロさんが、ブラックメンに消されません様に。

動物占いで象だった。・・不満を溜めるだけためて、最期に大噴火！ヽ(｀ｎ´)ノ

当ってる。おいらは万年不満症だもん。

「イヤ」と言う感情の反射神経が鈍いらしい。

次の日になってから、落ち込みの理由が判明する。

そして、記憶のエンドレス再生にはまる。いつものネガティブモード。。。

ポジティブな人って，きっとプラスの記憶を強くメモリー＆プレイしてるんだろう

なー。脳内物質の関係かしら？　あの海馬とやらのクセかなぁ・・・

おいらのイルカは、頭蓋の中でぐれちゃったんだな。

こんな後ろ向きの男、ど～です？

誰に聞いてんのさ～～

べつに油髪で、横わけで、ブツブツ面って訳じゃあないの。ふっ

隣ん家のおばーちゃんに、「わたしゃーあんたみたいな顔タイプだねえ。」

と言われたの。ふっ　(~u~;)

パソ疲れに効くと、姉がくれたホホバオイル。。。

手首に付けていたら、なんか目の周りがムズムズ痒くなった。(*x*;)

良くある事さ、気にしないでおこう。。。

おいらはクサイにおいに過敏だ。

魚のコゲニガイ臭、パーマ液のアンモニア臭、姉のにんにく臭　(体に良いとか言って

バリバリ食う)　

昨日、寝ている間、ずーっと幻臭に悩まされた。

今まで生きてきた中で、嗅いだ事の無い異臭だった。←自分から発してる？

強いて言えば、オゾン臭＋シリコン臭＋犬臭・・・かな？

近いうちに、関東地方に大地震が訪れるかも。いや、おいらがもうダメなのかも。

動物には，痛みを感じる能力がある。

それ以上の怪我、病気に発展しないで済むように。。。

もし自覚がなかったら、骨折したまま歩いて周りの組織が、

ぐちゃぐちゃに傷ついてしまう。

心にも同様のセンサーが備わっている。

今、自分はストレスを感じている。このままだと体調を壊して、悪循環にはまる。

ちょっとエスケープしなさい！って体がだるくなって、休ませようとする。

自分のストレスを無視しないと生きていけない環境で育った人は、自覚できなくな

ってるから、相当悪化するまで自分も周りも気付かないんだろう。

鬱病は、傍目には〈なまけ〉〈逃避〉としか映らないらしい。

甘えた人がなる虚病だと、誤解する人も多い。

病気そのものも辛いのに、そう言った二次的な問題に押しつぶされてしまう。

おいらは昔、ひ弱で小児喘息だった。

親父はかまわず、ヘビースモーカーだった。

母は、家中で小鳥を飼っていた。

家の前は、ダンプ道だった。

姉は、弟ばかり可愛がられているとおもって、影で苛めてきた。

親父はおいらの体形の事で、母に「医者に連れて行け！おまえのせいだ。」

とか言っていた。おいらは、二人に挟まれて泣いていた。みじめで悲しかった。

親父にとって、おいらはみっともなくて無能な失敗作らしい。。。

母(だった人)にとっては、自分が外の世界で生き生きやっていく事の足枷(かせ)

くらいにしか思っていない。

一番怖いのは、自分もそんな人間になってしまうのではないか、と言う事。。。

昔、じいちゃんが教えてくれた。

「この草は皮むいて食えるんだよ～。」

スカンポって言う雑草だ。レモングラスに似た味。。。

土手を歩きながらもしゃもしゃ食べていると、自分がＣ・Ｗニコルさんになった

ような気分だ。←ハムのおじさん！

砂浜に行くと、つい〈物拾い〉に熱中する。

貝殻、ガラスのカケラ、流木、骨みたいな物体？

あるとき、友人Ｔ君と貧乏ドライブにでかけた。

砂浜に胡桃がいっぱい流れ着いていたので、一緒に拾い集めた。

それを石で砕いてナイフでほじくって、フガフガ食べた。

・・・ニコルも～どっ！　全開～！

食い気ばっかで、ぜんぜん情景を観てなかった。

あそこは確か、景勝、三保の松原でした。

彼とは、蓮沼海岸でさんま焼き会(二人だけ)もしたなぁー。

行きがけに、スーパーの投売りで一匹１０円で仕入れたんだ。

道具は一切用意していなかったので、浜に落ちてるいっと缶や金網、枝を集めて、

焼いて海水からつくった塩で味付けした。

・・・ハイパーニコルさんっ！！　

その帰り、みごとにスタックして（砂にはまって）通り掛かりの怖そうなおじさん

に協力たのんで轍から抜けられた。最敬礼でお礼をいったら、みかんをくれた。

数年後、Ｔ君は同じ浜でこんどはキーを落とした。

そのまた数年後、彼と自分ともう一人でその近くの海へ行った。

みごとにスタックした。。。

学んでいない。。。

でもニコル隊だから、ない知恵をしぼって難を逃れた。二時間もかけて(汗)