あたしばかりのお願いでごめんね。
あたしばかりで・・・と思ってしまう。
言いたいこと、沢山あるけど言えない。
もしも、言ったら大変なことになるから。
彼も、言わないって。
これって、お互いにたいへんなことになるかもしれないから。
よくわからない。
些細な事が、最近無性にイライラしてくる。
病気かも。
にきびが増えた。
イヤになる。
ストレスがたまる。→自分が原因。→だから余計に困る。
はぁ・・・・ため息がでる。

あれもこれもと押し付けてごめんね。
けど、どうしてか、言ってしまった。
もしかしたら、わたしは、もう必要のない存在かも。
悪い言葉を使わせてもらうと・・・
ここまで、あなたのいいなりになってきたわ。
あー、ひどいね。あたしってば。

もうそろそろ、ひょっとしたら。

あー怖い。
考えるのはやめよう。
気持ちも切り替えよう。
あっ、またあたしの、悪い病気か始まった・・・
もう。
嫌いだぁ。あたしの病気。

母と一緒に実家の仕事の都合上、茨城まで付き合った。
３時間半くらいかかったよ。
途中、セブンイレブンでお昼にして、駐車場でよくご飯食べてる人見かけるけど
あれって、地元じゃ、なかなか出来ないかもって思ってた。
これが、自分の知らない土地に行くと、不思議とできちゃったりするのだ。
疲れたけど、気分転換がてら、良いドライブだった。

そうそう・・・信じられないかもしれないけど・・・
実家までの道のりの途中に
路肩にカメさん発見！！
それも、かなりデカイ。
カメさんどうなっちゃったかしら。

ディズニーの「ただ券」を頂いた母から一緒に行く約束をしてたので、
期限ぎりぎりで、やっと行ってきた。
夏休みの前日とだけあってか、めっちゃ空いていた。
あたしが、最初に行ったSEAは、SAEオープンして１ヶ月たった頃。
どのアトラクションも１時間以上待ったような気がする。
けど、そんなのが信じられないの〜
みんな１０分くらいで乗れて。感激♪

※ほとんど乗りつくしての中の印象深かった事
1.センター・オブ・ジ・アースを３回乗った・・・夜の一瞬の夜景が綺麗〜
2.ミスティックリズムというショー・・・水を浴びてのダンスと生演奏、感動〜
3.マーメイドラグーンシアター・・・アリエルはすっごく素敵。　　　
　　その周りにでできた、笑顔過ぎる位の笑顔のヒトデ
　　・・・一生懸命やっているヒトデさんには悪いが笑顔がすごすぎ！
　　体を震わせて母と笑った。
　　母いわく、人をみちゃダメ。ってわかってる。けどお顔がインパクト
　　ありすぎ！！セバスチャンも操っているのが、なんとも滑稽にみえてきて。
　　でも、素敵なショーには変わりない。
　　けど、あたしたちには、すごく鮮明にヒトデさんの笑顔が焼きついた・・・

パレードは見れなかったものの、すっこ゜く楽しかった〜
今度、行くのはいつかな？また楽しみY

この時期に学ぶことって沢山あるよ。って言ってくれる人がいる。

逆に一生こんな経験できない人だっている。
それを出来るんだから、いい方向に考えなくちゃ。

ん・・無理があるかな。

でも、こんなことでも、いい経験になるようにしよう。
頑張って生きなくちゃ。

が、わたしのモットー。

一回だけの人生なのに。くよくよだけで終わらぬようにしたい。

せっかく、教えてくれる最愛の人がいるのだから。
その人のため、何よりも自分のために頑張る。

今のあたしは、何やってんだ？状態。

世の中が自分がうまくいくようには、なかなか回ってはくれない。

だから、今できることをしよう。

面接結果・・・駄目でした。
まあ、やっぱりと言う感じだけど、このままじゃまずいっしょ。
正直言って、こんなにまで、辛いと感じるとは思わなかった。
結果の電話が鳴ったとき、お願い！！
なんて思いながら、ダメと思っていても
少々の期待を持ちながら、電話でると
電話口の声は、暗い様子・・・
「今回は・・・残念ながら・・・」
なんて、電話の向こうで言ってる言葉のそばから
悔しさと、なんでぇ〜と思いながら
泣きそうになった。
でも、結果だ。仕方ないのだ。
あたしには、あわない会社だったんだよ。
うーん、ダメダメよ。

しかし・・・次だ。
どうしょ、次。
でも、次。
がんばらなくちゃ。

前向きにいきましょ。ファイト♪

昨日の面接を逃したら、たぶんこれ相応の良い場所は出てはこないだろうな・・・
そして、失敗に終わった面接。
こんなんで、採用してくれたらどんなにも嬉しいか！！

心配で寝れなかった。また心がちっちゃいあたしだったり。
情けないなぁ。もっと前向きにいかなくちゃ。

今回を逃したら、方向転換か？！
それも考えてるが、やっぱり歳なのか？
仕事して働かなくちゃ生きていけないって言うのに。
特に、あたしは、一生働かなくちゃならないので、頑張らなくちゃならないの。

でも、面接官には伝わらないし。
なんとか、神様ぁ〜

神頼み・・・・なんて

そんなん、駄目に決まっている・・・とまたもや、ポジがやってくる。
あたしは、アホだと自分を責める。そんなんしててもどーしよーも無いことなのに。

仕事がない・・・イコール・・・お金もない
当たり前だよ。

これが、旦那様との言い合いの原因。不仲になりつつある。
仕事をするのにも、自分に色々な考えがあり、気持ちの中でも葛藤がある。
旦那様の、言い分もすごくよく解るし。
やっぱり、あたしって情けない心の塊だよ。

結果は、一生働く事。ただそれだけ。

とっても行きたい面接をうけてきた。
精一杯の受け答えをしたけど、やっぱり失敗した。
後から、いっても始まらないけど、もっときちんと答えていれば良かったと思う。
はぁ・・・

言葉がうまく伝えられない。
なかなか、上手に話せない。
自己嫌悪

でも、結果を待ってみなくちゃ解らないけども・・・

あーーーーやっぱり、もっとうまく答えられていたはずだぁぁぁぁ