ミクシィやめた。
なんか、すっきりした。

会社の人ともめていたのも、昨日、またバトルしたり、なんだかんだと
あったけど、もう、相手にする価値がないような気がして、
仲直り（？）する方向になんとか持っていったけど、
帰りの車で泣きながら叫んでしまった。
夜も部屋で声を殺してなくという、なんか、ドラマみたいなことしてた（笑）
でも、自分の中の気持ちがなんか、捻じ曲がった状態のままで、ツライ。
ツライけど、仕方ない。
働かないと、生きていけないからなぁ・・・。

この先、年金もらうまで働けるのかなぁとか
もう全部めんどうくさいなぁ、とか、
先のことばっかり考えて最近絶望に近い気持ちばっかり。

今日読んだ本には、４０歳手前になると、絶望する、みたいなこと書いてた。
自分が４０歳になるまであと数年なんだなぁ・・・
中身、２０代のときから成長してませんけど・・・。
信じられない。
４０だって。４０・・・大人だなぁ・・・

なんか、自分の人生なんだったんだろう、とかよく考える。
結局何もかも中途半端で、何もできない。
無意味だったのかなぁ、とか。
でも、若くして逝ってしまった友達のこととか考えると、きっと
彼女の人生が無駄ではなかったように、私の人生も無駄じゃないんだろう、
とか脳みそでは考える。

誇張ではなく、鋏をみたら「これ喉に刺したら痛いよね」とか
高い所から下をみて「落ちたら痛いよね」とか考えてる自分が嫌だな。

嵐熱も、ほぼさって、ほとんど売り払って、今度はまた新しいことに
はまって。
対象が変わっても、同じことの繰り返し。
これも、またすぐに冷めてしまうのか、と思いながらも嵌っている自分が愚かで。
でも、今、これがなかったら、本当、何を楽しみに生きているか分からない。

案外人生は、この繰り返しかも知れないなぁ。

その人のリーディングの言葉がすごい胸にささる。

「誰かを愛していますか？
　あなたは幸せですか？
　人生に満足していますか？

　その問いに正面から向き合うのに、
　僕にはまだ時間がかかりそうだ。」

誰も愛してないし。
幸せでもないし。
人生に満足もしていない。

どれかひとつでも肯定できるものがあれば、いいんだけどな。

あまり未来のことを考えすぎても、そこまで生きていられるかも分からない。
老後のことばっかり考えて、「今」が窮屈している気がする。
老後、一人ぼっちなのが怖いなぁとしみじみ思うのだけど、
この前妹に
「私もいるし、子供も３人ともおばちゃん大好きだから大丈夫」
といわれて、ちょっと安心してみたり。

それにしても・・・
６０歳・・・６５歳まで働くとして、あと２８年・・・。
今の仕事を続けられるとも思えない。
ちゃんと探さないとなぁ・・・自分の未来。

目の前のことをめいいっぱいがんばれば次につながるのかなぁ。

でも正直、店長としては限界を感じてる。
私なんかが店長で申し訳ないと日々感じてる。

どうやって、生きていけばいいかなぁ・・・

このループな日々。

食欲全くないけど、食べないと倒れちゃうからちゃんと食べちゃう、
無駄に、生命力の強い自分が嫌だなぁ。

悩んだら太るタイプ・・・
悩んで痩せる人がうらやましい・・・。

まぁ・・・しばらく、今はまっているものを、飽きるまで嵌ってみよう。
全てのことは、つながっていて、また、新しい世界を知ることができるはず。

本当最近思う。
まだまだ知らない世界ってたくさんあるんだなーって。（当たり前か）

来週の連休、出雲大社に行こうかと思って調べたら、意外に高くて遠かった。
岡山まで行かないといけないんだなぁ・・・
もう、そこまで行くなら大阪いくわ。

あーでも、部屋の模様替えしようかと思って連休いれたのに・・・
どうしよう。
どこか遠くに行きたい。

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