深夜３時過ぎ。
夜中に目が覚めて眠れないので、いっそのこと起きてしまった。
気持ちの整理のための日記。

私の言葉は相方に正しく伝わらないみたいで。
昨日はランチを食べすぎて。
夕方になっても全然お腹がすかなかったから。
晩御飯はパスタって決めてたけど
「私はお腹すいてないからパスタ要らない。
晩御飯はサラダか野菜たっぷりのスープが良い。」
と言ったのに。
いざ晩御飯を作る段になったら
『パスタどれくらい食べる？』と…。
要らないって言ったじゃん？

友達とランチに行こうと思って。
○日と△日なら空いてるよ、と連絡があり。
「○日は３連休中だから△日にしようかな。
他の友達と遊ぶのが×日の予定で、
そうすると△日と×日と連日出かけることになるけど。
平日の昼だし別に良いよねぇ。」
と言ったら。
『３連休中２日も遊びに行くの？』と…。
連休は外した日を言ってるんですけど？

そんなに私の言うことって解りにくいのかな。
なんで解ってくれないんだろう。
言葉が通じないって寂しいわ。
それ以上会話する気力がもがれる。

＊
先日、相方はママンと上姉と３人で飲みに行って。
その時に子供の名前の話になったらしく。
まだ生まれてないし、しっかり決まってもないし。
名前は子供に送る最初で最大のプレゼントで。
夫婦二人で決めようって言ってたのに。
候補の名前を言っちゃったんだって。
それは私的にはあり得ない事で。

ママンと上姉の反応は。
「普通じゃーん」だったそうで。
普通で何が悪いの？
変った名前つけて毎回読み間違えられたりするのは可哀想だから。
読みやすい、呼びやすい、親しみやすい名前考えてるのに。

「だったら○○は？○×とかも良いじゃん」って。
意見求めてません。
自分たちだけで決めたいのに。
外野の意見なんて取り入れたくない、聞きたくない。

その日ほろ酔いで帰ってきた相方は既に布団に居た私に向かって
「○×ただいまー」と言ってて。
○×って何？そんな名前候補にもあがってないし…。
と思ってたらママンが勝手に良いじゃんと言った名前だったんだね。

なんだかなぁ。
私が秘密主義すぎるのも問題なんだとは思うけど。
それでも、言葉の響きとか、漢字の意味とか、字画とか。
いろいろ考えて調べて名前考えてる最中なのに。
いろいろ調べてるのは私だし。
やっぱり外野の声なんか聞きたくなかったよ。

相方は妊娠が解った時にママンや姉達に
不妊治療に通ったこともさらりと言ってるんだよね、たぶん。
話の流れからそんな風に感じられて、
あまりにもびっくりして確認できなかったんだけど。

なんで言うかなぁ？
そりゃ私の親は知ってるよ、治療通ったこと。
だって母がまとまったお金くれてこれで通いなさいって言ってくれたんだもん。
ママンはそういうこと何もしてくれないじゃん？
んで、口だけは挟むみたいな感じに取れるんだよね私には。

妊娠してから体重どれくらい増えた？って話で。
私は全然体重が増えなくて今も１キロちょい増えたくらいなんだけど。
病院で確認しても問題ないって言われてて。
それなのに私が居ないところで
「体重増えないなんておかしくない？」みたいに言ってたらしく。
私に言ってくれればちゃんと説明できるのになんで陰口みたいに居ないところで言うんだろう？
卑屈にとらえ過ぎ？
「私は１５キロ−２０キロ近く増えたよ」って、そっちの方が問題ですけど？

家の事もそう。
お金は出さないし、リフォームは私たち持ちだけど一緒に暮らそうとか。
そんな条件ってないよ。

子供の出産祝いと新築祝いをまとめてあげるから何が良いか考えといて。
ママンと姉２人の連名で、とか。
うちの親からはかなりの支援をもらうのに、ママンは姉と同列？
で、いつかは同居も視野に入れなきゃなわけ？
相方を産んで育ててくれた事にすごく感謝してるけど。
結婚してから振り返ってみると、特に何をしてもらったわけでもなく。
うちの親に感じるほどの恩を感じられないのが本音。
それなのに名前の件とかチャチャ入れられたみたいな気がして。
正直物凄く気分が悪いです。
これって私のワガママなのかなぁ。

つらつらと書き出してみてもまだ気持ちは落ち着かず。
どうにも泣けてしまう。
夜中に泣いてるわ、睡眠時間は足りないわで、明日は大変そうだな。。。
いっそ相方の前で泣けば良いのか？
生憎そんな可愛げは持ち合わせてないんだよねぇ。
あーあ。