一晩寝ても気持ち回復せず。
なんだかなぁ。

親に対しての確執は解消できたと思ったんだけど。
やっぱり過去のアレコレが顔をだす。
あの時もこうだった、あの時はああだった、って。
そんなこと引き合いに出したって仕方ないのに。
ふー。

この先もずっと変わらないのかなぁ。
やっぱり支配下に置かれるんだろうか。
心配するのと自分の考え押し付けるのは全く別物なのに。

何もかも思い通りなんてできない、みんな何かで我慢してる。

ってそんなの解ってるよ。
だから私は気を使うことよりも
お金で苦労することを選ぶんだよ。
家って何も考えずに一番くつろげる空間であってほしいのに。
そこで気を使い続けるなんて、イヤ。

あ、そうか。
この涙は過去の自分の抑圧されてた気持ちだ。
ずっとずっと居場所がなかった実家。
自分の部屋に迫ってくる足音にいつも怯えていたあの頃。
あの人はもう居ないけど。
だけど精神背的にまたあんな風に居場所をなくしたくない。
今、自由な場所を手にしてるのに
また過去の束縛に戻りたくない。

今の両親となら大丈夫かと思って同居も視野に入れたけど。
本質って変わらないのね。

あまりにもイライラしてずっと隠し続けてきたこと
言ってしまいたい衝動に駆られる。
でも言えばとてつもない後悔が待っていること
容易に想像できるから言わないけどね。
どうしてあの人は押し付けてくるのに
私はこんなにも我慢しなきゃいけないの？
あの人にはただの私のわがままに映ってるんだろうな。
こっちの気持ちが変わるには理由があるって考えたりしないのかな。
期待しちゃダメか…。