最近いろいろ考えてて
まとまりつかなくて調子悪い。

そう，前から同じことを繰り返し考えてる。


夢とかやりたいこと
それとは全く別に存在する
『死』の観念。

まだぬぐえない気持ち……


自分を嫌悪し言葉で追い詰めること
自分を溺愛し可愛がること

正反対の気持ちがいつでも混ざり合って，気持ちが悪い。

自分を褒めることと
自分を蔑むことは
あたしの中で紙一重の位置に居て。
むしろ同じ位置に居るから同時に両方のことを思うのかもしれない。


例えるなら夢と現実。

自分を溺愛し可愛がって褒めることは夢
嫌悪し言葉で追い詰め蔑むことは現実


きもちがわるい


自分を好きになりたい，と泣いた日。思い出すけど

本　当　に　そ　う　思　っ　て　た　？？


人に合わせて
人間関係の色んなポジションに居れる様に
自分というものを捨てたときから
どれが自分なのか分からない。

人が喜ぶ言葉を選ぶ
人が安心する言葉を選ぶ
人が嬉しがる言葉を選ぶ

でも自分から言い出したことは？？
自分の気持ちなの？？

人が言ってた言葉を自分の言葉にしてるだけじゃないの？？

例えば子供が
大好きなアニメのヒロインになりたがるのと一緒じゃない？？

あたしがなりたい自分。
でもあたしはそれになる為に純粋に道を進めてる？？

それになる為に自分が自分じゃなくなっていく恐怖。

まだ自分が居る。
まだこうやって悩んでる。

まっすぐ純粋に道を進むのが怖いのかもしれない。

前を見てしまったら戻れない懼れ。


何故このままでいてはいけないんだろう。
留まりたい自分と進みたい自分。


言葉で肯定して何になる？？
今の自分を言葉にして誰かに見てもらって安心するの？？
それで何か変わっていけるの？？
それで何か同じで居られるの？？


変わりたいか，変わりたくないか。


死にたいか，死にたくないか。


脳細胞がきっと死んでる。
だって考えられない。

そういうときは薬にまみれて死ねばいいと思う。
のに。
何で実行出来ないのか。
結局のうのうと生きてる意味があるのか。


あたしが居なくなって悲しんで何が残る？？
悲しめばいい。
生きて無駄に失敗や失態晒すより良いじゃん。


本当，きもちわるいよ，自分。



結局死ねないくせに。
こういう奴が1番長生きとかするからうざいよね。

本当うざい。
生かされてるくせに。
死ねるだけの薬持ってて生きてる自分が誰よりもうざい。

きもちわるい。
世界で一番醜いと思う。
汚いと思う。

そういう言葉を言って
皆に否定して貰いたがるのがまじ死ね。





自分を罵らないと生きていけない。
あたしってマゾなんかな。

苦笑い。本当に。