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2003年02月15日(土)＜＜＜渋谷を走る走った走った、人混みかき分けて渋谷走った。というか、病院行ったんですよ。リサは例に漏れず重要なことは何一つ言えませんでした。はい・・・。話せたコトは、向こうからノンクエスチョンに答えて、学校の出席状況と、それがやばくなってきてることと、何とかしてでも進級する意志があるってことと、バイトが大変で家でも大変で、自分を出せる親友とは不登校が原因で喧嘩別れ中で、そんでもって今日は彼氏もいない一人出来たのでたいへんだってことと、最近寝ていないことと、あとー親との、時に母親との会話が成り立たないことと、それ以前に父親とは週に１分話したら素晴らしいってコト、くらいかぁなぁ。あと、ロールシャッハの結果は、病気らしいものはいっさい見られないって。かなり自分の内に自分を押し込めて居るってコト、内向的。それで居て、自制とか恐怖とか、敵意があるってこと。そのくらい話してもらった。でも先生、病気なら病気って言ってよ。本当に違うの？あたし、自分でも自分を鬱だと思うよ。鬱病。むかーしの彼氏にも言われてた。はぁ・・・でもちゃっかり薬はもらってきました（料金未納中）なんかね！前４０００円降ろしたのにお金がないの！で、わかったの！昨日タバコかって、今朝も買って、病院までの馬鹿にならない交通費。それで消えてたんだね。っつーか、タバコ吸いすぎだよ。わかってるけどとまらないよ！！でも止めないで！！吸わなきゃならないくらい昨夜も錯乱の１歩手前でのたうってました。眠れないって苦しい。寝る努力とか、そういうのも、苦しくて苦しくて。体はボロボロなのに、脳が考えを発展させて眠らせてくれない。発展した考えは必ず、悪の方へ向かう。闇に飲み込まれて怖くなって、目が覚める。もしくは目を開ける。それでも怖くて電気をつける、起きあがる。ウーロン茶を開けて飲む。タバコを付ける。ウーロン茶を飲み干す。電気をつけたまま横になる。全身だるいけれど、目がチカチカして寝れない。仕方ないから電気を消す。最初に戻る、悪循環・・・。っていうかさ、折角その自殺未遂とか、リスカとか、キレイにかつ惨めに、人の記憶を苦しめるような死に方を授業中にずっと考えてるとかなんとか、そういうことを話そうよ、そろそろ！！じゃないと、私の根っこの暗さはわからないよ。最近はめっきり、ネット自殺志願者のサイトの一酸化炭素中毒に興味が。自分の部屋で一酸化炭素するのはいやなので。誰かとラブホかカラオケボックスか、うーん、駅の障害医者用トイレとか・・・とかもう、最悪、授業中も休み時間もそういうこと考えてばっか。もっと明るいことを！！って自分に言っても、リサは気がつくと自殺か他殺か、どっちが死にやすいか・・・もっと他にも私の抱えてる問題はあるし、ウリやってた話とか、去年の今頃の惨事とか、対人恐怖症とか、簡単だとずっと眠剤代わりに酒飲んで寝てたことも、安定剤代わりにタバコが既に辞められない量になってることとか。そういうことも相談しようよ、リサ！専門家の意見も聞くものだよ！！ね！！はぁ・・・ちっとも今日も頑張れなかった。でも少しは仮面はずせたのか、先生の目を見れなかった。それが良い、って言うのも変だけど前回みたいに初対面の人の目を見てはつらつと話すのは、私じゃないよ。そうだよ、私じゃないね。あたしの中の営業モードの受付係がそうしてる。営業って言うか、バリアって言うか。そうやってでしか自分を守れないのって悲しくなるよね。そんな私の行為のせいで、出会うはずだった、出会えるはずだった人に出会えなくなってる気がする。そんで、病院が山手線沿いにあるんだけど。病院出て、薬もらったけど・・・と思ってなんだか彼氏とちょこっと電話できたのに、全然気分は晴れなくて、だるくて、座りたくて、ついでに吐き気もして。限界！！ってドトールに駆け込んで薬飲んでみた。飲んだ方のは、自律神経を安定させる薬だって言われたほう２種と胃薬で。他に睡眠導入剤として２種で、こちらは見覚えがあったとおもったら、やっぱり事故して入院して多た時、手術前に飲んだやつだった。常備薬に欲しくて名前暗記してた自分のかわいさに同情したくなる。やっと常備薬になったよ。２年間は長かったね・・・しみじみ。まぁ、眠剤飲んだら間違いなく山手線３周は熟睡してそう。ふぅ。でもさぁ診察時間１５分で３０００円ってぼってない？？？１０時予約で、１０時ちょっと前に呼ばれて、部屋出てきて時計見たら１５分前って………ぉぃ（怒）なんかねー、電話で話してる声が聞こえたんだけど、急患がきたらしくてー、受付のお姉さんが「待っていただけば」とかいってて、それで「お待ちしてます」ってきこえてー。その人だったのかな。私が出るとすぐ呼ばれて入ってった。別に先生が私を軽視たとか、思わないし。その人は急に今すぐに、先生と会う必要性に問われただけであって、その人にも問題はないんだけど・・・ううう。やきもき。違うんだ、もっと他の話をしたいんだ、そうじゃなくて・・・それでやっと「死にたい」の一言を言おうと心が舞えると先生は「次の予約はー」とか言ってる。やめて。人が待ってるのもわかるけど、３０分は私の話だけ聞いてよ！えーーーーーーーーん。リサを軽傷だからってきりあげないでーーーーー。そんなことするとな、嫌がらせにリスカしてやる（やめぃ）なめんなよぉ！ていうか、んなじかんじゃさぁ、確信できるところまで話せないよ。全然だめ、そこまで行くまでに自分を安定させて勇気づけるのは不可能。事故コントロールの効かなくなった私には無理！せめて３０分はお話しして下さい・・・。でも、待合室に私よりも先生を必要にしているだろう人を見ちゃうから、そんなわがままなこと言えないんだよね。でも３０分単位でくぎってんだったらー。せめて２０分はあたしを見てよ！！ねぇみてよ！助けてよ、それで、助けてよ。薬で助かってもそれは薬の力で、薬はあたしを裏切らないよ。先生が何一つ私との攻防で私を見いだせなくても、あたしは睡眠とアクティブな時間が得られるならそれでいい。それだけだっていい。あとは自分で何とかするよ。自分が薬の渦に飲まれないように、おぼれないように、自制して自制して、またコントロール取り戻すんだ。それが大変なことくらいわかってる。でも、でも先生が助けてくれないなら、あたしやっぱり「先生」も「大人」もだいっきらいだよ。えーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーん。子供らしく泣いて自己表現しようかな。今日も泣きそうだったし。泣くか！？よっしゃ、次は電車の中でウォッカ飲むぞ☆ 泣きながら言って泣きながら話して泣きながら帰ってこよう☆ ・・・その前に駅員に保護されて警察につれて行かれそうです。それは不味いから・・・ううう。病院の入り口のところで一人酒盛りするか☆ 先生が飲酒を怒らなきゃいけないけど。あー、話戻さなきゃんでもって、ドトールで薬飲んで、タバコすって、でも特に効果無いと思って落胆しつつ、電車に乗ったよ。家に帰るつもりで、新宿から小田急乗り継ぎで、地元の駅までの切符買って。で、電車乗って、新宿まで揺られた頃・・・やっべぇ、元気になってきたかも！！ということで、乗ってきた駅まで戻る。駅員にしらっと真っ赤な嘘で、「急に渋谷で遊ぶことになったので切符払い戻せますか？」「え？時間ですか？電車には乗ってませんよ、何本も逃してました。」「上で友達と電話しちゃってたんですよー、それで遊ぶことになって。」「すみません。今度から気を付けます。」「ありがとうございます！（極上の営業スマイル）」ウフフン。結構ただ乗りだったな☆ 渋谷に行って、映画館に行って、深作監督の追悼公演見てきましたー！！イェイ！魔界転生とバトロワ、２本立て☆ でも時間が開演までかなりあったので、本屋さん行くぞーってなって、大好きな憧れのbook1stで本買ったのｖ写真集、かな。今度紹介するけれど、memoとかで詳しく。「売男日記」って言うので、ウリを仕事にしている娼婦ならぬ娼夫のコトバと写真が載ってる。彼は自分の仕事に誇りを持っていて、格好いいの。私はもう絶対ウリはしないけれど、それはそれを誇りに思える器量がないから。でも、そういう人もいいなぁ、って思う。どんな仕事でも、どんな人でも、自分に誇りを持っている人はステキ。潔くて格好良くて、私には出来なから惹かれる。あ、もちろんゲイデス、彼。あ、バイかな・・・どっちでもいっか。あたしゃー偏見無いのよ。つっかそういう人好きなんだよね、やっぱり。あー話それすぎ。それ買って、ウキウキしながら映画館に。空が晴れてて、人がいっぱいで、私も生きていて、みんな生きている。それは辛かったり悲しかったりするけれど、どこかでささやかでも幸せであって欲しいと願った。あれだけ人当たりして、吐き気したりとか、人混みは怖くて、教室でさえ視線を気にして堅くなっていた自分が、その時はとても、遠く遠くにいて、私は解放された。わぁい！！私は走ったよ。膝はやっぱり寒さで居たかったし、長いこと不摂生で体力の落ちた体はすぐに息切れしたけど、人混みの中、ぶつかったり衝突しかけたりして、でもどう思われるかとか、迷惑とか、視線とか、気にならなかった・・・ううん、そんなこと大したこと無いよ、って思えたの。凄く楽しくて、自分の顔が一人なのにとびっきりの笑顔ってわかって、それがショーウィンドウに映ってるのが嬉しくて、私は飛び跳ねながら信号まで走ってた。信号は、止まらざるを得ないでしょ？凄く、久しぶりだったんだ。死ぬことや苦しいことや視線や不安を考えないで、脳味噌が冬なのに暖かくて空が晴れてることに気付いたらしくて、そういうのに気がつくのは久しぶりでそれが嬉しくて嬉しくて、笑顔がこぼれて。開放ってコトバがぴったりだった。大丈夫、私まだまだ生きていけるよ。この太陽が滅ばない限り、お日様に宗教的に生きよう。朝は起きて、夜は寝て、日の光に幸せ喜びを切なさを哀しさを感じよう。そうやって生きていける。また、昔のアクティブだった私に戻れる。何年ぶりだろう、ホントに、こんな気持ち何年忘れてたんだろう。凄いそんをしていた気分になった。それで、映画見て。まず「魔界転生」。コレはなんか初っぱなからおどろおどろしわりに、好きだ。和の雰囲気とか。無情さとか、好き。天草四郎格好いいしｖコレは１９８１年の作品・・・ってあたし産まれてない！？まーじですか。でも今度、窪塚くんが天草でまた撮ったみたいだね。いいなぁ、見たいなぁ。しかも麻生久美子さんでてるし！！やべぇ、大好き。はふーん。それが終わって、で、休憩。こっからが落ち始めだ。タバコを吸いたくて、吸ってたんだけれど、手が震える。タバコを持っている方の手が震えて、止まらない。なになに、タバコが足りないの！？それとも薬！？やめてよー。・・・でも特に周りに見られてるとかそういうのは気にならなかった。んで手の震えなんて前から結構あったので気にしなかった（ぉぃ）バトロワ見て、もう感無量。うやぁぁっぁぁぁぁん（危）人気のない劇場で一人号泣してました。ううう。もう、語っちゃうから辞めよ。とにかく、早くバトロワⅡの前売り買うぞ！そして見るぞ！監督へのメッセージという紙を受け取ったので、「２年前は中学校の卒業証書を持って夢中で映画館に行って並びました。　前から２番目でした」って書いて置いたｖかんとくぅーーーーーーーーーラブ（何）でも、映画終わった頃には薬抜けてしまったのかな。リサの知っている服用者とくらべても私は初めてだからか、それとも若いからか、圧倒的に少量。絶対先生これじゃーたりない。私、薬の耐性強いんだよね・・・なんか聞かないの。痛み止めも市販のじゃなかなか効かなくて、今は病院でもらって取っておいたのと、薬局の人に相談してもらった強めのしか飲めない。だって頭痛も生理痛も歯痛も、それ以外じゃ止まらないんだもん。しくしく。子供の頃は病弱で薬漬けだったし、先生、絶対無理。そのうちコレじゃ効かなくなる、それも結構早めに・・・。こうやって泥沼にはまって、薬無しじゃ歩けなくなるのかな。薬なきゃ眠れなくなるのかな。でも、コレを見て彼氏が「そんなのダメ」っていったら、言いそうだけど、この冬が開けたら辞めよう。多分もう、季節に関係なく鬱々してるけど、夏は家出が出来る（ぉぃ！）でー、薬が抜けてーひたすらだるくてーあー、これじゃぁ続けて飲んじゃう気持ちわかるわぁ。とかしみじみ。でも飲まないで居たら、電車でうっかりしてて、ていうか急行と各駅停車間違えて、バイトに遅刻。で、今日は帰れと言われたのでー、帰ってきました☆ 明日謝りに行けばいいらしいけど、きっと行かない。バイトしたくないんだ。特にアソコはもう、ダメだと思う。みんないい人だし、ラーメンもおいしいんだけど。でも、なんかだめなんだ。アサヒスーパードライの人が来たことも関係してるのかな。うーむ。どっちにしろこれで、リスカの心配はしなくて平気だね。リスカしてもお客さんに見せることは無くなるし。安心して自傷できる・・・ってしないってば！！しないもん、もうしないよ、ものを投げることに生きるさ。最近はやりたくなると、そこら辺にあるものをあちこちに投げつける。それで開放される。でも、部屋はますます汚くなってく・・・はぁ。あー、でもお店に靴取りに行かないとな。靴棚にいれっぱなしだ。あぁ、おいしいラーメンたべたーい！！ななな、なんと、明日彼氏がバイト休みになりました！疲れたかららしーけど、リサと会ってくれるって。嬉しい。今日ちゃんと病院いったからのご褒美だって☆ 私次回も一人だってちゃんと行くね。なんだかアクティブな自分が嬉しかった。薬のせいで、アクティブなときとネガティブな時の差は開いたかもしれない、でも、自分はアクティブになれたってコトが嬉しかった。それが例え薬から来ていても。渋谷を走っていて気持ちよかった。顔がゆるみっぱなしだった。道路に飛び出すとか、線路に落ちるとか、そういうことは１回も考えなかった。そういう感情のままで、道を歩けるのが久しぶりだった。高いビルを見ても、そこから飛び落ちる瞬間を思わなかった。ホームレスを見ても、凍死する方法なんか考えようともしなかった、制服着て楽しそうにしてる女子高校生見ても、ひがまないでいた。私は今、私で楽しくて生きてるんだよ、ね、見てみて！ってそんな気分だった。世界が輝いているような気がした。現に、太陽を受けてあちこちの渋谷のビルは輝いていた。今日はお風呂に入って、睡眠導入剤を飲んで、寝よう。それで明日は気分が良かったら、薬を飲まないでデートに行こう。やっぱり彼氏にだけは見せたくない。あのアクティブな私を見せたい反面、あんなネガテゥブでダメダメなあたしは見せたくないよ。ネガティブなときは、薬のことを考えてしまうから。そんなところだけは見せたくない。貴方と居るときは、それだけで楽しくて、一緒にいる内に、だんだんエンジンがかかってきて、元気になれるよ。貴方を別れるまで、あたしは笑っていられる。だから大丈夫だよね。貴方のとデートの時だけは、その時だけは、絶対混じりっ気なしの私で居るから、見守っててね。なんだかいつも以上に支離滅裂で長いだけの日記。薬がまだ効いてるのかな。医者の説明ほど信用できないものはないので、一応それぞれの薬を調べてみました、効能とか副作用。やっぱどれも依存性は高くて、眠剤も翌朝のだるさとか現れたりもするって。自律神経安定剤も手足の震え食欲不振等々。やっぱり劇薬なんだろうなぁ、脳に作用するから。あんまり長期に渡って頼りたくはないんだけれど、あたしの中の予言者が予告してる。あたしはきっと、体がボロボロになるほど、薬漬けになって最後は合法非合法問わずドラッグクイーンやってそうだね、って。やめてよ。私は子育てがしたいんだから！！今、それだけが未来への設定済みの希望届けなんだから！！
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