| なんだちきしょうめ |
四十過ぎのおやじが齢二十の娘に甘えてんじゃないよ。
やさしくすりゃつけあがりやがって！
とまぁ、しょっぱなから普通にキレてました。
そーゆー店と違うからね、だったらほかんとこ行ってくれ。
悪いが普通にひっぱたいてたからねー
立派な正当防衛です。
先に手を出したのは向こう。
ったく、何回たたいたか…(涙)
水割りぶっかけられるしさー
お気に入りのパンツがびしょぬれ。
冗談じゃないよね。
まじでキレていいかと思った。
自制自制…
やだなぁ、絶対匂い残るよ…
早く洗わなくては…
やっかいなのは、手洗いってことやね。
あーあ…
えと、普通に具合悪いです。
スタッフみんな風邪ひいてるんだよねー
僕もかね。
や、今でも気持ち悪くてさ…
決して呑みすぎってわけじゃないです。
それだったら金曜のが呑んでたし。
ぐはぁ
とりあえず、
天気も悪いし(てかどしゃぶりかよー)
はよ帰って朝ご飯食べて寝よ。
たくさん食べるぞっ
薬飲むよかまず栄養。
月曜日丸一日寝たのがまずかったかなぁ…
あ、でも電車にいたときよか気持ち悪さは軽減したの。
ほんとやばくて途中下車しようか思ったもん。
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適度に人に好かれる方法って無いですか？
どうしてこう、
寄ってくる者皆そうなんですか
どうして友達になれないの？
欲があるから？
年を重ねて大人になると、
純粋に友達にはなれないの？
そんな人間なら僕はいらない。
欲しくない。
見たくもない。
人間の欲深さは、僕含めすごく醜いよ。
だから嫌いなんだ、人間なんて。
ほんとは悲観的になんかなりたくないし
自分が暗くなるよーなのも嫌なんだけど
決まってやってくることがある
病気のように
それはやってくるんだ
無性に
今現在僕が此処に在ることが嫌になって
うたかたの夢のように
ふっと消えてしまいたくなる
別に誰かに縋りたいとかそーゆーんじゃなくて
頼りたいわけでもなくて
ただ、
僕にしかできないことで僕を必要としてくれる人が
そんな人がいてくれたらなぁと思う
誰でもできることでは意味が無いんだよ
泣きたい時に素直に泣きたい
笑いたい時に素直に笑いたい
いつでも自分に素直でいたい
それはずっと変わらない
でも現実はちっとも優しくなんかなくて
ちっとも易しくなんかなくて
それを許してはくれないね
今は試練の時？
あてもなく見えない道を彷徨って
その中で自分の道をつくっていく試練？
僕は負けず嫌いだから、
こうなるとなんだこのーって藻掻くけど。
タマに病気がでてくると、
全部投げ出していなくなりたくなるよね。
別に引き止めてほしいとか、
そーゆーので書いてるんじゃなくてさ。
こうやって書かないとほんとに消えようとするからさ。僕。
うまく発散させてやらないと…
たぶん僕、社会適応能力が人より低いんだろうね。
オモテ面はいくらでも作れるけど、結局自分がパンクするし。
集団行動も人混みも苦手だし。
早口で喋られると聞き取りだけで精一杯で、返しができなくなるし。
トロいんかね、理解するだけでいっぱいいっぱいなんだ。
こんなんだからさ、
だからマイペースにできる方に進もうとしたんだろうね。
できないことはないけど、
無理はしたくなかったのかね。
いつだって無理してきたけどね。
いいよ、
僕はもう
報われない世界で生きていく
そんな決心が
少しずつ固まってきたよ
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2004年10月12日(火)
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