| 願い、祈ること。 |
日記という、文字の媒介を通すことでの自己表現。
思っている言葉が、考えている言葉が、次々に出てくる。
止められない。
とめたいのに、とめられない。
やめたいのに、やめられない。
やめられるものならやめたいんだ。
こんなにも暗い部分を切り捨てられるものなら思いきってバッサリと。
今まで幾つ、汚い言葉を吐いてきた？
今まで幾つ、傷つける言葉を吐いてきた？
今まで幾つ、言葉にしちゃいけない想いを抱いてきた？
僕は僕がわからない。
わかりたくもない。
団体行動は嫌い。
馴れ合いも嫌い。
全部嫌いキライきらい。
大嫌い。
こうやっていつも同じ言葉に辿り着く。
あーやだやだ。
堂々巡り。
気持ちがずっと下がりっぱなしなのは、
熱がずっと下がらないせいなのかもしれない、
でもそうじゃないのかもしれない。
やだやだ。
あ、映画見たいな。
今までずっとつけてた数珠が、
もう２年くらいずっとつけてた数珠が、
月曜に切れた。
大切にしていたものが、目の前でバラバラと崩れていった。
バイト先のバックルームでだったから、あわてて拾い集めた。
とりあえず探して見つかった分は全部。
でも時間も迫ってたし慌ててたから全部は拾えなかったかも･･･
また僕のカケラが壊れた。
泣きたい。
ってか、目の前が真っ暗になったんだよ。その一瞬。
ほんとに。
姉サマにもらった数珠、今はそれだけが僕の左手についてる。
なんだかすごく、すごく嬉しいって気持ちでいっぱいになった。
大事にしよう。
そーいえば最近トクトクの調子悪い？
ってかまだ第５８サーバの緊急メンテナンス？
とりあえずサイトが見れません。
ってなわけで、ハボの匡にも会えないわけで･･･寂しいです。
まいた種の様子も気になるし、早く見れるよーになってほしいところ。
これで増々引越し気分が盛り上がりますね。
早く引っ越そう･･･
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この言葉を見て欲しい君はここにいない。
見て、と言ってもきっと見てはくれない。
僕が望むことはきっと起きない。
だからここで、一人で泣く。
誰にも見せない涙は、ベッド脇に置いたぬいぐるみだけが知ってる。
何も言わず、喋らない彼らは、それでも僕の独り言を聞いてくれる。
ただ聞くだけ、応えない。
それだけでも今は十分、まだ大丈夫だから。
何があったの？と聞かれて、
こうこうこんなでね、今の僕はこんななんだよ。
なんて、
そんなに簡単に説明できるものならここにわざわざ書いたりしない。
答えの見えない闇の中で這いずり回っているからここに書く。
自分にもわからないのにどうやって相手に伝えられる？
目が見えない人にこの花は何色ですか？って聞くのと同じだ。
馬鹿げてる。
たった一人の君に、捧げたい。
遠くからでも、祈りたい。
二度と会えない定めでも、それでもいい。
僕は君の倖せを心から願っています。
君に伝わらなくても、僕は祈りつづけるから。
これが僕の『普通』。
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こんなんなので、ちょっと気分転換に髪の色を変えてみた。
とはいえただブリーチしただけ。
もっとバニラくらいの金パにするつもりが、
ブリーチ剤より髪の毛が勝ったみたいでオレンジっぽく･･･。
しばらくはこれで。
少ししたらアッシュでも入れよう。
気が向いたらおめかしした写真でも載せようかな。
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2003年05月21日(水)
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