片思い体質。「貴方が私を思うよりも私が貴方を思うほうがおおきい」ていう状態が大好き。
振り向いてくれない人のことを思っている時間がたのしい。でも虚しい。
自分が思うよりもおおきい、愛という名の愛着が、誰かから来そうになると、怖くて押し戻したくなる。あるいは、最初からよけて通りたい。
両思いには期待が持てない。緊張感がなくなってつまらない。
ていうか、私をホントにまるごと理解して受け入れてくれるなんてあるのか？思ってくれるならそこまで思って欲しいとか思っちゃう。
（ていうかモテない言い訳みたい）だから虚しい。

乳児の頃から、血の滲むほど愛されまくってきた。その、こっちに向かってくる強烈な「思い」のうち、
ほぼホンモノだと思えたのは、（子供の頃は）母からの愛だけ。無条件で、まるごとで、疑いようもない。
おばあちゃんとかおばさんとかのは、すごく強いんだけど、条件付だし、好みに合わないワタシ像を矯正しようとするし、自己満足だし、自己実現の手段だし、拒むと激しく非難され泣かれるし、要するにホンモノじゃあないな、って感じてて、逃げたかった。でも、

昨日、私のために来た皆さん。伯母は来るなり家の中を拭いてまわってくれる。姪のために一生懸命役に立っていることが幸せそうで生き生きしていた。
皆で苦労して選んで買って来てくれた洋服は素敵で、祖母が「私が最初に見つけたの」というと、すぐさま伯母が打ち消して「いや違うわよ。私が選んだんだから！」と、大人げない発言。
それで祖母はちょっとへこんで、そのあとも「私はなんの役にも立てなくって・・・。」と落ち込んでるので、なだめる言葉を選ぶのに苦労した。
「役に立てない自分・感謝されない自分」をすごく恐怖しているような二人を、昔は避けたかった。でも、
たとえちょっとくらいホンモノじゃないところがあっても、思ってくれるんだから、もう、それはそれでいいか。

私自身が親になってみてわかってきた。私が彼女達に求める理想は高すぎるような気がしてきた。
自分も完璧じゃないくせに、彼女達に完璧を求めるのは酷な話。ここらで赦してあげないとバチがあたりそう。

産んでみると、我が子達はこんなに可愛い。
好きになろうとして好きになってるんじゃなくて、愛してることが当たり前。自分の一部。それ以上。
子供のことを無条件に大事に思っているのに、そんなこと言わずもがなでしょうって、当然伝わっているでしょうって、当たり前すぎて、緊張感がなくて、
愛情表現をサボってしまう。優しい言葉もかけそこなってしまう。
だけど子供はそんな事情を知らない。
「ホントに？それはホントにホントの愛なの？ボクはただいるだけでホントにいいの？」って、ともすると疑ってる。
親の感心を得るためにどんなことでもするし、無条件で愛されてる安心感をいつも確認していたい。それが子供。
そんなことを忘れて最近、とくにお兄ちゃんのほうには優しい言葉をかけてなかったかも。
今年もハイソフトキャラメルを忘れずにプレゼントしてくれた時、もっとはっきり素直にありがとうって表現するべきだった。いまからでも言わなきゃ。

だから30代最後の誕生日の抱負は「オトナになって、ホンモノの両思いを素直に目指すこと」
自分の冷たさを、幼少のころからの過干渉のせいにばかりしてた時代は、卒業したい。
向かってくる思いを、太っ腹で受けとめて、さらに倍返しできるような、そんなホントのオトナになりたい、いい加減。