今日は９時から１７時まで家にはいなかった。（専業主婦なんだけど。）
学校の委員会のあと、日本橋にすっとんでって、友達とお昼を食べながら勉強した。何を。人生について。かな？中華食べてケーキ食べて。黄色いブーツについてとか、親の愛とはどうあるべきかとか、金城くんは志村けんが好きとか、中学受験をどうとらえるかとか。この時間までが、今日はホントに幸せだった。

午後４時。子供はお隣さんに預かってもらっている。いよいよ虫歯の本格的治療を受けに行った。
はっきり穴が開いてしかも痛み出していたのに、今までほっておいたのは。暇とお金がなかったから、とか言って自分をだましだまし、かれこれ一ヶ月、もうさすがに限界、年貢の納め時と思い。
もう虫歯は深くて、「神経も見えちゃってるし、そうとう麻酔を打ってからやらないと。」と言われ、自分が馬鹿だったとはいえ、やーだーよー！
と逃げ出したいのを必死でこらえる。麻酔を打つための塗り薬タイプの麻酔を塗られる。それから５〜６本麻酔を打ったのかな。けっこうしびれてきたから大丈夫だろうと削りにとりかかった時点で、もう、びっっっくりするほど痛い。それでまた追加で麻酔。そして１０分後にまたつつかれたときも、まだまだ信じられないほど痛い。
だけど、これ以上はもう麻酔を打てない、と聞いて、ああ、もうほんとに逃れられないんだな、この痛みからは。泣きたいけどねー、泣いてもしょうがないから。子供じゃないから。たかが虫歯治療じゃないの。なにをされているのか極力見ないようにして、気にしないようにして、無理だ。

あとは精神力、気の持ちようでしか乗り切れない。
こんなものよりももっとすごい逃れられない痛み、についてしみじみ思いをはせてみたりした。
不慮の事故や事件に巻き込まれた人、撃たれたり切られたり轢かれたり、どんなにこれよりも痛いんだろう。集団でいじめられたりした子は体も心もどんなに痛くて悲しいんだろう。重い病に倒れた人は長期にわたって痛い思いに耐えてるのか。
はああ、そんな人々に顔向けできない私。
そうだ子供を産んだ時の痛みを思い出してみよう。あれはすごかった。あれに比べればどう、なーんも、ちょろいもんさ。だけど痛みの種類が全然別だし、気分的には出産のほうが前向きで、明るい出口が見えてる感じだから耐えられてたなー。量より質の問題なんだ。

そしてこの痛みを、もっとなにか意味のあるものに置き換えて耐えてみる。虫歯治療じゃなくて、たとえば愛するもののために犠牲になっている痛みっ、とかさー。そうなんだ私はそのためなら命を捨てても惜しくないんだ！って無理に思ってみる。けど、思うそばから、あごが、逃げ腰。もっと口を開いてって言われる。

それから次に、あえて気に入ったテレビドラマの中の素敵なシーンを思い浮かべたりしてみる。どんどん陶酔してみる。なるべく現実から遠いところに意識を送る。あのキスシーンはよかったよかった。だれか私を天国に連れて行ってください。こんな痛みなんか感じません。だって夢の世界に飛ぶんだから。無理無理にリラックスしようとしすぎて、つばが、大量に出てしまって、お医者が慌てて対処している。

一時間びっちり緊張と緩和の繰り返しに疲れはてた。なのに結局、「神経を取るのは血管も取ることになって、歯をぼろぼろにするから、神経は残したまま詰めます」という終わり方で、痛みは残った。というか、寝た子を起こした状態で、まえよりずっと今、痛い。頭のてっぺんまで痛い。もらった鎮痛剤を飲んでもまだ痛い。この痛みはいつまで続くのか、出口が見えてこないと、よけい痛い。誰をも恨めない、自分を恨むしかない。
今日の日を忘れまい、「虫歯は早く治すべし」絶対です。