日記を読んでくださるかたから掲示板にお言葉をいただきました


その言葉を、3年前に聞けたならもっともっと努力できたのかも･･･


と、とても切ない気持になりました


私は本当に、本当に今の旦那さんと一緒になる時に


何度も何度も愛の言葉をもらい


大切にされて、宝物のように扱ってもらっていました


それでいて寂しがり屋で、毎晩私の声を聞きながら眠りたい人でした


一緒に住むようになり、一緒に仕事をするようになり


だんだんと話の内容は仕事のことばかりになりました


私は、彼のすることに口は出さなかったし


彼が意見を求めるときには意見を言い、助言をし


自分たちの将来のため、彼の借金のため働いてきました


なれない生活のためよく喘息の発作をおこし


救急車で運ばれたことも・・・どうしてすぐにこなかったかと


医者に怒られたりもしましたが、仕事を途中で放棄もできず


ギリギリまで頑張った結果でした


入院を勧められても、仕事も子供もあるのでと戻ったこともあります


それでも、相手が私を必要としてくれることが感じられる間は


本当に幸せで・・・働くことも楽しくて


どこかに出かけることもあまりないし、二人の時間を持つことも


ほとんどないけれど本当に幸せでした


大好きという言葉を聞けなくなったのは同居を始めて３、４ヶ月目でしょうか・・・？


私からは大好きと毎日言いましたが、いつも返ってくる返事はありがとう


あなたは？と、聞くとオレもだよと・・・・


これをしばらく続けていると・・・・


オレもなんなの？と聞くようになりそこまで聞いて初めて「スキ」という言葉を言う人になっていました


出かける時、帰ってくるときのキスもいつのまにかしなくなりました


見送るのがいやになり、わたしの仕事も夜中まで続くことも増え


早朝の見送りはできなくなりました


労働時間が増えるにつれ私も家事の手を抜くようになり


そのことについては、「しかたないよ今は」と言ってくれることに甘えていました


自分の身なりも気にしなくなり、ウィッグをつけたり化粧をしたり


ネイルに気を使ったりすることもなくなっていきました


食生活も、時間のある時にまとめて食べるのでどんどん太るばかり


女じゃなくなっていく自分の恋人に嫌気がさしはじめたのかも知れません


もっと、私を見てくれれば・・・もっと頑張れるかもしれないのに・・・


たまには自分から好きとか言ってほしい


たまにはあなたからキスしてほしい･･･


と、何度かお願いしました


最初はわかったよ・・・と返事をしてくれましたが、何も変わらないので


この間の話しだけど･･･自分から聞くのは


言わせてるみたいでやなの・・・たまにでいいから


あなたから聞かせてほしいの・・・


と、言うと　ごめんね今はそういうことに気が回らない


という返事が返ってきました


この会話は何度かしましたが、どんどん彼の仕事が忙しくなって


返事もキレ気味な返事になってきたのでもおう聞くまいと思いました


彼が言うには・・・　2年まってくれれば仕事も楽になるから


そうしたら昔のような自分になれる、今はおかしいんだオレ


と、言う理屈があって･･･私からしてみると


一度言わなくなった言葉を、特に愛の言葉は時間がたつにつれ


いいにくくなるし、義務で言うものでもない


好きだと自然に相手に触れたくなる、好きだと伝えたくなる


そういうもんだと私は思っている


態度で示せないなら、言葉で・・・・


言葉で示せないなら、態度で・・・・


どちらかがほしいと思うのは罪なのでしょうか？


苦手だから・・・？彼はそういうことが苦手な人ではないからこそ


とても腹が立つようになった・・・・


結婚をするということは、一生あなただけですよと約束をするようなものです


彼が私を女として見てくれなければ、私はなんなんだろう・・・・


仕事をして子育てをして・・友達との飲み会もほとんどしなくなり


おしゃれをして出かけることもない・・・体は太っていくし


26歳で出会い・・・今年は30歳になる・・・・


このまま終わっていくのかと不安になった


貧乏でもいいし、仕事がきつくてもいい・・・・


好きな人と、好きな気持を大切にしながら生きていきたい


そう思って再出発したのに、また前回の結婚と同じ結果になろうとしている


このあいだ久しぶりに聞いてみた


わたしのこと好き？


涙が出た・・・・


今、わたしには好きな人がいる


もし人生をやり直していいのなら


彼に逢いたいと思った時に逢いに行き


彼が私を必要だと感じてくれたときに逢いにきてくれる


お互いが必要だと思うときに求め合い


お互いがいることで、楽しいと思ったり・・・疲れがとれたり


安心ができたり、甘えたり、甘えられたり・・・・


そういう生活がしたい


今の旦那さんが嫌いなわけじゃない


自分を見てほしいと思ってきたのだから、嫌いなわけがない


嫌いな人に見られたってうれしくない


好きだから一緒に暮らしてきたのだから


このまま続いていくかなって･･･私さえ何もいわなければ・・・


でも、この間の喧嘩以来・・・私の気持はまったくなくなってしまったのかもしれない


私はいつも笑っていなければいけないのかな・・・・


私は彼の喜ぶような表情を作り続けてなければいけないのかな・・・


私だって好きと聞くことも出きなくて、抱きしめてももらえなくって


話も聞いてもらえなくって・・・・怒りたい時もあるし


泣きたい日だってあるのに・・・


仕事の上でここのところ私の態度は淡々としているかもしれない


でも、私だって人間だもん・・・・感情くらいだしたいよ


いつも仕事で怒ったり、怒鳴ったりしている彼に


返事の仕方でキレられる理由が私にはわからない


無償の愛を注げるほど私は人間ができていない


もう一度話してみようと思う・・・・