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| 2004年04月14日(水) | 明日はせめて |
遠い昔から己の頭の弱さ加減とかは自覚しまくりで、そんな自分に常々これでもかというくらい萎えたり苛立ったり普通にぜつぼーしたりいっそ萌えちゃったりとかしてるんですけど、今日仕事中アホなミスを何度も続け、改めて「あー私ほんま頭よわー」としみじみと思ってたら鼻水が出てきそうになったのでがんばって飲み込みました。誉めてください。風邪気味なんだよー。近くの席の人が。うつるー。うるつ。まーいいんですけど。生まれて初めての有休というものを味わってみたいし、うつすんならうつせ！ という心地です。それはそれとして。失敗しても誰にもちっとも咎められないのが恐ろしいです。謝ったら、「いや、いいよ」って言われるし。いや、よくないだろ。だめだろ。だめな人間だろ。でも面と向かって「失敗ばっかすんな！ 去ね！ というか死ね！」とか怒られたら、あわや失禁かというほどびびっちゃいますけど。でもぜんぜん怒られないっていうのも怖いよなー。だって前の職場では（略）そういうわけで、なんかもう申し訳なさでいっぱいなんですけど。ちゃんとしようとは思ってるんですけど、色々うっかりやらかしちゃうんだよなー。あー申し訳ない…。というようなことを、話しやすい上司にちらっと言ってみたところ、「『ちゃんとしよう』っていう思いがあるんやろ？ それが周りに伝わっとるんや。だから全然大丈夫やで」って励まされたよ…。すごい…。なんてホットなことを真顔で言うんだ。こういう人に接すると、自分が思ってるほど世の中は厳しいものではないのだと感じる。そんで、やっぱ自分は間違ってる、と思う。私、会社ではあんまし喋らないようにしてるんですけど（変なこと言っちゃって引かれたらツライっていうか痛いっていうか恥ずかしくて死にそうになるから）、それでも言葉の節々に卑屈さ加減が滲み出ちゃってるようで、「そうやって自分を卑下するんはよくない」と優しく窘められました。私はずっと「自分は人よりも劣ってる」とか「他の人が難無く出来ることが、私にはどんなにがんばっても出来ない」（がんばって何かをしようとしたことなどないくせに）とか思ってて、それを言い訳にして盾にして生きてて、それが苦しくて、でも多分そんな自分が好きだから（嫌いですけど）そういう方向でずっといってるんでしょうけど、もっとちゃんとしたいなとは思うんですよ、ほんとに。っていつも口だけなんですけど。「今日という日はつらい日だった。明日はせめて今日よりは一ミリでも優しい日でありますように。というか明日こなくてもいいです（素）」と思ってた時期があって、毎日が息苦しくて仕方無かったんですけど、今はそんなことないです。明日がくるのが楽しみーとか、毎日が楽しいーとかいうのはぜんっぜんないですけど（力いっぱい素）でも周りの人には感謝してるし、幸せだと思うし、ちょっとでもマシな人間になりたいと思ってて、だからちょっとくらいは努力したいです。なんかきもい日記ですね、普通に（素）
