明け方から
腰が痛く
とにかくだるくて熱っぽい
頭も痛い(これは余波みたいな感じだが)
腎盂炎とか膀胱炎特有の症状で
まあ精神的なところ大きいなあと思ったり
でもたぶん
私のことをひどいとか
誠意がないとか思ってるんだろうな
一見そう思っても仕方ないことをした
身から出たサビ？

でも
なにもかもが
あまりにかみあわない感じにがっくりきて
タイミングも
もしかして意図的なのかな？ そして私はそうされてもしょうがないようなことをした？ ってこと含めて
なんかすごいかなしいなっていうのが私の方の気持ちで
かみあわないっていうか
そこまで、って思ってしまったのは
被害妄想なのかなあ

まあ私について
なんの意義とか意味ないのかと
あらためて実感しちゃって
あんまりかなしくて八つ当たりみたいな感じにもなり
今更具合悪くなったというのが本当の話

でも私は前から言いたかったことを言ったから
どんなひどいことになったとて
それはそれでいいこと？
なんだろうか？


とかなんとか思っていたら
体調悪くて朝から病院行こうと思って
ちょっと遅くまで家にいたときに
何の気なしに見ていたげげげの女房で(でもやっぱり向井理くんは本当にイイと思う)
しげるが戦争で死にそうなのをお母さんが夢で見て
察知して
お父さんとお母さんが
しげるの名前を夜中に二人、叫びつづける場面があった
ある種滑稽ともとれるシーンだったが
その必死さにむちゃくちゃ胸打たれ
泣けてきた
最近必死さとか結構なくしてたのを
ちょっと思い出した
今見れてよかったかもと
そう思う

でも正直
今
なんの希望もない
なんにもない
奇跡的な救いなんかどこに？って思ってる
まあ私が悪いと、人は言うだろうか

だって本当は
拠り所にしていた
拠り所にしてた
心の中で
たったひとつの

でもその期間は終わっちゃったのかな
正直言うと終わりにしたかったのは私じゃないけど
だって私はこの一連のことがむちゃくちゃかなしいもん

でも、いい加減にもうやったらダメだと
離れなきゃダメだと思ってるのに
どうにもそれがつらいとは
なんて心の弱さかと思う