他の人の日記は蜜の味、などとも言うが（言わない？）、私にとっては
すごく勉強になったりためになったり、そうか！と思ったりすることが
多いものです。友達の日記とか。それこそフミヤくんの日記や、ひろあき
くんの日記とかについても、そんな風に思う。

今日、友人の日記をまとめて読んでいてつくづく思ったことに、
まあ、本当にうまく言えないんだけど、読みながら、ちょっと
ここ１〜２年の自分のことも振り返ったりなんかして、
ああ皆いろいろある中でがんばって必死ですごい最善を尽くそうと
して（？っていうのも違うかな。なんかこう、うーんうまく言えないん
だけど）生きてるのに、私が自分のことについて、私ばっかり大変とか、
ツライとか、そんな風に思うのは、やっぱり私が間違ってるよなあ。
って思った。

間違ってるっていうのも違うんだけど、なんか私、考えすぎて
わけわかんなくなっちゃうっていういつものパターンに陥って
る感じが最近あるので。
あーあ。なんかもう、こういうのって本当に時間が解決するしかない
とも思うし、私の更なる努力とか（大体努力大嫌いな人なので。私が！笑）
そういうのがまた必要なんだなあとも思う。仕事に関しては。

だけど、こういうの、特にお酒に酔っ払ったりしている時に考えちゃったり
話したりしていると、必ず泣けてきて人に迷惑かけたりするんで、
なるべく考えないように、そっちに行かないようにしている所が最近
あるんだけど、やっぱり、「仕事を辞める」もしくは「辞めたい」という
ことが、新人で入社したときから１０年の私の中での一本の柱みたいな、
アイデンティティーみたいなものとしてあったんだと思う。
それがあるから頑張るぞ。みたいなところが。（それも今できないことに
対する言い訳か？　よくわからないが。）

そして仕事を自分で辞めないと決めたこの１年、それは自分で決めた
ことなのに！　もう本当ーーーに私は、完全に何か生きていく指針
みたいなものについて、見失ったような部分があるなあ！と思う。

ちょっとどうしていいかわかんなくなった。
でも辞めたからと言ってどうなってたかもわかんないし、最近になって
すごーく気になる子が職場に出てきて、そういうのも辞めてたら
無かったことだろうから、辞めなくてよかったんだろうとは思う。
思うけど。

方向性を見失ったことには変わりない。
誰か私にどうしたらいいか教えてよとか、そんなことも思うけど、
正直言ってそういうことこそ自分で考えてやっていくことだから、
人を頼っても仕方ないと思うし、どうにかしないとって気持ちが強すぎて
逆に身動き取れない、だから逆に考えないようにしているっていうのも
本当にあるなあ！と思う。

そして、今、職場で私は周囲の人にめぐまれていると思う。
それはもう本当に素晴らしいことで、その人たちのために仕事するって
いうのは本末転倒だということもわかってるんだけど（昔もそういう
時期があって、高校の時の友達から「それって違うだろう！」と言われた
こともあるから。）でも、そういう風にしかできない。

人生ってむずかしいよな。
これもタワゴトのひとつとして、そのうちバカだなあって思えて
消えて行くようなものだったらいいのだが。
（再びチラシの裏のような感じでスミマセン。）