昨日のサッカン効果で、ややポジ子になれそうだったのに、見事撃沈（爆）。

バイトには例のごとく１時間遅刻し、実家に帰ってたと苦しい言い訳。さいてー。
最近メンバーがいつも同じで、ノリについてゆけず（はじめはそれでも頑張ったのだが）、
結局いつもの悪い癖全開にして、敢えて近づきませんでした（沈）。
なんなんだろう、あの独特の居心地の悪さは。

私、そういうのに人一倍敏感だから、空気感じ取っちゃうんだよ。
つまんないな。私にもう少し勇気というか、思いきりがあればなぁ。
本っ当つまんない。
テレビもネットもつまんない。

明日も本当は行きたくない。どうなるんだろ…想像つかないや。

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今日夕飯に買った、オリジン弁当おそうざいは美味でした。
魚の塩焼きとかひじきとか、すごい久々に食べた。普段何食ってるんだ己！？
値段もそんな高いわけじゃないから、今後もひいきにしてしまいそう。

おぐに聞かれて、就職のことがまたも心に引っかかった。
本当にこれでいいんだろうか。××戻ってもいいんだろうか。

こっちに対する未練は、やっぱりそういうことに対しての未練であって。
いい加減にしろと言われつつ、年月長いぶん余計に断ち切れない。
なんだかんだ中途半端ながら、それが私の自己主張であることに変わりはなく。
「それ」を取ったら、私に何が残るんだ？という感じだ。なんもないじゃん。
でも、勇気も思いきりもない私は、このまま流れていくのだろう。
それが分かっていて、こういう風に書いたりするのは、自己を正当化したいから。
…さいてー。

明日からまた新しい週が始まるというのに、どこまでもネガ子な私。
生きるのって、生かされるのって、辛いな。さびしいな。
認めたくないけど、私はさびしいんだ。