しゃち。恋日記
しゃち。が綴るめーさんへの想い、沢山の人に読んでほしいです。
感想は*コチラ*まで〜（メールも可）

公園でずっと話していました。

正直、

あー、もう言っちゃおうかなぁ

もう喉まででかかってた。
でも、よく考えよう・・。
もうダメって言われたよ、１２０％ナイって言われた。
恋愛対象じゃないんだよね・・。

このままちょっと仲のいい友達でいられたほうが幸せかな・・。

めーさんをおうちまで送ってくときに、
自分の秘密の話をし合った。

「私は３つくらい秘密にしてることあるよ」

２つはサクサク話ができた。

「３つめは何ー？？」

み、みっつめは・・・

めーさんを好きなことなんだよー。

言えるわけもなく、

「みっつめはここでは言えませんー」

「えー、教えてよー」

「言えなーい。」

こんなやりとりをしてるうちにちょっとめーさんも気付いたのかな？

でもとりあえず、「みっつめ」は告白せずに、
めーさんを送りとどける。

家に帰るまでの間、たくさんのことが頭を巡った。

めーさんと手をつないだこと。
めーさんとピクニックにいったこと。
めーさんと笑ったこと。
めーさんに怒られたこと。
雪の中で置いてけぼりくらったこと。
振られたあの夜のこと。
めーさんを思い出して、泣いちゃったたくさんの夜。

うれしかったこともつらかったことも、
頭の中をすごい速さで、すり抜けていって、

私は今どうしたい？

ずっとずっと問い掛けていた。
友達に戻れただけでも幸せ。
でも、でも、やっぱり

めーさんの特別になりたい。

それじゃあ、どうすればいい？

告白するしかないでしょう。

これはきっと神様がくれた最後のチャンス。
もしこれでだめでも、きっとまたいい友達に戻るだけ。
それは確信してた。
でもOKだったら？
でもそんな奇跡起こるのかな。
いままで好きな人に振られつづけてきた私、そんな自信どこにもないよ。

そのとき、私に踏み出せない一歩を踏み出させたもの。

それは、私の大親友との約束。
大親友っていうのは、この数ヶ月前に亡くなった私の家のわんこ。
とある事情で２年とゆう短い人生に幕を閉じたしょこら。
２年て、人間でいうと１８、９歳らしい。
まだやりたいことあったよね。いろんなところに連れていってあげたかった。
恋もしたかったよね。

彼女が死んだとき、私は約束したんだ。

「しょこらの分も、一生懸命生きるよ。なんでもやれるだけ頑張る。
後悔しないように。あなたの生きられなかった残りの人生を私がその分
つらいことも楽しいことも受け止めて生きていく」

その約束を思い出したとたん、私は電話を持っていた。
でもきっと口頭だと、キモチが先走ってうまく言えない。

｛前はめーさんの気持ちわかってあげられなかったけど、
今私も働くようになって、少しはわかるようになったよ。
いっしょにあそんだりして、やっぱり私にはめーさんが必要なんだって
思った。めーさんじゃなきゃだめみたい。よかったら
もう一度付き合ってください。 ｝

多分こんな内容のメールだったと思う＞かなり前の出来事なのであいまいです（＾＾；）

文章を考えて、メールにたくさんキモチをつめこんで

運命のメール、

送信。

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