2002年12月11日(水)
*今日は恋愛日記
ただ今、冷却期間中。
思うところあって、彼との話し合い中なのです。
やっぱり、会いに行くのが憂鬱だったり、嫌々行くんだったりっていうのは良いこととは思えないし。
私がずっと札幌に居たいことを伝えてみたんですが。
彼の地元に行く気（住む気）は無いということも含めて。
彼がずっと地元に居るつもりなら、私達は永遠に離れ離れ。
それは、良いとしても、彼に会いに行くとかじゃなく、あの家に行かなければならないっていうことが、私には負担で。
先のことを考えると、解決していかなくちゃいけないことかなって思えたんです。
結論を急ぐんじゃなくて、私としては彼の気持ちをわかりたいという気持ちもあったし、自分の気持ちも知ってもらいたかったし。
やっぱり、解決しなくちゃいけないことってあるでしょ。
解決できなくても、話し合うことに意味はあると思うから。
土曜日に、どうしも憂鬱から抜け出せなかった私は、何だか会話がすれ違ってることに気付いて、自分の限界を知ったんですね。
我慢やごまかしって続かないものです。
日曜日に、お姉さんが帰ってきてると聞いて、もうホントに苦しくなっちゃって、「行きたくない」っていう気持ちでいっぱいでしたね。
彼は何も悪くないんだから、責めたり暗くなったりするのは嫌だと思ったんで、普通に話しを切り出したんですが、伝わってしまったみたいです。
私が嫌になってること。
でも、伝えたいこととは違う意味だったようにも思えたから、何が言いたいのか、何を知ってほしいのか、何を知りたいのか、そういうことを伝えたんですよ。
彼はどう思ったのかわかりません。
何も答えず、１週間後に電話するから、事故らないように、ご飯もちゃんと食べるように、お酒は飲みすぎないようにとだけ言ってきました。
この１週間が、私達の何を変えるのか、私にとってどんな意味を持つのか、今はただ待つしかないです。
まだ別れると決まったわけじゃない。
彼が何を考えてるのかもわからない。
なのに、理由もなく、私はただ悲しくて、いつもの電話の時間になると泣けてくるんですね。
久し振りにワンワン泣いたりしてました。
だけど、基本的には元気なんです。
ごまかしてるわけじゃなくって、いつもとかわらず、ＮａｏのＤＶＤ観たりしてるし。
ただ、いつもよりもＮａｏの歌詞が身にしみるぅ〜って感じですかね。
だけど、とても前向きになれるんです。
自分の足で立って歩いてかなきゃって思わせてくれるし、支えられてます。
がんばらなきゃ。
見失っちゃいけない。
自分を信じなくちゃダメだ。
ゆっくりでもいいから歩かなきゃ。
逃げ出すことも、投げ出すことも、いつでもできる。
だから、前を向いて歩いていかなきゃいけない。
So Long 歩き出そう
あの頃と同じように
履きつぶした靴はもう脱ぎ捨てて
もう1度 So Long
抱きしめよう孤独な自分でさえも
たとえ今は雨降りの空でも
いつか晴れるまで
寝ても覚めても悩んでも
時間は過ぎていくなら
いっそ派手に笑ってみよう
道端に咲いてる花はほら
小さくても
儚くても
ただ空を見上げて揺れてる
いつか そんなふうに花を咲かせたい
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