そうだそうだ。
昨日B-T@渋公に向かう途中にですね、
パルコ付近で行列があったので
「きっとスペイン坂のラジオだなぁ」、と思ってたんですよ。
で、ファミマ方向に信号渡って、
最後尾のお兄ちゃんが何の列なのかを
なんか持ってないかなぁ、と最後尾をふとみると、
並んでいたのは毎朝一緒に登校してた、
高校の同級生でした(笑)。

iちゃんとか会うの10年振りだよ！
恐らくラルク@復活ドーム以来だよ！！(笑)
相変わらずSPITZ好きな彼女らしいので、
やはり列の正体はSPITZでした。
元気そうで何よりだ〜！






あーー。
自分内面が色々どんどんと面倒臭い週間に突入。
時折発生する愚痴日記なので、
読んでる方いたらすっとばしちまってくだすって結構ですゆえ。
一度こういうとこででも吐き出しとかないと、多分ダメ状態だ。

所詮自分の日記なんだ！何書こうがいいじゃねぇか！
と自分に言い訳して、
以下愚痴置き場。


-+-+-+-+-


結局自分は、
他人好きで、他人が怖いのです。

嫌われることが怖くて嫌いになれないんです。
基本怯えて生きてるから謝り癖があるのか。

自分貫いて生きれるくらい、強くなんて無いんです。
依存するものがない限り、多分ずっと不安定。
そんなのでこの先生きていけるのかと。

誰がどう思おうが、自分は自分だしその人はその人。
極力近づいて、お互いに理解して生きてくものだと。
理屈なら幾らだって言えるのに。

他人の目が怖い。
他人がどう思っているのか怖い。
他人が怖い。

きっとこの人に嫌われているんだろう。
この人は自分を不快に思っているのだろう。
そう感じても怖くて聞けないんです。
嫌われているとわかるのが怖いから。
嫌われてしまいたくないので。

だから、例え相手の発言で自分が憤慨したとしても、
それをぶつける勇気なんて無いわけです。
家の中で、言葉も発せずにもやもやしたまま
体内で怒りを別のものに変換したり、沈静できるのを待つんです。

だから、「ふざけんな！」って本気で思ったときは、
何も言葉が発せなくなるんです。
で、いってしまいたい言葉がいえなくて、
自分の中で渦巻いて、
一言も声に出せなくなる。

だから、感情を剥き出しにして怒ったりできる人を
とても羨ましく思うんです。

怒鳴ったり怒ったりしないのではなくて、
できないんです。

28年間も自分で生きてるからふと思うんだけれど、
ある意味で、喜怒哀楽が欠落してるわけなんですよね。
「怒」を表現できない。

時々陥るジレンマなんだけど、
歳を取れば取るほどに陥るときは深くなる。


短気になってきたよなぁ。
いかんなぁ。

そうやって発散する方法を知らないから、
怒ったりすると、
イライラするとか、語気が荒くなるとか。
自分ができる最大限がソコなので、
その態度が増えてくるわけなんですよな。
ぜんぜんよくねぇ。


シンプルに生きていけるようにしたいです。

ぐは。