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INDEX OLD NEW :::2005年11月22日(火) :::ちょっと限界 限界も、ちょっと、をつけるとまだまだな感じがする。 日本語って不思議で便利だけど、現実としてかなり私も限界なようです。 前回の日記で、落ち込みからちょっと元気になったって書いたけど、今度は具合悪くなるくらいの怒りで満ち満ちています。満ちすぎてついに血を吐いてしまいました。吐血･･･！とちょっと感慨深かったけど、繰り返すと胃がんになると怒られてしまいました。多分おなかに力を入れてこらえたせいです。 前々回で、新しく上司になった人との面談があるお話を書きましたが、今日それがあって、その中でああもうダメだなっていうのと、なんなのこの人っていう二重の雰囲気で、でも多分彼女は自分の話したことが私にどんな影響を与えたかなんて分かってなくて、むしろ私みたいな子に生意気なことを言われたとうざがっていたみたいで、納得した回答をもらえないままに打ち切られちゃいました。 内容としては、まず、1月から正社員コースの子達が本格的に今の業務から離れ始めるので(でもなぜかずっと編集部に在籍はするらしくて曖昧)、そのぶん浮いてしまう彼女たちの仕事をやってもらうわよ、というお話がひとつ。 浮く業務は量として私に負担としてかかってくる分が、今の私の仕事量の約40％程度らしい。それは1月の話で、4月には100％増、その時点できつかったらひとりスタッフを雇い入れてもよろしい、というお話でした。 それじゃお昼に外に行くことも定時で帰ることもできない、と話したら、｢8時間の定時で契約をしているんだから、その間で工夫して何とか終わらせるのがあなたの仕事でしょ｣というようなことを言われました。＆どうせひまなんでしょ！的なことまで。。 私としては正当な主張として、そんなこといわれても困るという話をしたのですが、その度に違う方向から、でもやってもらいます！という結論にいたる良く分からない理屈(たぶん向こうも自分でわからなくなってると思う)を言ってきて、結局話は平行線でした。 さらに、業務を増やすという話をした次の話題として、定時に遅刻したり早退したり(病院とかも)、残業をしたりしたらマイナス評定にします！というお話が。。 その対象になるのは、正社員コースの人たちも同じ仕事をしているのにコース外の私と同じようにコースに乗らなかった子だけ。定時に終わらせるのも能力です、という主張だけど、その直前に40％増発言をしているのにどうなの？ということで反発したのですが、やっぱりよくわからない理屈、以下同文。 ここまでなら今までのことでよくあることだし、それに新しい上司の彼女は今まで人の上に立ったことがないので、しょうがない。私もとりあえず言うだけはいった、ということで、本当に弊害が出てきたら彼女の上司(今までの直属の上司だった人)に文句を言ってやる！と思っていたのです。 でも、私が今までのことも含めて怒りマックスになったのは、ここからでした。 この間、研修と称してその上司主催の、最近あったビッグクレームの共有と、意味がわからないくらいに超初歩的な｢電話対応のやり方講座｣が開かれたのです。講座のほうがかなり、バカにされてる？？レベル。 具体的に、話し方は元気に明るくはきはきとできてるかな〜？とか、自分から名乗ろうね〜？とか。講座の冒頭で彼女が｢この会社は電話対応がなっていません！｣って言ってて、このレベルができないやつなんていないよ･･･と思いながら聞いていて、そうしたらいきなりその上司から、｢電話を置くのはどんな時？｣と、私を名指しで質問されました。 どんな時って、なにを言わせたいのかわからなくて(クレームがひどくなりそうだったらいったん切って折り返す、とかのこと？とか)、質問の意図がわからないと言ったら、彼女、｢無事お話が終わって、失礼いたします、という挨拶をしたら、どういうタイミングで切る？｣と補足をしてくれたので、｢相手が受話器を置いてから切ります｣と、もしかしてこんなわかりきったことじゃなくて別のことかな、とドキドキしながら答えたら、｢正解でぇす、よくわかりましたね！｣と拍手されてしまいました。それでかなり侮辱されたような気持ちになった、研修でした。 それが、彼女にとって、私が｢電話を切るタイミングすらまごまごしてなかなか答えられない子｣である、という評価に繋がったらしくて、私ではない子が、｢電話について質問してもまごまごしてなかなか答えられない子がいるから、研修をしなくちゃって思っているの！｣と言われたそうです。 名前は出なかったけど、この会社が初めての就職先で、この間の研修でまごまごって･･･。その研修は欠席者がいたので2回行われましたが、質問されたのは私と、その上記の言われた子。その子は派遣で何社か経験してるから、その、｢分かってない子｣とは間違いなく私のことです。 ｢分かってない子｣を指導して、何とか社会人として最低レベルに仕立て上げなきゃいけないんだけど、個別にダメな子研修をするか、出来ている子には申し訳ないけどダメな子を傷つけないために全員で研修をするののどちらがいいかと相談されたそうです。 それを聞いて、私が彼女、つまりこれからの私の評価について全権を握ることになった人、ひいては会社からの評価を下す人に、これまで2年働いてきての評価としてそんな風に思われているということにめまいを覚えました。 彼女がマネージャーとして未熟だからそうなったということは頭ではわかっているけど、私は電話対応には一応自信もあるし、それを褒められて昇給してもらったこともある。電話やメールでしか繋がっていないクライアントから名指しで質問やアドバイスを求める電話が入ってくることだってあります。だから多分すごく上手、ではないにしても、電話の切り方も分からない子ではない、と、思います。 そういうことを、普段の電話を何気なく聞いてくれるとか、もしくは直属の上司じゃないにしても周りの先輩たちにちょっとでも聞いてくれればそうはならないと思うのに、私は多分、近いうちに「ありがとうございます、○○、△△が対応させていただきます｣って電話のとり方の研修に呼ばれることになるのです。 なんかそれを聞いて、今日その面談に行くまでに、あんなことを話してみよう、とか歩み寄ってみようとか思っていた自分がバカらしくなってきて、いくら私が同じ働く人として彼女と話をしようとしたところで、彼女にとって私は初めから、社会人経験のないレベルの生意気なことを言う子でしかないんだな、と思うと、やるせなくなったし、悲しくなったし、めまいがするほどの怒りを覚えました。 こんなことくらいいくらでもあることかもしれないし、そんなことで怒ったりするなんてまだまだ子供だな、と思われるかもしれませんが、これまでの不安や、絶望や、いろんなことが積み重なってきて、それでもと臨んだその話で、自分の仕事全否定だし、その仕事が出来ない人に無理な仕事を流し込もうとされて、なんで自分、こんな未熟な人がマネージャーになれるような程度の低い会社でこんなに振り回されているんだろう、って思ったり、でももしかして自分だけが出来てるって思ってるだけで本当に私は社会人といえないレベルとして自分以外のみんなに思われているのかもとやるせなくなったり、頭の中がぐらぐらわいてきて、午後の仕事はどうやったか覚えていません。 ただ、ものすごい怖い顔をしていたらしく、周りの子に腫れ物を扱うような感じに扱われたりしていました。多分ものすごく陰惨な顔をしていたんだと思います。けろっとしたその上司は普通に挨拶をしてきたけど、多分明るい返事は出来てなかったと思います。微妙に声のトーンが低かったと思う。 多分彼女にしても、仕事もぜんぜん出来ないどうしようもない私みたいな子に生意気にも主張をされて面白くなかったんだと思います。 初めてのマネージャーで張り切ってるのになんでこの子は余計なことをごちゃごちゃ言ってくるの？っていう気持ちだったと思います。だからおあいこかもしれないけど、それでも私はまだ精神的に子供だから、どうしても彼女を温かく見守ろうという気持ちにはなれません。 今日の諸々があって、私は今日、初めて会社に1分1秒たりともいたくない！というくらいに考えてしまいました。転職したい、はあったけど、でもぬるま湯だしな、という風に思ってた。でも今日はもう、会社にいること自体が苦痛でならなくて、それでも面談やMTGがあったから残業してる(マイナス評価です)自分、なんなんだろ、って泣きそうになったり怒りにおなかをへこませてみたり。 おとといまでは、ここでいられるならここにいながら次の会社を目指そうと思っていたけど、私の今の気持ちとしては(今だけの衝動的な気持ちかもしれないけど)次の春(求人もりもり)に、とりあえず直接雇用の職がなくても派遣でもいいから会社を辞めようと思います。 なんだかまるでDVの夫の公正を信じて耐える妻みたいな心境だし、このままだと胃から血が流れ続けて病気になってしまうと思います。 単調＆憂鬱なベンチャー企業の契約社員よりも、不安定かもしれないけど充実して成長できる、ちゃんとした企業で働く派遣社員の方が私はいい。このままここにいたら私はダメになってしまう。心も身体も。 ということで、まずは週末位に派遣会社に登録に行くことに決めました。 自分を蔑んだり、必要もないのに泣いたりするのはもう嫌です。 ここで｢良くあることだよ｣って我慢してもきっとまた同じことが起こると思う。だったら別の場所でも同じことが起こるか実験しに行きたい。同じことが起こったら私が子供ってことだけど、今私が考えていることが幼稚すぎるからなのか、怒ってもいいことなのか、それすらわからないよりも分かった方がいい、と思います。 ていうか、もー目がおばけみたいです！危険！ 明日は勤労感謝の日なので、自分に感謝？しながらこの顔をなんとかしなくちゃです。胃もずきずきするので労わらなければ。平井堅の新しいCDを買ってきたので、それを聴いて元気出します。 今日の日記は感情的過ぎてすみません。。最近そんなのばっかりです。 これでもお父さんに泣きついていっぱい喋って落ち着いたところなのですが、まだまだです。精進しよう。。 |