|
INDEX OLD NEW :::2005年11月18日(金) :::解体と再構成 ※今回の日記は長い上に、読み返すことをしていないので読みにくいしミスタイプはあるし、内容もとりとめもなく書いたため、微妙なものになってしまいました。 でも最近書いては消していたような、ネガティブで、でもずっと私の中に溜まっていたものを棚卸しする意味もあって、書きました。 ----------- じつのところ(なんて書かなくても”じつ”だらけでバレバレかもしれないけれど)、私はここ最近長い間枯渇している状態で、明るい話題がこの日記を飾ることがあっても、暗澹たるものが常にくすぶっている状態で、私がある程度まで酔うまでお酒に付き合ってもらった人たちには申し訳ないような愚痴を吐いたことも数回ではないと思います。 現実として、今も現在進行形で私の置かれている状況は不本意な方向に向かっていて(徹底的にそりの合わない人が直属の上司になってしまったこととか)、私がこんな状態になった始まりである、ちょうど今から1年前頃には、不本意であることをきちんと訴えたら汲んでくれることもあるかもしれない、と甘い考えを持った結果打ちひしがれて、その後場所が合わないなら出て行く！という方向に変わっていったのですが･･･。 最近、特に今隣席で、お昼ご飯も頻繁に一緒に出掛けるSちゃんとよく話をするようになり、正社員でもないのに会社に対してそこまで帰属心やら期待を持つことは勿体無い、契約の通りのことを淡々とこなして、その分のお金をもらうだけの関係、という彼女の持論に、こういう人もいるんだな、と思ってしまいました。さらに会社も私に、そういう風であることを想定しているのだろうか、と思い始めてしまって。 その頃、会社を出ようと就活めいたものがあまりうまくいかず、一連の活動で自分の社会における(就活には)遅くて(転職には)早いという中途半端さや、自分のこれという信念がここに来て綺麗さっぱり消えてなくなってしまっていることを叩きつけられたような思いになっていたために、Sちゃんの言葉と会社での現状は、私を、今置かれた状況を享受することが最善であるように思い込む方向に連れて行ったのでした。 なんだかこう書いてきて、書くことに不自由な私は回りくどい！分かりにくい！と落胆しているのですが、要は現実に打ちひしがれてちょっと抵抗してみたけど辛くて、結局はぬるま湯に戻って文句を言っている状況を選んでしまっているのです。 それがいたいほど自分でも分かっているから、辛い。 今年の夏くらい、すぐの転職を完全にやめて、今の場所でしばらくいることにしたあたりから、楽しみのはずの休日も、何をしていいか分からない、楽しいことも楽しくない、何を食べても食べなくても構わない、そんな状態になっていて、現在もちょっとずつ進行しているように思います。 自分にとって、仕事をするということがどういうものなのか、多分今までの仕事をしてきた自分にはまだつかめていないと思います。なぜなら自分が仕事をしている社会人としてそこにあるのだという実感が保てないのです。誰にでも出来るような仕事をしている、仕事ではなく作業である、というような気持ちが自分の中にあるからだと思います。 自分の仕事に誇りややりがいを持てず、また、自分が携わった結果としてでてくる事業、また、企業の業績などに対しても隔たりを感じます。それはスタッフを引っ張っていっている人たちとの距離感を強く感じるからで、入社した頃に一般的な企業よりも他のスタッフと近い関係にある状態からスタートした私には、ラインの一部で仕事をしているに過ぎない、成果など関係ない仕事に対して一方的に成果(しかもその指標は現場からすれば無意味である)を求められている、という風に感じられました。 また、メンターとなりうるような人が、成長途中の今の会社に存在しなかったことも、私を落胆させている原因だと思います。 勢いのあるベンチャー企業に勤める私の周りには、確かにそれぞれの専門的な分野で能力を発揮している人たちがいますが、その人達の殆どが、前の会社でのリーダーや管理職の経験を持たない人で、そんな人たちが重要なポジションを占めています。 そのため、スタッフである私から見て、業績面での能力的に尊敬でき、かつリーダーとして尊敬できる、という人物は居らず、後者については独善的だったり、自分のコミットメントのために無意味な研修やMTGを設けることで｢やりました｣という実績を作ったり、結果社内ではかなりおおっぴらにそうした人の批判が飛び交ったりしていて、とても尊敬からは程遠い状態です。 私が描いていた、尊敬すべき人を見習ったり、仕事の仕方を模倣したり、その人を追うように自分も頑張ろう！と鼓舞されることが全くなかったことからも、私が｢仕事って面白い｣と思えなくなってしまったのかもしれません。 そういう風に考えていて、正直、会社の飲み会とか、下手をすればそうではない友達と会うことも、｢こんなに悶々とした状態で、キラキラしてる人達の中にいるのは辛い｣｢私何やってるんだろ｣という風に考えてしまって、多分軽くうつになっていることは間違いないと思います。 一ヶ月、何をしても楽しくなかったらうつかも、とTVでやっていたけど、楽しくないけど楽しいように笑うことが一応できてる私はうつではないのかな。 今も上で書いたようなとりとめのない不満や不安や絶望一歩手前や情けなさといったマイナスな空気は私を取り囲んで、窒息しそうです。 でも、このまま一生うつってことは絶対ないだろうことは分かってるし、ならば少しでも早くこの状態から変わりたい、変わりたいなら変わらなきゃいけない、と思って、ここ数週間は何が私に効くのか分からないので、かたっぱしから映画(お金がないのでDVD)を観たり、週5冊は本を読み(ジャンルは小説からビジネス書まで何でも)、音楽を手放さず、睡眠は目標8時間の実質6時間(ここ数年は3時間平均だった)、落ち込んできても自分で自分に｢またか｣といわずに何度も納得するまでセルフカウンセリングをして、欲しいと思った予算オーバーの服もたまには買ってしまったり。 そうすることで、ようやく、今日の仕事が終わって帰ってきて、ほっと解放されてから、なんだか少しすっきりしてきました。 本当に仕事が(心理的に)辛くて辛くて、笑顔も減っていて、すべて私を含めあらゆることがどうでもいいことになってしまっていて、そんな自分で自分が危険だと思っていました。今回(仕事面で)そりが合わない！と思っていたある人が上司になって、張り切った彼女は諸々の試みをしていて、それについて周囲からかなり不満爆発な感じ。だけど、多分彼女は今どういう状況になっているのかわかっていない気がします。(往々にして上司の部下に対する理解よりも部下の上司に対する理解の方が深いように思います。) なので、彼女と来週面談という形でマンツーマンで話すことのできる機会があるので、少し私が違うと思っていることについてきちんと話をしてみたいと思います。 もしかして、そこで何らかの進展があったり、彼女のことを解ることができたり、そういう進展があったらまた何か変わるかもしれない。変わらなかったらその時また何か起こせるアクションを考えてみよう。そういう風に、ふと思ったのです。 今まで私は会社の中で、いつまで経っても下っ端で(キャリア採用ばかりなので)、だから自分が発言することは社内の誰よりもレベル的に低い、だから結果的に、発言、といえるようなことをするときには何かが起こって、それじゃ困るとなったときに｢それは困ります、これこれこういう点で｣と、拒絶系の発言しかできていませんでした。だからどうすればいい、ということは上が考えること、と考えていたからという部分もあります。 でも、それではいつまで経っても私はリアクションしかできない、自ら行動を起こして何かを生み出そうとすることができない、ただの文句を言うだけの人になってしまうと思ったのです。 今の会社で私は、これをしてきましたといえるほどの何かを行ってきていません。自分で作業だ、と思っているのだから当然かもしれません。確かにひどいと思えるような展開ばかりだけど、そのうちどのくらいが、本当にどうにもならなかったことなのだろう、と今冷静になって考えてみると、結果は分からないにしてももう少し自分から働きかけることで事態が好転するか、しないにしても｢やるだけやったんだから仕方ない、こんないい案を出したのに蹴るなんて見る目ないよね｣って言ってやることができたかもしれない。 少なくとも、今より心境的にはずっとマシだった気がします。 今もまだうつっぽい感じはもちろん続いているし、一時期、自分が社会に適応してないかもと考えたこともありました。部屋にいると、外を一人で歩いていると、私だけが地球の自転にすら取り残されたような気持ちになりました。 でも、だからって悶々と毎日を過ごしていた所で、運がめぐってきて自然に事態が好転して、なんて都合のいいことなんて起こらないことは、この約1年の間に分かりました。このまま行くと、ここにいても、いなくても、私は自分を好きになれそうにないので、ちょっと頑張ってみようと思います。 今日は長々と、しかも夜中にこんな文章を書いていて、自分でも｢ちょっと｣と思うけれど、こうしてここ最近のことと、これからこうしたいということを書くことで、頭を整理して、また、行動を起こそうという気持ちが萎えてしまった時にまた今の段階に立ち帰って始めようと思えるように、かきました。 いつもながら、公開しながらも自分のために好き勝手書いている日記ですが、お付き合いいただきありがとうございます。 |