ミクシィやめた。
なんか、すっきりした。

会社の人ともめていたのも、昨日、またバトルしたり、なんだかんだと
あったけど、もう、相手にする価値がないような気がして、
仲直り（？）する方向になんとか持っていったけど、
帰りの車で泣きながら叫んでしまった。
夜も部屋で声を殺してなくという、なんか、ドラマみたいなことしてた（笑）
でも、自分の中の気持ちがなんか、捻じ曲がった状態のままで、ツライ。
ツライけど、仕方ない。
働かないと、生きていけないからなぁ・・・。

この先、年金もらうまで働けるのかなぁとか
もう全部めんどうくさいなぁ、とか、
先のことばっかり考えて最近絶望に近い気持ちばっかり。

今日読んだ本には、４０歳手前になると、絶望する、みたいなこと書いてた。
自分が４０歳になるまであと数年なんだなぁ・・・
中身、２０代のときから成長してませんけど・・・。
信じられない。
４０だって。４０・・・大人だなぁ・・・

なんか、自分の人生なんだったんだろう、とかよく考える。
結局何もかも中途半端で、何もできない。
無意味だったのかなぁ、とか。
でも、若くして逝ってしまった友達のこととか考えると、きっと
彼女の人生が無駄ではなかったように、私の人生も無駄じゃないんだろう、
とか脳みそでは考える。

誇張ではなく、鋏をみたら「これ喉に刺したら痛いよね」とか
高い所から下をみて「落ちたら痛いよね」とか考えてる自分が嫌だな。

嵐熱も、ほぼさって、ほとんど売り払って、今度はまた新しいことに
はまって。
対象が変わっても、同じことの繰り返し。
これも、またすぐに冷めてしまうのか、と思いながらも嵌っている自分が愚かで。
でも、今、これがなかったら、本当、何を楽しみに生きているか分からない。

案外人生は、この繰り返しかも知れないなぁ。

その人のリーディングの言葉がすごい胸にささる。

「誰かを愛していますか？
　あなたは幸せですか？
　人生に満足していますか？

　その問いに正面から向き合うのに、
　僕にはまだ時間がかかりそうだ。」

誰も愛してないし。
幸せでもないし。
人生に満足もしていない。

どれかひとつでも肯定できるものがあれば、いいんだけどな。

あまり未来のことを考えすぎても、そこまで生きていられるかも分からない。
老後のことばっかり考えて、「今」が窮屈している気がする。
老後、一人ぼっちなのが怖いなぁとしみじみ思うのだけど、
この前妹に
「私もいるし、子供も３人ともおばちゃん大好きだから大丈夫」
といわれて、ちょっと安心してみたり。

それにしても・・・
６０歳・・・６５歳まで働くとして、あと２８年・・・。
今の仕事を続けられるとも思えない。
ちゃんと探さないとなぁ・・・自分の未来。

目の前のことをめいいっぱいがんばれば次につながるのかなぁ。

でも正直、店長としては限界を感じてる。
私なんかが店長で申し訳ないと日々感じてる。

どうやって、生きていけばいいかなぁ・・・

このループな日々。

食欲全くないけど、食べないと倒れちゃうからちゃんと食べちゃう、
無駄に、生命力の強い自分が嫌だなぁ。

悩んだら太るタイプ・・・
悩んで痩せる人がうらやましい・・・。

まぁ・・・しばらく、今はまっているものを、飽きるまで嵌ってみよう。
全てのことは、つながっていて、また、新しい世界を知ることができるはず。

本当最近思う。
まだまだ知らない世界ってたくさんあるんだなーって。（当たり前か）

来週の連休、出雲大社に行こうかと思って調べたら、意外に高くて遠かった。
岡山まで行かないといけないんだなぁ・・・
もう、そこまで行くなら大阪いくわ。

あーでも、部屋の模様替えしようかと思って連休いれたのに・・・
どうしよう。
どこか遠くに行きたい。

緒方拳さんがなくなった。

その最後の様子が壮絶で。

私が死ぬ時は、どんな景色を見るんだろう。

最後、どういう気持ちなんだろう。

正直、今、死ぬことは怖くない。

死ぬ時にどれくらい苦しいのかが怖いけど、死んでしまうこと自体は怖くない。


そんな人生って、どうなのかなぁ・・・。

あ。でも嵐の行く末は気になるな。

何か夢中になれるものが欲しいなぁ・・・。

ブログに飽きた。
ミィシィにも飽きた。
なんだか、書いている媒体が同じだと、みーんな顔がない文章に見える。
（それは私の主観の問題か）

かといって、エンピツでも、それはおなじことか（笑）

ファイル作って、日記書こうかなぁ？

うーん。

なんかね、無気力な癖に、どうにかしたいような気がする。

どうせそのうち死んでしまうんだから、人生楽しまなきゃ損なのよ。
そりゃ、分かってるのよ・・・
じゃあ、楽しむためにはどうしたらいいのかって話。


・・・仕事辞めたい・・・

でも、働かないと生きていけないのよ・・・。
不景気なのよ・・・

嵐コンにもいけなくなるのよ・・・


宝くじ、当てるしかないのかなぁ・・・（まじめに考えようよ・・・）

こっち使おうかなー。
どうしようかなー。

お知らせです。

長らく更新しておりませんでしたが、懲りずに、また新しいブログを作ってしまいました。

仕事が多忙なため、更新は、相変わらず不定期になるとは思いますが、よろしければ

引き続き、宜しくお願いいたします。

あ。ちなみに、パスワードが必要です。

　

http://pooh1975.blog.shinobi.jp/

パスワードは、私と同じ誕生月（その子の翌日が私の誕生日です★）の、あの、かわいい子の愛称です。

ローマ字で入力してくださいね。

それでは、今後とも、愚痴が多いとは思いますが、どうぞよろしくお願いします。

もしどうしてもわからなければ、メールくだされば、お答えします〜

いや、嵐熱がね。また少し復活の兆しです。
いいともの智君を見てから、連鎖的に。

前の曲はヤフオクで買いまして。
今日は新曲を買いました。

今度の曲好きー！！
やっぱ、さくらっぷと智君の美声があってこその嵐だ！

夏コンの召集令状も着ましたね。

どうしよー。
福岡、なんでお盆・・・（涙）
ま、いけたらいこうかと思いますけど、妹の出産と重なりそうだし・・・
・・・蓮君は智君のソロコンの日に生まれたんですけども。
父親の初盆は、いかないとしても＜オイ。


福岡とあとは、どうしようー。
悩むよー悩むよー。
新潟なんていけないし・・・


そういえば、母親が黄色い涙を見たいと言い出しました。
福岡に見に行こうと思うんですが、一体いつまで上映しているんですかね・・・
＜調べることすら面倒な私。

ってか嵐の情報、メールでくれないかなージャニウェブ。
いちいちチェックしてらんないよ＜ファンの発言じゃない

熱は、まだ微妙な感じ？
でも今朝のオグさんの発言は嬉しくて、コメントだけなのにリピの嵐です。
久々にOneコンのＤＶＤ見て胸を熱くしてみたりもしました。
お友達からいただいた、まごまご嵐を見ながら夕飯食べて幸せです。


あーでも、まだ微妙。
ってかサイトどうしようー。
あー智君美声ー＜突然ですが。

昨日の宿題君の謝り方が素敵でした、智君。
フェイクが素敵です、智君。

そんな、やっぱり大野命のワタクシです・・・。

でも、店長（代行）になったからシフトは私の思いのまま★
ウフフフ。会議とか入らない限り、好き勝手に操作できますわよ★


嵐コン、振込は１４日までですか・・・
１４日は社員旅行でＴＤＬです。

休みのこと考えると９日には振り込まなきゃ・・・

あーどうしよー。






ドームコンのお話をお友達のブログで拝見しました。
私は大阪チケ、ゆずちゃって見れなかったんですけど、すごく後悔しました。
まぁ、お仕事の都合で仕方なかったんですけど・・・
行きたかったなぁ・・・。
あの愛がいっぱいの空間に行きたかったなぁ・・・。
そして、それを見れなかった自分が、ものすごく嵐と距離ができてしまったみたいで、（←痛い発言（笑））

・・・そして、また凹む、みたいな（笑）

気がつけば１ヶ月近く放置ですね・・・
これから仕事も忙しくなるし、ＨＰをどうするか考え中です。


先日、車の鍵と家の鍵を入れたキーケースを紛失しました。
母親に会社の側までタクシーでスペアを持ってきてもらい（タクシー代２７００円かかったよ・・・）
なんとか家に帰ったのですが、家に帰ると、ちょっと怖い出来事が。

母親の布団の上に、見たこともないボールペンがあったんです。
「むじんくん」って書いてあって・・・

うちの家族で、むじんくんに縁がある人はいないし、今までみたこともないペンだし、
そもそも、母親は、布団の上に何もおかないし。（枕元には本とか置いてるけど）

誰か入ってきたのか？と鍵を確認したものの、ちゃんと閉まってる。


ここで、怖いことが浮かびました。
「むじんくん」で浮ぶ人物って、一人しかいないんですよね・・・
去年亡くなった父です。

もしかして、お父さんが置いていったとか？！と、母親と冗談ながらに話しておりました。
そしたら、その晩の夢で「そうだ。俺がおいた」と言ってきたのです。
ここ数日、続けて父親の夢をみていて、疲れ果てていたのに、
（さらに、父の夢を見始めてから体調が悪い）こんな怖い夢。
一体何がいいたいんだろう・・・

父の兄弟は、位牌を私達の方で見ろ、みたいなことを遠まわしに言っているみたいで。
それは絶対嫌。

そして昨夜は、伯父から「なぜ父親の位牌を見ない」と説教される夢。
起きた瞬間に疲労感でいっぱい・・・

なんか、全部父親のせいにしてしまいそうになるけど、
そういえば、嵐と江原さんの番組で言っていたなと、
「霊のせいではなくて、精神状態が悪い時に寄って気安くなる」みたいなことを。

それなのかなーと。

仕事で疲れ果ててまして・・・
本当にバカとしか言えない新人一人と、アホとしか言えないディベロッパー。
もう本当に疲れ果てててストレスで毎日毎日つらくて・・・
きっと、疲れているから、そんな夢を見るんだろうなぁ・・・

それにしても、こう考えてみると、私は父親に対しては、やっぱり恨みの方が
多かったんだなと改めて思いました。
位牌見るのもいやだし、墓参りも嫌だし（どこにあるかは知らない。近所らしいけど）
正直、もう、縁もゆかりもない人として扱いたい。
でも、家の問題もまだ片付いてないし・・・

なんで、私と妹の財産に居座る人のために、いろいろ調べたり、お金がないから、市役所の無料相談にでかけたり、
法的なことをいろいろ考えないといけないんだろう・・・と。
かといって、適当に処理してあとで私達が困ると困るし。
（長女だし、妹も母も、こういうことに疎いので私ががんばらないといけないし）

あーもう。嫌だ。
さっさと売ってしまって、今年中に全部すっきりさせたい・・・
伯父さんが死んでからしか売れないなんて、一体、いつまでかかるんだ・・・
それまで、伯父と関係が続くのが嫌だ・・・


そんな感じで疲れてます。

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