ちょっと外国に行っていた。出不精の私は、出かける前はほぼ気が乗らない。飛行機もあまり好きではないし、おうちを留守にするのがとってもいやだ。ちょっとお買い物に行く時でさえ何度も鍵を確かめる。でも、知らない街をうろつくのは好きだ。ちんぷんかんぷんな言葉の中で途方にくれるのも何となく好きだ。

で、いつも帰ってきてからガイドブックを読んだり、ネットを見たりして「ふ〜ん、あれはそういうことだったのか・・・」等と納得している。そして、『これは行く前に勉強すべきだったのでは？』と、いつも思う。予習ができないタイプなんだね、きっと。

そうして行って帰ってきたカンボジアに惚れた。超有名なアンコール遺跡群もさることながら、食事とか、国民性とか、ジャングルとか、小鳥とか、とりとめなく私の好みに合っていた。

ベトナムはそう思わなかったのだが、カンボジアは今すぐまた行きたい。

新しい年もすでに２４分の１終わってしまった。なんてこった。早いにも程があるってもんだよ。１２月はなんだかだるくて、こんなに体調が悪くて私は年を越せるのか？・・・と、思っていたのだが、２９日におせちを作り始めたら、あ〜ら不思議、憑きものが落ちたように元気が出て無事にお正月を済ませることができたのだった。

そこで分かった。ストレスの意味を。自分のペースで物事を進めている時はちょっとぐらい身体がハードでも全然大丈夫だって事を。誰に阿ることもなくひたすら目的に向かっている時は疲労だって心地イイって事を。

そんなこんなで１０月１１月のストレスから本当に自由になった私は、結構機嫌良く新しい年を過ごしている。で、気がつくと２４分の１終わっていたということなんだ。紅白歌合戦の録画も飛ばさずにゆっくり見た。ちょっと感動した。

新年の抱負。時間を大切にする。

年に一度健康診断にいくのだが、去年の総合判定は「Ｅ」だった。健康しか取り柄のない私が「Ｅ」？・・・かなりショックだった。でも、当日は風邪をひいていて『私に今必要なのは検診より診察だよ』と思いながらフラフラしながらあっちこっち病院をうろついていたのだった。

で、今年も先月検診を受けた。一大イベントを終えたあとだったし、心身共にぐったりな感じで、『こりゃ、去年より悪いんじゃないか？』とさえ思った。そして帰りに渡された胃カメラの写真は・・・ひどかった。『これって、これって？』胃カメラの為の安定剤のせいでぼんやりする頭で聞いたドクターの「大丈夫だと思います。」の言葉にすがるのだけど、正直ヒヤヒヤの毎日だった。

やっと来た結果。これがドラマならきっと手が震えているよね。総合判定が「Ｃ」だった。え・・・よくなってるじゃん？　これに安心してしまうのは良くないことなんだろうけど、ほっとした。

それより、去年も１１月に受けたはずなのに９月に受けていた事にびっくり。

今年は年末やることリストを作っていない。おぼろなおつむの雑然とした黒板に記したリストを頼りに歩む１２月中旬。さて、次は年賀状だぞ！・・・と、ＰＣの前に座ったのに、エンピツに来ちゃうって、なんなんだ？私。

年賀状をやめたくてたまらない。相方の分（これが一番多い）、親類、私の友人の三種類の年賀状を毎年作るのだが、一年前少しでもやめたいと思って、２〜３人にはこれを最後にします的なのを送った。今年はその人達からは来ないことを祈るばかり。

けど、ちょうど昨日、決めた。もうすぐ年金満額受給者になる私はそれをきっかけに年賀状をやめることを。何年も会わない人を友人リストから削除する年頃よね、きっと。時々あう友人と親類だけに送る年賀状。理想的じゃないか。

あと○回で終わりだと思うとがんばれそうな気がする。

気がつけば１２月も半分終わってる。そして、それを毎年言ってる。成長しない。今年は夏から秋にかけて色々忙しくて、ストレス一杯の生活をしていたので、一年のうちの二ヶ月を誰かに盗られたみたいな気分なんだけど、そんな私の個人的都合にかかわりなく、容赦なく年末がやってきている。

やらなくてはいけない事が、頭の中を一つ一つ過ぎていき、それにいちいち「あ、そうだった」と思いながら、次から次へと出てくるものだから、さっきのは何だっけ？どれから片付けるのいいかな？・・・などと考えているうちに、端から忘れていき、思い付いた事をほんの少し片付けて今日も日が暮れた。

この前本屋さんで見つけた面白そうな本。年が明けて暇な時（来るのだろうか、そんな幸せな時）が来たら、あれを読もう。それを楽しみに、やることスケジュールを書いて、どんどん片付けよう。

やれやれ・・・溜息しかでないぞ。