袈裟まで憎いそうだが、ちょっとイヤだなと思っているとマジでイヤになってきて、もうやめたい。やめる方法ばかり考えている自分がいる。どうやったら穏便にやめることができるかを考えているのはまだいいのだけど、どかんと爆発してやめる方法まで考えている事に気づいてびっくりするわ。

とりあえず、やめたい。何かっていうとまぁ、練習会よね。だいたいあんまり乗り気ではなかったのに、いつの間にかとりまとめ役みたいなことになっていて、ほんまにお人好しにもほどがある。めんどくさいなぁと思い始めるとマジめんどくさいのである。

どこかで抜け道を作らないと本当に爆発してしまいそうだ。禍根を残さず穏便になんとか抜けることはできないだろうか。膝が痛いことにしようかなとマジで考えている。

１ヶ月ぐらいドクターストップってどうかな。

友達って不思議だ。いなくてもそう困らない気もするが、いるとなんだか楽しいよね。罪のない無駄話を延々と続けて、何ならもう３時間ぐらいいけそうな気もしたが、冬の日暮れは早足でやってくるのでいつもと同じぐらいの時間で切り上げた。それでも楽しかった記憶だけで帰ってこれて今日の私は結構幸せだ。

友達がいてよかったなと思うのは、どこかへ遊びに行ってお土産を見るとき。最近はなんでもかんでもお土産を買わなくては！・・・と、思わなくなったけど、土産物屋さんを見るのはやっぱり楽しい。そんな時、「あ、これあの人にどうかな」って思えるのはやっぱり楽しい。

そんな友達が山ほどいてもお金が続かないし、あの人にかってこの人は無しとかややこしいけど、お土産を考えるのはほぼ彼女しかいなくて、そんなに大した物でなくても、ほんとに気持だけでいいので気楽なのだ。

そうやって手持ちの土産がなくなったので、次の買い物が楽しみ。

寒い。冬ってこんなに寒かったっけ？と思うくらい寒い。まだ１月も２月も遠いというのに、１２月ってこんなに寒かったのか。知らなかったぜ。いよいよあれが近づいてきた。説明書を引っ張り出して読んだら、７時から水責めをやれとかいてある。ムリなんだけど？８時過ぎないとムリなんだけど？

せめて７時半ぐらいならなんとかなりそうなのでその線でいくしかないよね。それに３日前からあれは食べるな、こんな物を食べろとまったくもって主婦をなんだと思っているのか。そんな自由がきくならストレスなんて感じないだろうよ。

そうして９月からなんとなくお腹の気分が優れないと思いつつ、今は近づくあれでストレス１００％でますますお腹の気分は絶不調だ。こんなに自覚症状があるならみんな気づくのじゃないか？と思う程調子悪い。

ひょっとして手遅れなのか？ぐらい思っている自分がいる。

地雷を踏むというのがあるよね。地雷って人によるよね。私の地雷はちょっと変わっているかもしれない。悪魔を追い出すのは悪魔だったわけで、同じような地雷を踏んでくるところをみると同じ種族なのかもしれないとここのところ考えている。悪魔はやっぱり悪魔なのだ。

ひょっとしてふらりこれを読んでいる人がいたら、なんのこっちゃ全く分からなくて、そろそろ違うところへ行ってしまうころだな。踏まれた地雷の事を考えると、私にも問題があったのかもしれないと少しは思わないでも無いけれど、地雷を踏まれると本当に気分が悪くて２，３日このことばかり考えている。

結論は出た。大人だからな、私は。頑張って距離を取ることにした。上手くいく自信がないけど、第一この前我ながらぎこちないなと思う事もあったから。でも、１歩下がるところから始めよう。

生きるって賢くないと疲れるよね。

ジミンちゃんが兵役に行く。あと１０日ほどあとに。まぁ、わかってはいたし、私が覚悟するとかそんなの全然関係無くて、それでも多くの世界中のファンがきっときりりと感じた胸の痛みを私も感じたというそれだけのことなんだけど。１年半。長いよね、でも短いよね。２０２５年の夏には戻ってくるわけで、長年の経験から言うとあっという間なわけで。

ところが、今私はアレで頭が一杯と言うほどではないにしても（もうまな板の上の鯉だからそこはあきらめてもいる）なんとなく常に心にひっかかりを感じているわけで、つまり最悪の状況も少しは感じているわけで。そうなると２０２５年はどんなことに？って思うと心穏やかではいられない。

半年先の事も見えないのに、１年半先の事はもっと遠くて、あれのせいで私の半分はここんとこいつも薄暗い。

こうなったら早く結論出してくれと思っている。