スマホの待ち受け、ホームは孫太郎の笑顔だけど、ロック画面は私の推し、ジミンちゃん。７人ともみんな好きだけど、ビジュアル担当・・・私にとって。で、インスタで拾ってきた写真を切り抜いて設定した。実物と違うかも？だけど、とても私好みだ。

スマホのロックは顔認証にしているので、認証された瞬間目が合う。かなり病気だな私。でも、その写真が私の好み過ぎて、毎回にやついてしまう。これが沼る・・・ってことだな。

私の手の届かないライブで盛り上がっているけれど、届かない空に手を伸ばすより、こうやって手のひらの私ワールドで遊ぶのは悪くない。こんな年の人に好かれても困るのかもしれないけど、誰に迷惑をかけているわけでも無く、ひたすら自己満足。

人生でこんなに自己満足の世界に浸るなんて想像を超える。

人生で初めてダイエットに成功して、それも大成功してお洋服やさんの試着室が楽しくてしょうがない。今まで筑波山麓ガマガエルの心境だったのが、なんなら「ワンサイズ小さいものお持ちしますね」という奇跡の言葉が聞ける今日この頃。余裕で入る様になると、なんと！余裕で「ん〜ちょっと考えようかな」などと言えるのが不思議だ。

ここ１０年ぐらいはサイズが合わないのを良いことに、欲しいお洋服が無いということにして必要以外は買わない暮らしをしていたが、なんでも入るようになると、私は結構お洋服欲しい人なんだな・・・と、気づいたりしてるわけだ。

けど、遅すぎた。It's too late ってやつだ。お洋服を買っても着ていくところがない。コロナのせいで少ない外出先がもっと少なくなって、なくなって、私にはもう週に一回のお稽古しかない。

もう世の中から忘れられた存在になっている気がする。

夏バテがあるように冬バテもきっとあると思う。それは今頃やってくる。寒さも緩んでもう少しで本格的春だよん・・・というこの時期。たぶん私は冬バテのまっただ中にいると思う。いつも３月が苦手だったのだけど、そうか、もうずいぶん前から私は冬バテだったんだと今日思っている。

今頃花粉症とかになって、今日は朝からこんなだと脱水症になるのでは？と思うぐらい出た。何がとは言わない。想像してくれ。そしてそういう身体の不調はまだいいんだ。問題はメンタルの方だ。

憂鬱になる。もうやり直しのきかないお年頃なのに、人生をやり直したい。生まれ変わるってことが本当で絶対なら、今すぐ生まれ変わりたい。そうしてバカ丸出しなことに、生まれ変わって思い切りおしゃれさんになりたい・・・などと考えている。

もっと他のことはないのか？と自分でも思う。

やっぱり花粉症だ。大好きな漢方薬・・・薬が好きというのも変な話だけど、身体に合ってる感じがとてもする・・・とりあえず１週間飲んで治ったような気がしたので、二日ほど中断したら、キタ。これだ、この症状。「花粉症ではないです」とか言っちゃった私、先生ごめん。

今日は公園で孫花子と３時間ぐらい遊んだのがいけなかったのか？今日の花粉情報はどうだったんだろう。朝わりと早くから出かけていたのでそこチェックしてなかった。せっかく収まっていたこの３日ぐらいが帳消しになってしまった感がある。

今夜は咳に悩まされるかもしれない。孫花子と遊んで私はけっこうお疲れである。ぐっすり寝たい気持ちモリモリである。夜中に咳で起きたりするのではないかと戦々恐々としている。

あと１週間分ある薬、残しておこうという計画はとりやめだ。

なんとうか・・・。沼にはまって１０ヶ月近くなって、昨日今日という急な感じで私がクールダウンしている気がする。昨日からライブをやっているのだが、当然外国で行けるはずもなく、チケッティングも大変なハードルの高さ。オンコンもそんな時間に見ることができるのか？的な感じだし。ん・・・これは見ようと思ったら見れたかもしれないような気もしないでもないけど。

そんなこんなでツイッターなんかでは色々盛り上がっているのを見ると、やっぱりちょっとついて行けないというか、みんな見た人ばかりではないので、見てない引け目というものはないけれど、自分でテンションのスイッチを入れないとこの波には乗れない、そんな気がする。発言しないけど。

距離を置くというか、私が距離を置いたからと言ってどこにも誰にも何にも影響はなくてとても個人の問題なんだけど、そこがまたもの悲しいというか。わけのわからない複雑な気持ちにちょっと疲れてきているのだと思う。

音楽はとても好きだから聴き続けるけど、なんかさみしい。