なんだかひどくなっていってるような気がする。漢方薬はなくなってあとは咳止めだけになってしまって、不安はつのる。だんだん咳が出るようになって、喉は全然痛くなくて、熱もたぶん無いのだけど、頭の重さが抜けない。なんでだ？なんでだ？・・・と考えてわかった。

ピアノだ。初級の本は（まだまともに弾けもしないのに）つまらない。音が単純すぎて。なので、Way Back Homeをやっているのだが、これは一部リズムを取るのが難しくて、ちょっと倦怠期。

なので、家に前からあった楽譜をパラパラめくって見つけた I Love You　がちょっと弾けそうな気配があって、練習に力が入る。入りすぎて肩がこりまくっているのに今日気づいた。

こんなことしてると風邪は絶対に治らない気がする。

先週の日曜日に働き過ぎて、それなのに月曜日も火曜日も全然疲れを感じなくて、私はロボットなの？・・・と、自分の体力に感心していたのだけど、生身の人間だったわけで、木曜日ぐらいから鼻がスンスンして今に至るわけで。今日も風邪っけがぬけない。

ここ２年間、マスクのおかげでほんとうに風邪を引くことがなくて、それでなくてもだいたいが風邪を引きにくいタイプなので、今回の風邪っぽいヤツはひさしぶり。喉と鼻の通路（←そんな言い方でいいのか？）がおかしい。

風邪を引くときはいつもここをやられる。そして鼻をかみすぎて鼻血がでたりする。一度鼻血が止まらなくて耳鼻科に行ったら、来るのが遅いと怒られた。なので鼻血がでないようにそーっと鼻をかんだりしてるわけだが、なかなかすっきりしない今日この頃。

早く治りたい。けど、病院行くほどつらいわけじゃない。

わかっていると思う。多かれ少なかれ、みんなこんなものだってことは。でもね・・・と、思う。良いおかあさんでおばあちゃんでおくさんだと思うよ、私は。でもそれで終わるんだなとそう遠くない時に、それだけで終わるのかと思うとため息がでる。

夢を追いかけ続けると叶う・・・て言うけど、夢・・・これが無い人はどうすればいいのか。なりたいものなんて無かったし、やりたい事も無かった。ただ漫然と生きてきた。そのつけが今やってきているんだね。わかってるよ。

今になって、この年になって、棺桶が見えてきて、こうしてこんなに焦ってる。あせっているわりになんの努力も根性もない。わかってるよ。こうやって生きてきたんだ。こうやって棺桶に入るんだろうな。わかってるよ。

手の中の大切なものを見よ・・・とか、言われるタイプだ。

昨日から喉が軽く、ほんとに軽くざわついて、鼻水がでて、私は風邪を引いている。久しぶりだ。普通の時なら風邪引いて昼間からごろごろできたらちょっと嬉しいのだけど、イマドキはそうはいかない。まずあれを疑わないといけないからだ。妙な空元気を出してがんばってしまう私がいる。

熱はない。咳もそれほど出ない。２年前にもらった（その頃すでに今の騒ぎが始まっていたので、先生がちょっと余分にくれた）薬を飲むと、効いている間は症状がなくなって、楽になる。切れると鼻水がでる。先生はきっと名医だね。

そんなわけでこんな寒い部屋でＰＣに向かっていても鼻水しかでないし、前もらった薬が効くのだし、きっと例のヤツじゃないよな・・・と、思いたいのだがどうだろう。このレベルで病院にいったりできないし、こうやって軽い症状の人が山ほどいるんだろうな・・・とも思ったりしている。

３回目のワクチン接種は済んでいる。

あれがやりたいっ！・・・と思うと、成功イメージ先行で楽しくなってしまって、そのイメージが必ず実行できてしまうと思い込んでしまう悪い癖。少しずつ現実がわかってきて「しゃーないな」と冷静になるのは良い方で、これもダメあれもダメとなると、激しく落ち込む。今、ここ。

そういえば絵も習っていたっけ。ものにならなかったけど。ピアノやってるよ、あんまり上手くもならない。お話作ってるよ。未完のまま終わりそうなヤツ。というわけで、何も出来ずにしょげている私がいる。

若いときなら、まだ時間はたっぷりあって、また気分を変えて取り組むこともできたし、また別の楽しいこと発見することもできたけど、もうこの年だ。時間がない。そしてなにより今回気づいたことは、寝食と時間を忘れて取り組むほど好きなものが見つからないってことだ。

最初の一歩に戻って私は途方に暮れている。