年と共に身体には色々不具合が出て、おまけに心まで打たれ弱くなったような気がする。誰かと話をしていてほんの些細な言葉に、それは会話のながれや勢いで出てきたことだったり、とても一般的なことだけど私にはキツイことだったりするのだけど、そんな言葉にチクッとする。すぐかさぶたができることもあるけれど、なかなか痛みが引かなくて、治ったと思っていてもちょっと深いところに何か残ってしまったような、そんな傷が残ってしまう。

そして自分がいやになるのはここからだ。些細な言葉で私も誰かを傷つけたな…って、イジイジ反省する自分をもてあますのだ。あの時のあの言葉はきっとあの人を傷つけたな…って思うと、誰かと話すのが怖くなる。

自分の心が傷つくのも怖いし、相手の心に傷を残すのも怖い。言葉を発するのが怖くなる。話に夢中になって配慮がなくなってしまうのが怖くなる。そうしたら「おしゃべり」なんてやってられないよね。

みんなどうやって折り合いをつけているのかな。

今日もがんばって朝からサッカー応援してました。見る立場としてはとてもおもしろい試合だったわ。「ひょっとして！イタリアに勝っちゃうの？」とか思いつつ見ていて、心臓ばくばく。絶対血圧だってただことじゃなかったと思うの。

けど、「ここで入れられるのかっ！」という時間で点を取られ負けちまった。よくがんばってたわ、日本代表。遠藤選手が走っていたもの。内田選手もよかったし、でもサッカーは勝ってなんぼのものだから、見ていても悔しかったけれど、選手達の悔しさはとんでもない大きさなんだろうなぁ〜と思うの。

対メキシコ戦を残して、コンフェデ杯は予選敗退。もっと代表の試合を見たかった。時差のせいでハードな時間であってもがんばって応援したかった。とりあえず、メキシコには勝って欲しいな。難しいかな。メキシコだって一回ぐらい勝って帰りたいものね。

来年はワールドカップ。

がんばって、がんばって、めっちゃがんばって３時半に起きて、サッカーの試合をみてたのだけど、まぁ、負けてしまって、試合が終わってまた寝ちゃったのだった。

日本の選手達は、ど素人の私から見てもなんかちぐはぐで、なにもかも上手くいってない感じだった。内田選手はひいき目かも知れないけどよく頑張っていたような気がする。でも彼は誉められても嬉しくないだろうな、勝ちたいのだから。

で、試合を見ながら思っていたんだ。ブラジルの選手はママのお腹にいるときから、サッカーしてるんじゃないか？…ってこと。そして、生まれた瞬間サッカーボールを持つんじゃないか？…ってこと。そして、初めて立った時にはもうシュートするんじゃないか？…ってこと。

同じ人間なのになんだか違うと思ったの。

今日は…というか、明日の明朝からサッカーのブラジルコンフェデ杯の日本代表の試合があるので、今夜は早く寝なくっちゃ。そんなわけで、今日はお昼寝もせず今、コンフェデ杯で日本代表が試合をする国の、出場決定試合を見ているのだ。外は雨が降っている。

梅雨入りして全然雨が降らなくて、このまま梅雨明け？…と思うくらい暑かったのだけど、今日は「おっとどっこい！雨降るぜ！」といわんばかりに朝から雨が結構な量降っている。これでお米も安泰だ…という気がする。

梅雨には梅雨のお役目があるわけで、この時期にちゃんと雨が降らないとお米も野菜も困ったことになるので、今日の雨はとってもよい雨。ウェルカムな雨。でも、洗濯物がおうちの中でぶ〜らぶ〜ら。これくらい我慢しなくちゃね。

空気がしっとりして、体もほっと一息ついてる感じ。

明け方夢を見た。３年ほど前に亡くなったと聞いた人に会って、「久しぶり〜♪元気にしてた？最近和裁習ってるの。」と笑顔のその人に話しかけている夢だった。その人には、一時パッチワークを習ったりして親しくしていたのだけど、なんとなく疎遠になっていて、本当に久しぶりに会えた気がしたの。

でも、楽しく話しながら夢の中の私の頭のどこかで、「あれ？亡くなったって聞いたはずなのに…。なんだかおかしいぞ。」って考え出したら、目が覚めて、少しため息が出たの。

私、誰かと手仕事についてお話したいのね、きっと。最近、針に糸を通すのがやっかいになってきた事とか、それでも縫い物ってやめられな…とか、お話したかったのよ。

そういえば私、友達が少ない。