| 本音しか言えない...リトア |
恋愛願望がない？ - 2010年10月07日(木)
また、前世療法。これでとりあえず最後。
締めなのでちょっと遊んでみた。
若い頃から、恋愛願望がうすい私。
なぜかってテーマで前世を見てみた。
江戸時代の松太郎さん。
芸者遊びが好きで風流好み。
家業をしっかり者の妻にまかせ
遊び歩いているようだ。
若い頃、お玉という好きな女がいた。
でも、その子には許婚がいた。
お互い跡取り同士。
幼馴染で好きあっていたが無理なことだと
初めから諦めていた。
親のすすめで結婚した、のぶという
妻は働き者で、松太郎の遊びにも
文句ひとつ言わない。
夫婦仲はいいようだ。
ある時、若い芸者を好きになった。
お玉に似た可愛い顔をした娘だった。
妻には悪いと思いながら浮気をしていた
ようだ。
そして晩年、妻ののぶに看取られながら
亡くなる時、目の前にいる人を大切に
できなかったことを深く悔やんでいた。
今度生まれて来た時は
目の前の人を大切にしようと誓ったの
でした。
また、因果応報ってわけなのね....
了解。
...
無関心 - 2010年10月01日(金)
こどもの頃
母が可哀そうだといつも思っていた。
酒飲みで怒鳴り散らす父にだまって
耐える母。
でも、母も父に向き合っていなかったんだ
よね。できなかったんだろうけど。
家族中でお互い向き合わずに
暮らしていた。
父とは遊んだことも、旅行にいったことも
なかった。
私たち娘に全く無関心だったけど
母もそうだったと大人になってから
気づいた。
優しい働き者の母だった。
私はお母さんが大好きだった。
家から離れた時、はじめて気づいた。
無関心。
優しい家政婦さんだったんだ。
母は自分自身の気持ちにも気づかない。
私も可哀そうだったと大人になってから
気づいた。
母に会ってもさびしくなるだけ。
いつ許すことができるだろう。
...
トラウマ解除は可能か - 2010年09月17日(金)
結局、完全主義といっても
そうでなければ受け入れられないと
思っていたというわけで...
生まれた時から幼少期に
親との基本的信頼関係が築けなかった
ということが原因だとは思う。
自分は完全でなければ存在してはいけないと
いう観念。
これは、どうしようもないことなのか？
不安感を持ったまま生きていくしかないのか？
３歳以前のトラウマは解除できないのか？
いろいろ見ていくと、記憶のある誤解だった
ようなトラウマは解消できるのだろうが
潜在意識の奥深くに入ってるものは
解除可能なのか。
生まれる前からの契約によってなされた
トラウマは解除できないのだろうかと
思ってみたりする。
...
意外な完全主義 - 2010年09月14日(火)
寝てばっかりいるし
努力家ではないし
いやだとすぐやめちゃうし
だから
私は完全主義だなんて思っていなかったけど
もしかしたらそうかもしれないかもしれない。
なんてしばらく考えていたら...
そうだ完全主義だったんだと気づいた。
だから人といると緊張して
もちろん生まれた時から受け入れて
もらえなかったからってのが原因だとしても
当然完璧ではないので自分を恥じていて
人にたいしても自分にとっての完全を求め
少数の人しか受け入れられない。
私にとってのなので受け入れる人は完璧には
見えないし、わたしはひどくテキトーな人なので
完全主義だとはだれも気づかないでしょう。
でも、私の症状をいろいろ調べると
そう書いている心理療法家の人が多いので
その可能性もあるのではと思っていたのだ。
と認めてはみたけれど
やっぱり恥ずかしいなあ
こんな完全主義なんて...
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生まれて墨ませんべい - 2010年09月13日(月)
生きるってしんどいなあといつも思っていた。
子どもの頃は朝起きて学校行くだけで大変で、
ＯＬをしていたころは、それだけで
精一杯で、家についたら
倒れこんで寝ていた。
それが新生児の頃のトラウマで...?
私の人生なんだったのか...
何の意味があってそんなことになったのかと
考えると...もし意味がないとしたら
やりきれない。
私が自分の中心に戻った気がする。
生まれて初めて。
それとともに感情をダイレクトに感じる
ようになったようだ。
悲しい、さびしい....
これを感じたくなかったのか....?
生まれたことでたくさん迷惑をかけて
しまったと思ってしまう状況があったから？
...
今本当にしたいこと - 2010年09月12日(日)
まじめな前世を見てほっとしたところで...
とにかく今の自分を認めなければ前にすすめない
というわけで......
今本当にしたいことと問われれば
一日中寝ていたい。夢とか希望ではなく
将来にそなえてしなければいけないこと
ではなくてと言われれば何もしたくない
と答えた。
もうエネルギーが残っていないって
ことだ。
今は仕事もしていないので
十分寝ているのだが
罪悪感がつきまとう。
不眠症ぎみで長時間眠れない。
自分に許可を与えてみた。
すきなだけ寝ていいよと。
ひさしぶりにぐっすり眠れた。
朝起きて、子供のお弁当を作って送り出したあと
昼まで寝て、夕方また２時間寝て
夜も１１時には眠くなったので朝までしっかり
寝た。
朝起きて今まで感じたことのないくらい
頭もからだもすっきり軽い。
今までずっと罪悪感があった。
こどもの頃からずっとよく寝る子だったんだけど
自分に許可を与えていなかったのかもしれない。
母に聞いた話だと、私は生まれた直後から
母乳も飲まずにずっと寝ていたとのこと。
揺すっても起きなかったらしいのだが、
新生児としてはありえない。
夜中でも３時間おきくらいに泣き叫んで
授乳がたいへんなのが普通なのだ。
生まれたとき多少大変な状況で
私が生まれたことをよろこんでくれた人も
いなかったようなので、絶望して
霊界に帰ってしまっていたのか？なんて思った。
私が母乳を飲まなかったので母は乳腺炎に
なったという話は、こどもの頃から何度も
聞かされていたので、それが罪悪感になったのか？
だからどんなに寝ても眠かったのだろうか。
最近は朝の目覚めがいい。
...
何でもあり - 2010年09月07日(火)
引き続き、前世療法。
二回の前世を見て、どちらも今の自分と
性格があんまり変わらないなあと思ってる。
はっきりいってわがまま。認めたぞ、自分がわがまま
だってこと。別にいいのわがままでも...と思えるように
なった。
でも、どうもなまけものも相変わらず。
私っていつもそうなの？
というわけで、仕事で頑張ってた男の人の前世
を見てみた。何でもあるらしい。
いきなりぼろを纏ってる私が出てきた。
脚はわらじを履いている。
古い家の前。母親とふたり暮らし。
それなりに母親と仲よく幸せに暮らしていた。
江戸時代の初期ごろだろうか？
貧しいお百姓さんってことか。
名前は与太郎。年頃になって好きな人が
出来た。でも、身分が違う武士の娘。
きれいで気立てもいい。無理に決まってるくらい
不釣合い。
よしと言うその娘はそれでも与太郎のことが
好きだったらしい。
与太郎の尻をたたき勉学へとせき立てた。
与太郎は頭がよかったようだ。
そのかいあって材木商のような仕事で
生活は豊かになった。
勉学の師はその娘の父親だったようで、
賢い与太郎はとても気にいられ
めでたくよしと結婚。
幼いころ父を亡くした与太郎は
とにかく健康で長生きを望み、酒も慎んで
まじめな一生を送った。
催眠中、本当によしを愛していたんだという気持ちが
ひしひしと伝わってきた。
まじめな人だったことがあったのね私。
とちょっとほっとした...
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