毎年、この日、私のいる場所は決まっています。
今年もこの場所でこの日を迎えることができてよかったな、と思います。

歳は新しくなっても、やっぱり変わらないこと、守っていきたいことはそのままでありたい。
そんなふうに思う今日でした。

おやすみ。

夜勤明け。
１時間半ほど仮眠したあと、恒例の勝尾寺（かつおうじ）初詣ハイキングに行きました。
いつもの友とふたり、参道の山道をのんびりゆっくり登って行きます。
毎年、お参りの後に門前の公園で鍋をするのですが、今年は出発が午後からになったため、鍋はありません。
１時半から登り始めて、降りてきたのが16時半くらい。
去年は10時くらいから登り始めて、降りてきたのが16時くらいだったような気がします。
どれだけのんびり鍋を食べていたかがよくわかりました。
ま、お正月だし。

とりあえず、今年も山で始まることができてよかったな、と思います。

おやすみ。

夜勤の日は、昼まで寝ていることにしています。
でも、今日は9時ころに目がさめて、それからずっと眠れませんでした。
いろいろと考え、考え、考え……。

考えても考えても……。

あﾞ〜〜〜〜っ！
釈然としないっ！

今日は夜勤。
「おやすみ」はお休みです。

朝６時。
外に出たら、ちらほらと細（こま）やかな雪が降っていました。
たった今降り出しただろう雪を受けるように、空に手を伸ばしました。

夜明け前の真っ暗な空から白い雪がちらほら、ちらほら。

2010年の幕開けは、こんな感じでスタートしました。
いい１年になりそうな予感。

今年もよろしくお願いします。

元旦は仕事です。
だから今日は早く寝ないといけません。

今日はいろんなことを考えました。
いろんなことといっても、ここ最近に考えていることがメインです。
話がややこしくなるから、誰にも言いません。
でも……、でも………、…………。

どこかに帰りたい場所はありますか？
守りたいもの、場所、人はありますか？

そんなことを考えながら今年１年、終わろうとしています。

来年。
刹那主義な私にも、長い１年がよい歳になりますように。
そんなことを願ってもいいのかな？
いい一年って、私にもやってくるのかな？

おやすみ。

朝寝坊していたら電話がかかってきました。
「USJに行きませんか？」

ディズニーランドは大好きだけどUSJは寒い思い出しかありません。
人ごみも大嫌いです。
そんな私を知ってか知らないでか、そんなお誘いをしてくれる人。
もしかしたら、貴重なのかもしれません。

昼間は用事があったので、夕方からということにしてUSJに出かけていきました。
もともと非現実的なワールドが大好きな私。
楽しくて仕方がありません。

でも。
そろそろこういうことから卒業しなきゃね。

ね。

おやすみ。

母と恒例のかにツアーでした。
今年は、天橋立でかにを食べ、城崎で温泉に入り、出石で皿蕎麦を食べました。
まさにグルメツアー。
それはそれで、とても楽しい1日でした。

帰りのバスの中。
毎年、寅さんとか釣りばか日誌とかの映画を観ます。
今年もきっとその類（たぐい）の映画が上映されるのだろうと思っていたら、候補は違いました。

「クレール」という盲導犬の映画か「やすきよ漫才」の総集編か。

結果は……、やっぱり関西、大阪。
「やすきよ」漫才でした。
びっくり。

でも、その後のバスのなか。
みんなで笑いのうずに包まれたことは言うまでもありません。

やすきよ、やっぱり、天才です。

おやすみ。

23時に仕事が終わり、同期と今年最後にごはんを食べに行きました。
今年の４月からいっしょに働き始め、こんなにお互いに知り合えるとは思っていなかった私より約20歳年下の同期たち。
おとなげないけれど、私の愚痴をたっぷり聞いてもらって、みんなの愚痴もきいて、同期って年齢は関係ないんだな、と思いました。

ありがとう。
私は今日で仕事おさめだけど、元旦からはまた仕事です。
でも、みんながいるから、がんばれるよ。

おやすみ。

山の仲間「岳平」の忘年会でした。
いつもの場所で。
いつもの仲間と。

でも、今年は、この仲間とあまり遊んでいません。
みんながみんな忙しくて、自分の生活で精いっぱいだからなのでしょう。

でも、こうして年末。
みんなで集まり、みんなでわいわいとおしゃべりして、いつまでもいつまでも、こうしてみんながこの場所で、集まっていられればいいなぁ、と思った瞬間から、私は記憶をなくしました。

はい。
飲みすぎです。

ごめん、みなさん。
でも、来年もよろしく。
また集まりましょう。

おやすみ。

コツコツコツと築き上げてきた大きな壁が、ガラガラガラっとイッキに崩れました。
砂埃で周りは見えず、足元は崩れ落ちた壁の瓦礫で歩くのも億劫です。
このままやみ雲に歩き出したほうがいいのか、それともしばらくじっとしていたほうがいいのか、今の私にはまったくわかりません。
いえ、ホントは怖くて一歩も踏み出せないのが現状です。

あまりにも突然すぎて、でも予感はあって、回避しようと思えばできたのだけど、あえてそれをしませんでした。
壁を崩したのは、私自身なのかもしれません。

でも、大丈夫。
壁は崩れたけれど、私はきっと新しい「道」を見出せるはず。
だって、それが今まで生きてきたなかで私が勝ち得た私の「強さ」だから。

だから、今はまだそっとしておいて。

おやすみ。