地獄のような時期がかろうじて過ぎて、いまは状況的落ち着きを取り戻しつつある。

常々思うことであるけれども・・・
自分はそれほどバカでも鈍感でもないと思っている。
でも自分が思うほど利口でも頭が良いわけでもない。
（学問も含むし、学問ではない事も）
繊細というと聞こえがいいが、ようは神経質ということ。
なんでこんなに考えがまとまらなかったり、自分では
しっかりしているつもりでも安易な考えで、底の浅い意見、もしくは
なにも生み出せなかったり。
他人のアラは目に付きやすいが、自分がしっかりしているかというと、
案外私が心の中でバカにしていた人達（←語弊がある表現だが）より
劣っていたりするから落ち込む。

ああ、回りくどい。
私にもっと考えをまとめられる能力、語彙、そして
もう少し揺らがない意志とか、一貫した考え方とか
そういった能力があれば、もう少し自分がラクなのに・・と思う。
実際バカなんだから仕方がないけれど、バカなら馬鹿で
自分を疑ったりしない人間なら、もうすこしましな生き方が
出来るのかもしれない。

毎日新聞に連載している林真理子の「下流の宴」という新聞小説を
読んでいる。
私はどんな人種にも属せない中途半端な人間だ。
野心を持つには、年をとりすぎた。
そして、チャンスは誰にでも平等ではない。

それでも私は生きていかなければならないし、このまま何の心の平安も
もてないまま、年をとっていくのかと思うととても辛い。

私は何がしたいのだろう・・。
やはり、一人前に生きるというのは社会参加しかない。
もう一度、私が社会参加できたら、もう少し自信をもてるのだろう。
経済的自立と、社会参加（まともな仕事を得る）、
私一人ではどうにもならない。
かつての上司兼同僚（かつての同志）にずっと頼んできたが、
遠隔にいるので仕事にはならないといわれている。
私が先日、度重なる借金を断ったので（私のクレジットカードで
一時的にお金を用立て、今までも散々、力を貸してきたが）
それが気に入らなかったようで今、音信不通になってしまっている。
仕事の能力はある人なのだが、人を見る目がないので、
何度も事業に失敗しているのだ。
片方で無能な人間を馬鹿にして、片方で信じていたものに裏切られるという
その繰り返しで、結局成功できない人なのである。
私が結婚して子供を持ったときに、金が無いのによく子供なんか
持つね・・と言われたが、時期なんか待っていたら子供なんてもてない。
その元同志は、数年前に奥さんに子供が出来たが流産で失っている。
結婚したのは私より早かったのだから早く子供を持てば違った人生だったろう。
子供もなく、金もなく、彼らは昨年離婚した。
私は彼らより惨めな生活だが、たった一つ、子供がいることで
生きていられると思える。

なんてそんなことを言ったところで何の役にも立たない。
子供が小さい時に、子供にひどい思いをさせた罪は私の心の中で
一生消える事も許される事もない。

私が私のプライドを取り戻せるような生活（仕事）、
立派なかっこいい仕事ということではない、
人並みな地道な仕事ということ。
今はどうにもならないしあてもないけれど、
諦めずにとにかく生き続けるしかない。
自分の体調のこと、衰えていく父を支えながら、子供を育てながら。
とにかく悲観しないこと・・。

地震の日、階段から落ちて背中を強打したらしいが記憶がなく、寝てれば治ると言い病院を拒否し寝たきりになった。２週間も経ち一向によくならず心配した妹の頼みなのでものすごく苦労してやっと受診させた。すると背骨が圧迫骨折していた。最初から救急車で運ばれていれば周りはこれほど苦労しなくて済んだのに。ずっと寝たきりで寝返りするのがやっと、自力では何もでいなくなっている。とにかく治るまでの最善を考え、介護ベッドレンタルの申し込みや役所に介護保険の申請やさまざまな問題が山積みだった。

今日は長女の誕生日なのに２人で昼も食べずに実家の片付け。実家は父の退職金で建てたのだが、もはや想像を絶するごみ屋敷状態。築１８年で台所が土間と化し汚さ不潔さの極致。拾ってきた物でごみも沢山、頭のおかしい母がごみ捨て場から拾ってきた物であふれかえる（泣）１階の床の間を、涙ながらに掃除。父用の介護ベッドをいれるため。掃除していると母が「捨てるな」と暴れる。その繰り返し。母の邪魔が入るからザルで水を救うような作業になる。冷蔵庫の中は生ごみが泥沼になっている。しかし今はそれどころではなく、１階の客間だったところに介護ベッドを入れるスペースをつくるだけでも大変。
夕方までとにかく片付け、４時過ぎに急いで役所に行き父の介護保険申請、そしてその後に介護ベッドのレンタルを申し込みにいった。
娘に誕生日らしいことは何も出来ず、夜もごはんだけ炊いて、娘のささやかな希望で、から揚げを買ってきて食べるというお粗末な食生活。
父はどんどん衰えて、痴呆ではないが、もう子供と同じレベルの会話しかできない。
これからのことを考えると、どうしようもない絶望感。

遊びに来ていた姪を東京に送っていったついで？に
子供と久しぶりに東京散策。
足がパンパンにむくみ、正座が出来ないほどになっており
極限に疲れている。
自分の日ごろの運動不足を嫌！！！というほど感じる。
田舎はすぐに車なので都会の方が運動不足にならないといつも思う。
東京に住みたいなぁといつも夢みたいなことを思う。
たとえバカな夢でも持っていないと残りの人生、やっていけないよ。

pearl〈パール〉 ｜MAIL

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