（以下、覚書のために）

■究極は、一人でも充実感があること

　このように、いい友だち付き合いを築くことは自分の幅を広げるためにも大切です。しかし、それよりもっと重要なポイントがあります。それは、「自分一人の時間も充実して過ごす」ことです。

　どうして、自分一人の時間を充実させることが、いい友だち付き合いにつながるのでしょう？ これらは矛盾してるように思えますよね。でも、実は同じなのです。自分一人でいても孤独感がなく、「誰かとつながっていないと不安」という焦りもない。このように自律した心を持っている人は、支配的、依存的にならず、友だちを純粋に尊重できるからです。

ピアノ発表会の総練習があり、先生（友人）に「お母さんも聞きにきてね」といわれたので行ってみた。
中学生以上はみんな部活もあるし勉強もあるしで、なかなか練習できないのはわかる。発表会に出ない子もいるから、出ようというチャレンジ精神はエライと思う。上手な子も部活が忙しくて練習できていないのがありありとわかる。みんなピアノの練習に割く時間がどうしても少ないんだと思う。
うちの長女は先生の娘さんと同じ高１で、最年長の部類になるが、全然練習できていないので（確かに学校が忙しかったのだが）、どうなるかと思ったがここ数日少しは練習したらしく、弾けないということはなかった。
でももっと練習して仕上げてくれたら、と毎年思う。
中３であまり上手ではない子がいるが、今年は英雄ポロネーズを弾くという。もちろん簡単に編曲してあるものだが。それにしてもひどかった。知らずに聞いたら何の曲かわからない。たどたどしく、一小節づつ弾いてる感じ。そもそも上手ではないのになんでこんなに難しい曲を選ぶのか？（先生があてがったとはとうてい思えない。自分がやりたいと言ったのだろう）、そして、上手下手の問題以前になんでもっと練習してこないのだろう？気が強い子なので、弾く前から「もう嫌だ〜」とふてくされていたが、圧倒的に練習量が足りないのだ。あと５日で弾けるようになるとは思えない。何を弾こうと自由だけど練習できないのなら、もう少し簡単に弾ける曲を選ぶとかなにか対処法はあったはず。あれで恥ずかしくないならべつに他人がどうこう言う問題ではないけれど、絶対に本人は嫌な気持ちでいるのがわかる。
昨年も同じような失敗をしているのだ。現実から逃げていてはダメだと思う。練習すれば無理ではなかった楽譜だとは思うので、練習から逃げたことが一番の問題。練習しなくて弾けるわけがない。でもよりにもよってショパンとか選んじゃうところが、怖いもの知らずだと思う。そういう子に限って「子犬のワルツ」とか嫌がるんだよな、幼稚な曲だと思って。
私はその子が苦手なので話しかけたりしないし、関係ないんだけれど、どうしてそう背伸びをするのかちょっと気になった。
人のことより、うちの娘もぜんぜん仕上がっていない。気をつけて弾くポイントはいくつもあるのに、練習しないで平気でいる神経がよくわからない。
「糠に釘」「のれんに腕押し」といったことわざが浮かんでくる。

長女の機嫌に振り回されている。
冗談じゃない、付き合ってられないよ、まったく。
それでも来週にはピアノの発表会があり、なんとしても最後の練習をやって貰わなくては困る。ヘタでもいい、練習した結果なら。しかし「どうせすきでもないピアノ、部活も忙しく宿題も山のようにある」という理由で、逃げてやらないのでは困る。
それにしてもピアノが全然好きじゃない子供たち。私なら弾いてみたい曲が山のようにあるのに。

長女の１回目の定期テストの結果が出た。数学以外はひどい点で見たことも無いようなひどい順位だった。進学校であるその高校の入試は、娘はほとんどビリで合格したと思っているが、やはり、平均点も超えられない科目を見ると情けなくなる。社会もひどかったが、英語はどう勉強していいかわからないという。その気持ちはわかる、私もそうだったから。でも自分でなんとか勉強するしかない。参考書でもなんでも見て、頑張るしかない。知人の娘のように短期ホームステイで英語圏のどこかに送り出してやれれば、きっと少しは英語が楽しく（苦でなく）なるとは思う。でもそんなお金がない。
私は体調が悪くだるい時、お風呂に入りたいと思う。でもガスも水もかかるからシャワーで我慢する。（寒い季節は週に３回だけ風呂を沸かす)
いまの季節、汗にならなかったら、子供はともかく私だけは身体を濡らしたタオルで拭くだけ。ガス代とか水道代とか電気代だってケチケチけちけち。湯船に浸かりたいけど我慢。我慢できるものは我慢。入院している時、お風呂の許可が出たとき、思い切りお湯を出して熱いお風呂を堪能した。嬉しくてそしてとても惨めになった。
布団だってもうぼろぼろ、買い換えたい。でもそういうのは後回しになる。
妹の家の羽根布団、軽くて羨ましい。
　書いているとどんどん情けなくなる。今の私には自給７５０円の仕事だってない。しかも健康面に不安があるのに、応募も出来ない。とにかく１６日に受診しないと筋腫の事はわからない。
いまくよくよしてもしょうがないのだ。子供の事、私の健康の不安、そして今の状況、どん底である。どんなに頼んでも子供は家事の手伝いをしてくれない。情けない。親も子供もろくでなし。
愛が欲しい。優しくして欲しい。愛されたいと思う。でもそれは「私の儀機嫌をとれ」といっているようなもので、無理なんだ。
じゃあ、私はずっと孤独なんだよね。
　　

pearl〈パール〉 ｜MAIL

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