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| 2005年10月27日(木) | 事情聴取 |
警察から電話があり、事情聴取を受ける。
全く己の恥を全開にして晒すこととなり、
こんな屈辱はない。
被害者なのにこのような目にあうなんて。
自分の浅はかな行動に恥じ入るだけでは済まされない
屈辱的な惨めさが自分を襲う。
警察の上の人の判断になるが、立件されたとして
本人が捕まったら、顔を知っている私が
面通しをすることになるらしい。
捕まったところで大きな罪にはならないことがわかっているし
つくづく馬鹿で愚かで惨めな私に、この憂鬱はまだまだ続く。
| 2005年10月24日(月) | 波瀾万丈 |
先週から、思わぬ出来事が続いてばたばたしている。
気を揉むような話しばかりで、いまも心が落ち着かない。
うまくいけば、仕事を紹介してもらえるかもしれない。
地味な事務の仕事らしいけれど、雇ってもらえるなら
こんな有難いことはない。
1週間前から血圧の薬が変わったけれど、
その途端なのか血圧がさらに高くなってしまい
下はいつも100を越えている。
薬を飲んでも三桁というのは、とても怖い。
早く落ち着きたいと切に願う。
| 2005年10月20日(木) | 清濁 |
認めたくないが、心の中に潜む打算に負けて
好きでも無い男と寝た。
思った通り、どっと落ち込んで嫌になる。
結果的には私に思いがけないほど
大きなチャンスが舞い込んできた。
こんなチャンスは2度とない。
きっかけはどうあれ、このチャンスを活かすべきか
振り返って自分の身を恥じて辛くなるのなら
やめた方がいいのか。
望めば、目も眩むような愛人の話しまで持ち上がったが
私にも心があるので、それはお断りした。
数千万のマンションが私のものになる・・。
物欲だけでいえば羨ましいが、
私にはたぶんそんな生活は耐えられないだろうと思う。
身から出た錆とはいえ、深く落ち込んだ。
心の平安は、まだまだ遠い。
※Wさんへ
「sexしている時に女の考えていること」について
少しコメントします。
個人的な意見ですけれど、理性のなくならない私は
いろんなことを割に冷静に考えています。
一番好きな人の時は、滅多に会えないのでいまその瞬間が
現実だとなかなか感じられずに、実感が欲しい・・と思ったり
します。
あとは、適度に相手の望むようにしてあげたいということ。
私がどう感じるかではなくて、常に相手がどう感じているのかが
最重要課題であり、一番気にしています。
ひたすら彼の望むような女でいたい、と思うわけです。
好きな人なら、たいがいはそんなことだけ考えています。
自分が楽しむ、というふうには思えないですね。
