| 私...blueberry |
- 2011年06月30日(木)
妊娠できていなかったのは、とっても残念だった。
そのうえ、排卵がある時期に、逆に体温が下がるという状況。
もう年なのかな、なんて思ってしまう。
反面、またストレスのせいか、と。
仕事はたくさんある。
一つが落ち着いたかと思うと、また何か問題が出てくる。
すごく嫌なのが、残業が当然になってしまっていること。
だから、早い時間に家に帰ってこられても、何もしたくない。
食事をきちんと作る気になれない。
作るだけでなくて、残業をしてしまうと、食事すらする気に
なれない。
これを食べたい、という気持ちがわかない。
友だちとのメールも少し億劫になっている。
なぜ私がまとめなければならないのだろう、と。
疲れた。
早く明日が終って欲しい。
月曜日なんて来なければいいのに。
あっという間に３ヶ月。
あっという間に、誕生日から６ヶ月。
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- 2011年06月14日(火)
妊娠していなかった。
妊娠していなかったことは、思っていたよりもとても残念だった。
そして、妊娠していなかったことは、これからもできないだろう、
ということを私自身に自覚させることになった。
どうしても、自分の子どもはほしいと思うのに、きちんと結婚を
してまで、子どもがほしいとは思えない。
私は、まだご主人様と別れたくないと思っている。
残業するかどうかを調節できるくらいまで、仕事は落ち着いてきた。
明日やればよいことを、今日、できるならばやっておいた方が良い、
という状態でなくなったことが嬉しい。
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- 2011年06月02日(木)
昨日、ご主人様に逢った。
隣りの県まで私の車でお迎えに行って、隣りの市で１泊した。
お互い今日は、普通に仕事だったので、朝７時に別れた。
妊娠してないかな。
していると嬉しいのか。
していない方がよいのか。
できない身体であって、それがわかることが、きっと私は一番
嬉しいのだと思う。
馬鹿な私。
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- 2011年05月28日(土)
やっと仕事が落ち着いてきた。
前任者の尻拭いがかなり減ってきて、新しい仕事の流れが
つかめてきた。
５月も末になるのに、慣れてこなかったら悲しすぎる。
昨年度本当なら終らせなければならなかったことが、いくつかは、
もうどうしようもなくて、きちんと整理できなかったけれど、それは
仕方が無い。
私のせいではない。
と、思わなければやってられない。
落ち着いてはきた気がするけれど、先を見るとまだまだ残業は
続きそう。
私にしては今までになく仕事をしている。
それでも、やりがいはある。
自分に向いていること、やりたかったこと、が、この年齢になって、
やっとわかったのは、残念な気がするけれど、そんなものなのだろう。
今日、ご主人様から電話があった。
少しだけ、身構えてしまった。
けれど、何気ない話。
頭の中にはクエスチョンマークがたくさん。
私とご主人様との関係は今までとは違ってきたのだろうか。
ご主人様が私を思う気持ちは変わってきたのだろうか。
嬉しい反面、ほんの少し不安な気持ちになってしまう。
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- 2011年05月18日(水)
きっと私はいろいろ考えすぎなのだと思う。
いろいろなことが気になって、いろいろなことを考えて
自滅している気がする。
他の人はそんなにいろいろ考えていないのに。
他の人の心配なんてそんなにしていないのに。
日曜日にご主人様に逢った。
また今回も散財してきた。
最近のストレス発散は買い物のような気がする。
これだけ働いたのだから、という言い訳。
情けないけれど、普段が歩いていないことがしみじみ
感じられる。
でかけると足が棒のようになってしまう。
ご主人様に逢えるのはとても嬉しい。
ご奉仕させていただくのも、とても嬉しい。
触っていただけるのも、とても嬉しい。
犯していただけるのも、とても嬉しい。
心の中で、それで子どもができたら、もっともっと
嬉しいのに、と思う。
昨日、仕事でまたイライラすることがあった。
それで、職場の人にあたってしまったのだと思う。
もっと丁寧に仕事を教えて欲しい、と。
私は、仕事はたぶん好きだと思う。
私は、仕事ができないと思われるのが嫌だ。
私は、頑張っているつもりである。
私は、きちんと評価してもらいたい。
私は、余裕がない仕事をすることが苦手だ。
とても自分自身に嫌悪感を感じでしまう。
そしてまた、職場の人に心配をかけてしまうのが、
とても申し訳なく思う。
いつから仕事をすることでこんなに不安定になるようになって
しまったのだろう。
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- 2011年05月12日(木)
なぜ一人で21時まで残業をしなければならないのだろう、と
不思議に思う。
15時からの相談で、あれよあれよと言う間に話が進み、明日には
決定となった。
ちょっと急ぎすぎな気がする。
今回は良かったのかもしれないけれど、前回の件は本人にとっても
良かったのかどうか少し不安である。
性格に問題があるから、本人にとって良くても悪くても仕方のない
ことかもしれないけれど。
やっぱり、性格が良いことが一番な気がする。
今日、ご主人様からメールがあった。
東京に仕事に来る、ということである。
来れるなら、ということだったけれど、今日は15時からの相談が
いつ終るかわからないから、無理です、と伝えた。
案の定、職場に戻ったのが19時過ぎ。
月曜日も、東京でお仕事。
日曜日の夜に逢えるなら、逢っていただけるという。
月曜日は、特に私自身の予定は無い（もちろん仕事はたっぷりある）
ので、逢いに行かせていただこうと思う。
休みは無理にでも作らないと。。。
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- 2011年05月08日(日)
６日は久しぶりに仕事に行った。
毎日、仕事の内容をメモしているけれど、なぜか何をやったのか
書くことができない。
電話と窓口が多いのか。
昨日の夜、月曜日に仕事に行きたくない、と思った。
なぜ、土曜の夜にそう思ったのか。
今日はそんなに明日のことが心配ではない。
少しだけ、うつっぽい気がする。
思い返すと、同じようなことは１０年近く前にもあった。
「あなたならできるから」
「期待されているんだよ」
「仕事のできる人ばかり集まっているよね」
そんな言葉は欲しくない。
頑張るけれど、でも、できない可能性だってある。
できないことだってある。
自分を追い詰めすぎないように気をつけなければ。
心だけが置いていかれないようにしなければ。。。。
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