| 私...blueberry |
- 2006年05月21日(日)
大阪に行ってきた。
とてもとても幸せな逢瀬だった。
逢えたのは、土曜日の朝方。
お風呂に入っていただき、軽い朝食。
一緒に眠ることから始まった逢瀬。
「昼くらいまでは、何もできない。」
そう言っていただいても、一緒にいられることが、
とても嬉しかった。
目覚めたときに、ご奉仕をして、犯していただいた。
昼ごはんを食べに外にお散歩へ。
とても気持ちのいい空気。
ゆっくりとのんびりと、会話をさせていただきながら歩いた。
夜、一緒にテレビを見ながら、ワインを飲んだ。
美味しいチーズと生ハムを食べながら。
ご主人様のお仕事や家族の話を聞きながら。
「いつまで服を着ているんだ？」
「シートを敷いて、蝋燭を用意しなさい。」
蝋燭をほとんど１本使って体中に蝋の雨。
今まで垂らされたことのない場所に、皮膚の弱いところも
本当に体中に、蝋をご主人様は垂らす。
言葉にならない悲鳴。
蝋が体に落ちるたびに、体がびくびくと動いてしまう。
痛くて痛くて、涙で顔がぐしゃぐしゃになる。
こんな私をご主人様は、どう思っているのだろう。
赤い蝋で彩られた体と、苦痛で歪む私の顔を、ご主人様は
楽しんでいるのだろうか。
そのまま、バスルームに行くように命じられる。
「後ろを向け。」
ご主人様の手には鞭がある。
私は、足を開き、手を頭の後ろで組んだ。
ご主人様は、鞭で、私の体の蝋を落とす。
「前を向け。」
敏感な場所へも鞭の先だけがあたり、蝋が叩き落とされる。
バスルームの椅子に座り、ご主人様はおっしゃった。
「そのままそこで、排尿をしろ。」
私は今まで、すんなりとすることができなかった。
でなかったらどうしよう、といつも思っていた。
けれど、その日に限っては、きっとご主人様に見て
いただくことができる、と感じていた。
私の中で、セックス（挿入）とＳＭ行為は別物なのかも
しれない、という思いが、芽生えた。
今までは、ＳＭ行為の延長にセックスがあった気がする。
いろいろ頭で考えてみようとしたけれど、確実にわかる
ことは、私はご主人様が好き、ということ。
なら、私が考えることではなくて、ご主人様がしたいように
すればいいだけの話。
私は、とても満たされて幸せだったのだから。
...
- 2006年05月09日(火)
朝、中途半端な時間にご主人様からメールが来た。
少しだけ身構えて、メールの内容を確認した。
５月半ばに、関西で逢う約束。
めったにない、丸一日ご主人様と一緒にいられるという約束。
その日に、関東に出張かもしれない、という内容だった。
「５月は、関東に出張が多い月だ」
その言葉を見て、私は、夏過ぎまで逢えないかもしれない、と思った。
でも、次がいつになるかというメールは、すごく先になるかもしれない
と思うと、怖くて送れなかった。
寂しい。悲しい。
でも、仕事では仕方がない。
そう自分に言い聞かせていた。
数分後、
「関西に戻れなかったら、関東で逢おう」
というメールが届いた。
「ありがとうございます」
と、返事をした。
もしも、５月に逢えないことが決まってしまっていたら、
私はどうしていたのだろうか。
...
- 2006年04月14日(金)
私は自分がとても子どもだと思っている。
辻褄の合わないことは嫌い。
白か黒かどっちか。灰色なんてありえない。
以前、ネットで知り合った女性と話をしたときに、
「あなたには、女を感じない」
と、言われたことがある。
「でも、話せば話すほど、可愛らしい女性だとわかる」
とも。
理由は、私が女だからではなく、子どもだからなのだと思う。
女、であることがわかっていて、考え方が子どもならば、可愛らしい
女性にナリウルノダロウ。
そのときに
「受け止めて欲しいのに、なぜ、変化球を投げる必要があるの？」
と、私は尋ねたことが、記憶の中に残っている。
他人は「私」の想いは綺麗事、と言うかもしれない。
でもそれを、他人に私は押し付けることはしていない。
私だけが、自分自身が愛する人だけが、きちんと行えていれば
いいだけのこと。
けれど、ふとしたときに他人の考え方にに吐気がすることもある。
私の傍に寄って来ないで、と思うこともある。。。
...
- 2006年04月10日(月)
寂しかった。
とてもとても寂しかった。
私が一方的にメールを送っているだけのように感じてしまっていた。
返事は来ていたけれど、とても短いものだったから。
昨日、かなり早い時間に、おやすみなさいのメールを送った。
返事は来なかった。
寂しくて寂しくて、何通もメールを送ってしまった。
「鬱陶しいと思うなら、面倒くさいと思うなら、捨ててください」
そんなメールまでも。。。
「寝てた」
という返事が届いた。
それでも、私は寂しかった。
その気持ちを伝えずにいられなかった。
「電話してきなさい」
予期していないメールが届いた。
そして私は、泣きながら、電話をした。
「ごめんなさい」
「ごめんなさい」
「眠っていたのに、申し訳ございません」
と。
そして、ご主人様は、泣いている私を電話で責めてくれた。
私は、ご主人様と付き合いを再び始めたときから、逢っている時だけ
私を必要としているのかもしれない、と思っていた。
きちんと過去を振り返れば、そんなことはないのに。
でも、すべてが偽りなのかもしれない、とどこかで思っている私がいる。。。
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- 2006年03月28日(火)
朝、生きていたくないと思った。
生きていることが辛い、と。
私の生きている理由は二つ。
だから、死ぬことはない。
涙がこぼれ落ちる。
けれど、朝の思考は、動かなければならない、という思いによって
断ち切られる。
２年ほど前にも、死んでしまいたい、と思った。
そのときの理由は、
「幸せすぎて、この幸せは続かない」
と思ったからだ。
今日の夜の運転は雨の中。
「このままスピードを出して、カーブで曲がりきれなければ、
自殺でなく、事故として死ぬことができるかもしれない」
何度となく、考えたこと。
私は今の自分が自殺はできないことは、わかっているのです。
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- 2006年03月09日(木)
朝のメールは嫌な予感がした。
そして、その予感は的中した。
嫌な予感なんて、当たらない方がいい。。。
それでも、私は、半分泣きながら、受け入れていた。
受け入れたけれど、辛いことには違いなく、ご主人様に自分の気持ちを
わかってもらおうと、言葉をつづった。
そして
「ごめんなさい」
と。
夜、おやすみなさいのメールを送っても返事が来なかった。
眠れなくて、
「まだお仕事中ですか？」
と、一言のメールを送ってしまった。
すぐに返事が来た。
「電話してよい」
内容は、私を気遣ってくれる言葉。
ご主人様の今の生活。
ご主人様の家族の話。
次の逢瀬のこと。
私とご主人様はどんな関係なのだろうか。
時間が経てば経つほど、わからなくなってくる。。。
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- 2006年02月28日(火)
喉が痛い。
朝起きたときは、病院に行こうと思っていた。
病院にかかろうという時間になったら、良くなった気がしていた。
でも、今とても辛い。
日曜日に主様と電話で話した。
朝、「電話で話していただけませんか？」と聞いたときの返事は
「わかった」
と、一言。
疲れているから話したくないのかな、と不安になった。
夜、「今日は電話で話していただけますか？」とメールをしたら
「２２時くらいに帰る」
と返事をいただいた。
電話での主様はとても優しかった。
一本鞭の話や、次の逢瀬の宿泊場所の話とかをした。
私が、勝手に不安になっているだけなのか。
そっけないメールに必要以上に過敏になっているだけなのか。
体調が良くないと、心までもが病んでくる。
そうなる前に、体調を回復させなくては。。。
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