"朝活" が流行ってると聞いて。
私も過去何度も試みた経験はあるが、持ち前の低血圧と意思の弱さでことごとく撃沈している。
そういえば以前に こんな日記 も書いたっけ。
もう一回挑戦してみようかしらん。
理想は『早寝早起き』
出勤の１時間前に起きて、日付が変わる前に寝るのが理想だ。
…出来る自信がないからやらないけどね。
| 2010年05月14日(金) |
遅咲きのピアニスト（３１０） |
【お稽古��89】
・大人のためのPianoStudy STEP3 （チム・チム・チェリー）
・ペガサス〜精霊の冠
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遠方出張が長引いて…大幅遅刻！うひゃぁ
《バーナム》
初代教則本であるバーナム先生から懐かしの練習曲幾つかを体操代わりに弾く。
【大人のためのPianoStudy STEP3 （チム・チム・チェリー）】
通して演奏、若干躓く箇所はあるものの概ね合格ライン。
とても雰囲気は出ているよ♪とのこと。
【ペガサス〜精霊の冠】
まずはゆっくり通して弾く。
『壁を一段階超えたね！』と驚かれた様子。確かに、苦戦していた５連・３連符の部分や
その他手間取っていた小節も、随分と上手く弾けるようにはなってきた。
なんだろう…？覚醒モードにでも突入したのあろうか。
本番まであと半年、頑張って仕上げていこう。
ＡメロＢメロの移り目や、曲調の節目で次の音がオクターブ以上跳ぶ場合、
敢えて前小節を rit 気味に弾いて、その隙に次の音を探すという裏技を披露し
『それは立派なテクニックだよ！スゴイ、よく思いついたねぇ！』
と、これまた驚かれて候。
もちろん多用したらワザとらしくなるけど、効果的に使えば非常に強い武器になるよと。
全体的に『演奏に余裕が出てきたね。』とお褒めのコトバを頂きました♪
歴３年の成果が出てきたのでしょうか？単純なので褒められるとすぐに調子に乗ってしまいます。
| 2010年05月13日(木) |
遅咲きのピアニスト（３０９） |
【人間とは怠惰なフローチャート】
仕事中あれだけ『弾きたい！』気持ちでいっぱいなのに、何故か家に帰るとその弾きたい気持ちがいつの間にか失っているというのは…もはや "人間の性" な気がします。
例えば自分の中に『ピアノ弾きたいぜ！バローメータ』なるモノがあったとして
仕事中にそのバロメータの数値が最高値１００まで達したとしましょう…ストレス溜まる仕事してる時なんかは、むしろ１２０くらいあるとしましょう。
それが仕事が終わって帰途に着くと、自宅に近付くにつれ数値が徐々に下がっていき、何故か家につく頃には８０くらいまで下がってしまい…
If バロメータ > 80
Then
Call ピアノ弾くぜ！
Else
Call 飯食べてから弾こう…
End If
で、晩飯を食べると、バロメータがさらに５０くらいにまで下がり…
If バロメータ > 50
Call ピアノ弾くぜ！
Else
Call 風呂入ってから弾こう…
End If
で、風呂に入ると、バロメータがさらに３０くらいにまで下がり…
If バロメータ > 30
Call ピアノ弾くぜ！
Else
Call 少しゆっくりしてから弾こう…
End If
で、ゆっくりしているうちに０になる…
If バロメータ > 0
Call ピアノ弾くぜ！
Else
Call 明日弾こう…
End If
あーあ…
仕事前にコンビニに寄ってマガジン買って
仕事が終わって家に帰って
ご飯食べて
風呂入って
ピアノ弾いて
ＤＱ９やって
さぁ、買ったマガジンでも読もうかと
頁を捲ってみたら
《マガジン》ではなく《サンデー》でした。
…（ ´・ω・）
他人が褒められると
自分が貶されたと思ってしまう
なんだそうです。
この一文がずっと頭の中から離れない。
昔さぁ
『つうこんのいちげき』
って聞いて
�競灰鵝淵灰鵐肇蹇璽薛供砲琉豬發世隼廚辰討い燭�
私と一緒で、古い人です。
さらっと読み流してもらえると有り難いです。
いろいろ荒んでた状態もひと段落して
なんとなーく安定時期に入ってきたのではないかと
確信までは持てないが、そう思い始めている。
これまでは "自分を保つこと" で精一杯だったが
そろそろ、積極的に前へ進もうとしてもいいんじゃないかなと
もう少し欲を持ってもいいんじゃないかと
そう思い始めている。
だが一方で
人間不信が長く続いたことへの代償か
人を信じようとする気持ち以上に
人と関わるのが怖い
この恐怖心が根っこにまだこびり付いているようで
未だ人間関係において、ある程度から一歩先へ進めないでいる。
考えれば考えるほどグチャグチャになって
時に面倒くさくなって考えるのをやめてしまったり
結局まだ自分がこのワダカマリから抜け出せきれていないのだと
勝手に思い込んで自ら扉を閉ざしてしまう
正直、今、自分がどんな状態なのか
健康なのか、悩んでいるのか、回復しているのか、進んでいるのか、停滞しているのか
成長しているのか、諦めているのか、解決しているのか、足踏みしているだけなのか
わからない。わからなくなる。
混乱する。
このままでいいのか、このままではダメなのか、癒えたのか、傷ついたままなのか
そもそも傷ついているのかいないのか、いいのか、悪いのか、許すのか、許されるのか
許されないのか、罪なのか、報いなのか、勘違いなのか、思い込みなのか
被害妄想なのか、衝動なのか、一時的なものなのか、仮なのか、空虚なのか
時々思い詰める。
苦しくなる。
不安定、定まっていないから
そんな私の口から出るコトバや考えに、何より自分自身が納得できるはずも無く
いつまで経っても自信が持てない
これだけ安定してきた今になっても
『安定したな。』と思う気持ちの裏には、それ以上の『不安』が付きまとう。
根が深い。
自暴自棄にだけはならないように。
そう心掛けているうちは
やっぱり "自分を保つ" という状態からまだ抜け出せてはいないのだろうか
先に進むにはまだ早すぎるのだろうか
欲を出すのはまだ早すぎるのだろうか。
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