この数ヶ月の間に、本当にたくさんのことが起こった。
今回私の身に起こったことを、自分自身では『良くないこと』と表現している。
『不幸』とか『悪いこと』とかそういう表現はなんとなくだがしたくない。
私よりも不幸な人はゴマンといるだろうし、
そもそも不幸なんてのは人それぞれ受け止め方は違うはず。
何より私の不幸を誰かの不幸と比べるつもりはない。

私は、自分の身に起こったことが大きすぎて受け止めることが出来なかっただけだ。

私はプライドが高い。
何があったのかを具体的に言えないのは
言った後に『そんなことで悩んでるの？』と言われてしまうことが
そして自分自身それを認めてしまうのが…怖いからである。
もちろん、単純につらいことを思い出すのが嫌だという気持ちもある。

そんなくだらないプライドはさっさと捨ててしまえと
いつか、ぽつりぽつりとこの場で真実を語るときが来るかもしれない。
その時は…よろしく。

一言で表すなら『良くない事が重なりました』。
それが自分のキャパシティを優に超えるほどに。同時多発テロとも言うべきか。

なかなか立ち直ることもできず。今も正直立ち直っているわけではない。
（こうして日記を書いていることも含め）何が今の自分を動かしているのか良くわからないのが本心なのだが
『いつまでもくよくよしちゃいけない！』
なーんてありきたり過ぎる台詞を使用してもイイのでしょうか？

過去に経験した心の病から『何かひとつ心の拠り所を作る』という解決方法を学んだ。
慎重で臆病な私は、ひとつと言わず、ふたつ…みっつ…出来る限り拠り所となる場所を作った。

簡単に言えば…
それらを全て失ってしまった。
そう、全て。

自分でも想像以上のダメージを負った。
少々精神的にも強くなったという自負も正直あった。
ところが、そんな思い上がりもことごとく破壊されてしまうほど
たくさんの良くないことが、一度に起こった。

『負の連鎖』という言葉を何処かで使った覚えがある
良くないことは次の良くないことを呼び、やがてそこから抜け出せなくなる。
ずーっとずーっと長い長いトンネルをいつまでも彷徨っている感じ。

時間が解決してくれると、信じたいところだが。
いったいどれくらいの時間が必要なのだろうかと不安にすらなってくる。
それくらい、いろんなことが同時に起こったのでした。

そろそろ…いいかげんに
進まなきゃね。

とりあえず、月並みな表現で恐縮ですが…『生きています』。はい。
周りに迷惑＆心配かけすぎて本当にゴメンナサイな私でございます。
また皆さんも全くイイ人なもんだから
『そんなの全然迷惑じゃない』なんて言ってくれるんですよね。
イイ人過ぎます全く。泣けてきます。優しさが溢れすぎててむしろ当惑します。
そしてそんな人達に何甘えまくってんだか…自分が情けないよ。
思い切ってパーンと突っぱねてくれてもいいんだけどね。
まぁそれでマトモでいられる自信も無いのだけれど、せっかく『自分は独り』という悟りを啓きつつあった私にはそれでもよかったのかもしれない。

かなり足踏みした。
路頭に迷った。
踏み外してはいないけど、踏み外しそうにはなった。
３歩進んで…いや、そんなにも進めない。
時には３歩進めても反動で４歩も５歩も下がる。
進む気力も、下がる気力も失せる時だってある。

それでもいつかは
何かアクションを起こさねばならないときがやってくる。
それが、今なのだろうか。

またしばらく"ダンマリ"になっちゃったら、ごめんね。

うははははは

←
消すかもしれないよ。
残すかもしれないけどね。
→

淡々と過ごすことすらできない。

怖くて音楽が聴けない。
あれだけ大好きだった音楽が、聴けない。

雑音。喧騒。
かけてすぐに消す。