My soliloquy


My soliloquy

		kanon

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■　私にとっての元旦那・・・

離婚した夫婦の中には離婚しても連絡を取り合い会って話をしたり結婚してた時より仲のいい友達みたいな関係を保ってる人達がいます。

私たち夫婦はまったく連絡を取らない取りたくないと思ってる元夫婦かな・・・

私は嫌いになってから離婚したので　今でも元旦那の事は嫌いです。

私がそう思っているのだから当然向こうもそうだと思う・・・

もう６年７年がこようとしてるのにまだ元旦那の事を考えると嫌な気持ちになります・・・

そう　言うなれば　私は旦那にとって　「飼われてるペット」のようなものだと離婚の時　そう認識したのです。

言い出せばなんだかだらだらと愚痴がでてきそう・・・
だから一言でいえばそう・・・飼われてるペット・・・

そんな認識が心の奥に今も深く傷として残っていて考えただけでも嫌気がするし　今　ほんとにわずかな養育費も自分の気持ちだけで言えばいらないって感じ・・・

だけど　子供の為に折れなきゃいけない部分は折れておかないといけないと言い聞かせてる・・・

だけど　その認識は　たとえわずかでも毎月かかさず入れてくれている元旦那の誠意を誠意とは取れなくしている・・・

離婚して時間が立てばいい思い出だけが残って嫌な感情は薄れていくって思いがちだけど私の場合は時間が立てば立つほど嫌悪感が残ってる・・・

やっぱり　あの数年の間の　ごたごたは　私にとって　痛い痛い傷なんだろう・・・

嫌悪感なんて早く取ってしまいたいけど　なかなか時間がいるんだろうな・・・

ゆっくり　ゆっくり　傷を癒して　私は今を精一杯生きていこう・・・

2005年03月30日(水)

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■　ＨＰ

もう何回かやめようと思ったことのあるＨＰ・・・

自分の心をどこかに置きたくて　書くことで　自分を見つめ整理する機会を・・・

そんな気持ちと好奇心から作った・・・
見てくれる人が出来て交流があって　楽しい反面　悩みも出来たところが正直な所・・・

自分を表現して心を呟いて・・・
だけど理解の仕方は人それぞれで・・・

ありったけの言葉を使って　自分の精一杯で　表現する
・・・だけど難しさを痛感する・・・

自分をわかってもらうには言葉ではなかなか難しい・・・
相手をわかるのも難しい・・・

私は下手だからその範囲を時々見誤る・・・
気をつけないと・・・

あまり　気にしないように
ゆっくりと　自分のペースで・・・・
飲み込まれないように・・・
振り回されないように・・・

うん・・・

マイペース！＾＾

私は私の世界を・・・・

2005年04月01日(金)

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■　子供への思い

私はちっとも親らしくないしそれらしい事もしてあげれてない事が多い・・・。

若くに子供を産んでまるで子供が子供を産んだみたいで・・・
見よう見まね状態・・・
雑誌や本を見ながらの子育て・・・
そんなのだからイライラしたりうまくいかなかったり・・・

臨機応変にとやれるようになったのは二人目を産んでからかな・・・。

家族に憧れ　おかぁさんに憧れ　子供の世界に憧れ・・・
私は終始そんなのばかりだったと思う。

自分の子と自分の子供時代を重ね合わせ　子供がもつ感情を人一倍気にした・・・。

私は無知だし　子供に親として教えられるような見本になるような物は持ち合わせていない・・・

だけどこれだけは自信をもっている。そしてプライドもある。

”私は子供たちが大好きだということ”

そしてそういう中で子供に接していたいということ。

私が出来ることはそれだけ・・・
だけど　何を教えるより　それが一番大事だと私は認識している。

それだけで子は育つ・・・

大好きに思われてることを感じて育っていって欲しい・・・。

今までも　これからも　私に出来る事はそれだけだから・・・。

2005年04月05日(火)

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■　淋しい時

淋しい時・・・
私は何で気を紛らわしてただろう・・・

人間関係でつまずいた事のある私は人付き合いがとても苦手だしもう臆病になってしまってる・・・

結婚は若かったし子供はいても年齢的に主婦同士の中には入りづらいものがとてもあった。

親はあてになんない人だったし旦那も無関心・・・
子育ての悩みもどこにもってけばいいのかさえわかんなかった

それでも自分の心をどこかに持っていきたがるのが人だし怖くてもやっぱり人を求めたくなるもの・・・

私の気の紛らわせ方はホントにいろいろで・・・
そういろんな事やって自分を自分で助けてた・・・

子供が小さかった頃は出かける事もほとんど出来なかったし　だから一人でレンタルビデオを借りてきては見まくってた・・・

子供が病気の時　旦那は全然たすけてくれないので病院に自分で担いで連れて行くことがほとんどだった・・・
だから　外に出ては一人でﾌﾞﾂﾌﾞﾂと文句を口ずさんでた・・・

自分が病気の時もそう・・・
大丈夫かと聞きながらも晩御飯は？と聞かれることに私はずっと疑問を感じてた・・・
熱があってもご飯は作ってることが当たり前だと思うなら大丈夫かと聞くなと何度も心で叫んでた・・・

誰かに何かを話したい　聞いてもらいたい　だけど人は怖い・・・

私がとった行動は　あまり　集まりとかがなく　会報だけで活動している母親サークルに入ってみた・・・

面と向かって話したり会ったりはしない・・・
だけど子育ての悩みや愚痴を少しは聞いてもらうことが出来る・・・
そんなところ・・・

だけど　それでも　淋しいと思うことはほんとにたくさんあった・・・

思い切って模様替えしてみたり
掃除を頑張ってみたり
音楽聴いたり
食べたいものを買ってきて独り占めして食べてたり・・・

いろんな事やりながら自分を保ってきたと思う

今もそれはあまり変わらなかったりする・・・。

誰かを求めてたりもするけど話を聞いて同調してもらいたいと思うけど人は怖い・・・
そんな気持ちは今でも時々私を苦しめる・・・

それでも　自分を閉じ込めず　他に目をやり　周りを見て　少しでも接触してみる・・・
心を開き　話してみる・・・
それだけでもずいぶん違うことに最近気づいた・・・

愛情をかけてもらう事ばかりを求めてた私は他の些細な事や全然違うことに目を向けたり受け入れたりすることで少し変われた・・・

全てを現実の世界で受け入れ　架空の世界を作らず　少しでも何かをやろうと自分を変えようと・・・

少しづつ　気づかないくらいのスピードでも私は変わっていきたい
心に抱えた傷を　癒すのは　誰かじゃなく自分自身の中にある・・・

そんな風になんとなく思う
そしてそれを助けてくれるのが人との出会い・・・。

2005年04月07日(木)

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■　愛しのテキスト書きsanへ・・・

”愛しのテキスト書きsanへ50のお題～”・・・

ゆっくりゆっくりアップしてやっと27個・・・

どれもがその時のｲﾝｽﾋﾟﾚｰｼｮﾝで書き下ろし＾＾；
あまり深く文章運びを考えてなく・・・
まんまな私・・・。

だけど私を知る人は思うだろう・・・
きっと私らしいと・・・

読んでほんの少し微笑むような事があれば
少し柔らかい気持ちになれれば・・・嬉しいな。

これからも少しづつ書いていきたい・・・

知ってる言葉を使って未熟なら未熟なりのらしさを出して・・・

それが私の全てではないけれど　伝えたい物があるわけでもないけれど　書くことで自分で自分を少し見つめる事が出来る・・・。

自分の為に作ったＨＰで自分を見つめて自分を表して自分を知る・・・。

かなり自己中なサイトですが
それでも読んでくださる方に感謝してます。
見つめてくださってる方に感謝してます。

これからもどうぞよろしくお願いします。。

2005年04月11日(月)

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■　落ち着きと乱れの交差

最近　書いては消して書いては消しての動作が多くなった

言葉が浮かびにくいのか表現に悩んでいると言うか・・・
何度も何度も読み直しては付け加えてみたり消してみたり　時に　間違えてみたり・・・

気にしすぎる癖が必要以上に出てしまっているのか・・・

誰に傷つけられた訳でもなく　意見されたわけでもないのだけど　私の駄目な所だろうか・・・。

言葉が足りないと感じてみたり　書きすぎたと感じてみたり　書いててもいいものかと思ってみたり・・・

だからと言って自分自身がすごく考えていてブルーになっていて悩んでいるってことでもない・・・

空っぽのようで空っぽでもない・・・

結局うまくは言えない・・・

訪れた先の日記等に思うところがあっても書けなくなった・・・

主張をすることが怖くなったのか　心の中で思い　勝手に整理をしてしまっているのか・・・
理由はわからない・・・

冷たい人間だととられてしまうだろうか・・・
いや･･元々冷たいよね・・・。

こうやって書いてて・・・
書いてるうちにわからなくなって・・・
消してしまう・・・

自問自答を繰り返してる・・・
それもありとあらゆる事に・・・

だから何を考えてるんだ私は・・・
どうしたいんだ私は・・・
何もないんだけどな・・・

？　？　？　・・・・・・。

2005年04月13日(水)

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■　嬉しいが打ち消す力

私はほんのちょっとした事にすごく敏感で何でも　深読みしてしまう癖がある・・・。

人に失敗した時に　出来てしまった癖なのか　自分の育った環境でそうなってしまった事なのか・・・

相手の　ちょっとした言葉や仕草や　態度をすごくよく見ている・・・。

それがいい方向に出る時もあれば悪い方向に出てしまうこともある。

その辺の調節がきかず　自滅する事がある・・・

自分でも　頑張って　治そうとしてきた所はあるけど　根本的に入り込んでしまった　トラウマのようなもの・・・

そうそう簡単にはいかない。

だけど　以前の私と違ってきているところもある・・・

それはきっと　何にしてもついてなかったり　何で私だけが・・とか思いがちなひねくれがちな私でも　ほんの少し　自分の角度を変えてみただけで　いい出会いがあったこと。

人からすれば　ありきたりで　そんなの　当然のように経験していて　その辺にいっぱい　転がってるような　そんな出来事が　私には　ほんとに貴重で　大事で　嬉しい事で・・・

そんな事に　私は幸せだと　思うようになってから　ますます　私は変わっていけた・・・。

些細な　見逃しがちな事を　振り返り　振り返り　嬉しいと感じたり　出来事自体は悲しかったり腹立たしかったりする事でも　でも・・・と考えれるようになった・・・。

書いてしまえばすごくいい人っぽいけど　そうでもなくて　自分の為に自分でやっている　かなり勝手な　防御策のような物だったりするんだけどね・・・。

きっと　単純な私にすごく　合ってるんだと思う。。

何事にも経験不足な　私は　ホントに　ささやかな日常に幸せを感じる・・・。
自分の通ってきた道は　自分なりの精一杯で　正しくもなにもないけれど　だけど　人が経験してないような事を経験してたりするかもだし　それが力になってる事も多い・・・。

でもそれが今の私を作り　いろんな些細な嬉しいを見つけれる力になってるし　その嬉しいで　他のいろんな事を　打ち消せる　自分が出来た。

人に守ってもらったり　支えてもらったり　決して自分だけの力で生きてるわけではないけれど　それを　嬉しいと　思える自分がいなかったら　何の意味もないよね・・・。

大きな事も　小さな事も　嬉しいと言う気持ちには　ほんとに　大きな大きな力がある・・・。

嬉しいが打ち消す力の大きさに　その嬉しいを与えてくれる　些細な事に感謝したい。

2005年04月19日(火)

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初日