今の会社に入って、早2ヶ月。

もともと人数が少ない部署な上に非正社員の人もいる。その状態で、中心になっていた正社員の人が続々と抜けていき、私は新人なのに最初から業務の中心になってしまった。プレッシャーもあったし、正社員のほとんどが抜けるなんて知らされていなかったから落ち込んだりもしたが、仕事が面白いのと人間関係が良いのとで、何とか乗り切ってこれた。

4月後半からは、新しい正社員がもう一人入って一安心。偶然にも私と同い年、趣味も同じとあってウマが合う。けっこう楽しくやっていけそうだ。

この2ヶ月は主に実家で暮らしていた。徒歩で通勤でき、家事をやらない楽な生活に浸りきってしまった。旦那とは毎日電話をして、週末に会う。ラブラブなのは変わらない。

そういう生活も、もう終わりだ。連休が明ければ移転先のオフィスに通勤することになる。旦那との生活に戻る。会社の移転関係が落ち着いたら、家の引越しも考えたいと思っている。通勤時間約1時間半はやはりしんどい。今度は電車で座れる時間が多い分、前の職場に通っていた頃よりは気が楽だが、それでも遠いには違いないのだ。

会社がそれなりに楽しくても、旦那とラブラブでも、どこか寂しい。彼への気持ちが消えない。最近、何度か夢に出てきた。そのせいか、また彼のことを想って苦しくなっている。会いたい、と思うようになっている。一時期は落ち着いたかと思ったのに。距離を置くようにしてからもう半年なのに。好きなのだ、依然として。

そんな状態で勤務先が彼の家の近所に移転する。不安だ。彼が普段利用している駅ではないから、いくら近所でも余程のことが無い限り会わないだろうけれど。偶然に会ったりしませんように。もうこれ以上好きになりたくない。我慢を続けるのも辛い。早く落ち着きたいのだ。

山の会が懐かしくなることもある。顔を出してみようかと考えてみたりする。そのたびに、幹部の人たちに心の内を探られた嫌な気分がよみがえり、また、彼の恋の噂を聞くのが怖い気持ちもあって、やっぱり復会はしない方がいいんだという結論になってしまう。

でも、みんなでわいわい飲んで騒いだり、山に行ったりする楽しい時間がないのは非常に寂しい。他の会を探してネットサーフィンし、いくつか見学に行ってみようかとも考えている。まずは会社が落ち着いてからだが。環境を変えることで、新しい仲間を作ることで、過去に縛られている自分を変えたい。


恋しい彼の方も山の会を辞めようかと考えていることを、2月に飲んだときに聞かされた。彼の動向は山の会のHPを見れば何となく知ることが出来るのだが、最近とみに会から離れつつあるのがわかる。6月は会の年度末だ。それまでに結論を出すのかもしれない。彼が会を辞めてしまったら私たちのつながりは完全に切れる。私自身も会に戻るつもりはあまりない。彼と個人的に連絡を取り合う気持ちもない。携帯のメモリーも消してしまった。でも、彼とのつながりが現実に切れてしまうことを考えると、どうしようもなく悲しくなるのだった。

気持ちを伝え合わなくても、肌が触れ合うことが無くても、大切に思いあっている。ごくたまに、2人で会って静かに話をする。そんな関係になりたかった。

会いたいよ。

去る者は日々に疎し。

昨日、4ヶ月ぶりに、彼ともう一人の友達と飲んできた。

彼に会って感じたのは、確実に時が流れているということ。最初に顔を見たとき「この人だっけ」という不思議な感覚にとらわれた。確かに彼には違いない。でも何かが違うのだ。

ここにもさんざん書いてきたように、会っていなくても彼のことを思わない日はなかった。会わないと、自分勝手な妄想や楽しかった思い出ばかりにとらわれる。今日の彼とは違う彼が自分の中だけで生きている。そんな状態で実際に会ったら、微妙な違和感を感じて当然だろう。

彼の方も、恐らく同じように感じていたのではないかと思っている。

彼ともう一人の友達は、家が近所でしょっちゅう飲みに行く仲だ。本当に気楽な友達関係。そういう彼らの雰囲気に私は微妙に入れないものを感じた。それは意識しなければ感じなくて済むような、本当に小さな小さなものだ。でも、会う頻度が高い人とそうでない人の間には、やはり時間がもたらす差違が生まれてしまう。

彼に惹かれる気持ちは少なからず残っている。けれど、再会する前とは違うものになった。一緒にいると周りが見えなくなるような、理性が飛びそうになるような激しい状態ではなくなったのだ。

彼の方もそうに違いなかった。彼は前と変わらず山を楽しんでいる。彼の山はもともと私とは違うジャンルだ。彼には、そのジャンルで男女を問わず友人がたくさんいる。滅多に会わない私の存在は徐々に薄れていって当然なのだ。

会運営における協力。それが彼と私をつないでいるものだった。だが私が会から外れ、そのつながりがなくなった今、彼と私の間に共通するものは何もないのだった。

ずっと大切な友人でいたかった。でもそれは無理かもしれない。もう私たちは遠く離れている。そのうち、何もかもが思い出になってしまうのだろう。

とても寂しいし、残念だ。けれどこうなるために私は彼と距離を置いたのだ。慣れ親しんだ会を離れたのだ。この方法がベストだったかはわからない。あまりにもたくさんのものを失ってしまった。

でも、苦しい状態から抜け出せる、彼のことを思い出にすることができる。実感としてそう思っている。そういう意味では前進したといえるだろう。

昨日のメールはテンションが高めだが、今日はどん底。

やはり彼に会うのは、しかも少人数で飲みに行くのはやめるべきかもしれない。お店が決まったという連絡はまだ来ていない。中止にできるものならしたくなってきた。飲んでいるときは間違いなく楽しいだろうが、終わった後はまた苦しみの連続だ。すでにかなり苦しい。

電話で話したくらいでこんなに気持ちが高ぶるのだ。電話なんてしなきゃ良かった。直接会ったり話したりするにはまだまだ時期が早かったのだ。

貴重な友人なのに、こんな風にしか思えないなんて悲しい。

旦那だって愛しているのに、毎日キスをするくらい仲がいいのに、なぜ彼のことがこんなにも好きなのだろう。気持ちがおさまってくれないのだろう。

山岳会に戻るのはまだ無理だ。すぐに戻る気はなかったけれど。

ああ、つらい。

辞める直前になって残業が続いている。2月は休みが多かったので残業代で稼げることは悪くない。今日は旦那が出張でいないので、帰りがけに「駅ナカ」でラーメンを食べてきた。一人客用の席には同じく夕食を済ませる人がたくさん。みんな、どういう背景を持っているのだろう。出張途中の人も多いのだろうか。

近年、外で一人で食事をすることが平気になった。だから一人旅に行けたのだ。自意識過剰な若い頃にはできなかったことだ。そのうち、一人で小洒落たバーのカウンターで飲みたいと思っているが、こちらはまだ実行できていない。

今の会社には22日まで勤めることになった。契約期間最終日の28日に、派遣会社の営業さんと一緒に改めて挨拶をするつもりでいる。

17日は私の送別会だった。職場の人と今までになく本音で語れて、カラオケで思いっきりはじけ、かなり気分が軽くなった。やっぱりみんないい人たちだ。頭の中だけで「相手はこう思っているだろう」なんて勝手に想像しているだけでは、徐々に不信感が募る方向に行ってしまう。人の気持ちなんて、話してみなければわからないのだ。会社の印象を悪くしたくない思惑もあろうけれど、私への気遣いもあるに違いなく、気分良く勤務を終えることが出来そうだ。

その送別会の帰り、酒が入ってカラオケでテンションが上がっていたので、勢いで恋する彼に電話をしてしまった。4ヶ月ぶりに聞く彼の声。とっても楽しい会話。やっぱり好きなんだなあ。

「お祝い会」の話になったとき、事務所が移転する事情を説明して「4月後半ぐらいなら…」と言ったら「2月中は？」という返事。2月中でも大丈夫だよーと軽く答えてしまった。私と前の山岳会からの付き合いである女性（彼とも家が近所で仲がいい）と、彼と3人で飲もうということになった。その女の子には私から連絡するよと言っておいたのに、彼はさっそく連絡を取ったらしく、「（彼女が）23日ならOKらしいけど、どう？」というメールが翌朝届いた。お店を探してくれるそうだ。

そんなわけで23日、4ヶ月ぶりに彼に会うことになってしまった。圧倒的な嬉しさと共に、不安も感じる。会ったら間違いなく、好きな気持ちがまた高まってしまう。そして苦しむことになるのではないか。山岳会に話が伝わればまた色々言われるのではないか。旦那に対する罪悪感も増す。私の気持ちを何となく察しているらしい旦那に「彼と飲む」と正直には言えない。ごめんなさい。

でも、何といっても会えるのは嬉しいのだ。4ヶ月ぶりなのだし、思いきり楽しんでこよう。大好きな人。これからも、気持ちを大切にすればいい。無理に抑えないで。暴走しない程度にコントロールしつつ。

月曜日に正式な採用通知が届いた。やっぱり嬉しい！入社手続は23日だ。

正社員になるのは約2年ぶり。仕事に対する気持ちの安定感が全然違う。業態にちょっと抵抗はあるものの、以前のように「いつ出版業界に移ろうか」とか「仕事と趣味の両立はどうしよう」という迷いはまったくない。ほぼ希望通りの仕事内容と待遇。もちろん実際に働き出せば色々あるだろうけれど、とにかく良かった。

今の会社には今週末か来週の初めまで出勤して、あとは少し休もうと思っている。今日、部長と少し話をした。話してみれば悪い人じゃない。基本的にはみんないい人なのだ。人見知りの激しい性格、派遣という立場故の遠慮と関わりの薄さのために、あまり親しい人ができなかったのが少し残念ではある。私からもっと歩み寄るべきだったのだろうか。でも、派遣の分際で、良く知らない社員に用もないのに話しかけるというのはやっぱり無理だ。

恋心の方は落ち着く気配なし。近頃、また胸が締め付けられるような切なさに襲われることが時々あり、とまどっている。彼と会うのはまだしばらく先の方がいいかもしれない。今の状態で会うと、また気持ちが激しく動揺する可能性が高いのだ。

今度の勤務先は、今は私の実家近くにある。4月中旬に移転して彼の家に近くなるのだが。5月の連休あたりに、通勤が楽な場所に引っ越そうかという話を旦那としている。落ち着くのは5月後半か6月になってからなので、お祝い会はその頃に、というメールを出そうかと思っている。

もし彼に恋人ができたとして、その話を笑顔で聞き流せる状態にはまだ程遠い。もうしばらく時間が必要だ。環境が変わって、時間が経てば少しずつ落ち着いていくだろう。そう信じたい。

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