また台風だ。23号は午後1時頃四国に上陸し、今はそろそろ紀伊半島付近か。日本列島を縦断してくれるらしい。日本シリーズも中止（さすがは壁のない西武ドームだ）。これで今年上陸した台風は10個。新記録だそうな。来週あたり24号もやってきそうな雰囲気だし、困ったものよ。

今日の夜から福岡に出張予定だった旦那は、飛行機の欠航が見込まれるため昨夜の最終便で行ってしまった。予想通り飛行機も新幹線もまともに動いていない。彼は今日、福岡のホテルに缶詰めだったのだろうか。

玄関ドアの上から雨漏りがしていて、不動産屋に電話したら今日は休業だった。そんなにひどい漏り方じゃないからまだいいけど。つーか前回の台風の時に雨漏りがわかったのだからもっと早く連絡しとけ。明日もう一度電話して見に来てもらわないとね。

台風が近づいて来たようで風雨が強まってきたよーん。自分が家の中にいて大した被害を受けないとわかっているときには嵐って何となく楽しいのだが、仕事をしていたらたまらないだろう。旦那ごめん。

仕事の目処が立ってきたということで少し気持ちが楽になった。やっぱり将来が見えないのは非常に不安なのだ。当然ながらまだ連絡は来ないのだが、決まって欲しい。そのうち仕事をやるからやるからと飼い殺しにされるのはもう嫌だ。実際は半年で15万にしかなっとらん。笑止千万。

多少の残業や出張なんて全然問題ありませんことよ。月30時間ぐらいの残業なら「多少」のうちに入る。1日あたり1.5〜2時間残業すればいいんでしょ。納期前は深夜に及ぶこともあるだろうけど、それだってずっと続くわけじゃないそうだし。派遣なら時給だから残業分はちゃんと支払われるし。ボーナス無くたって残業分が出るなら前の会社とそんなに年収変わらないと思われますわよ。やっぱメーカーだよね。下請けなんて悲惨なんだから。

ここ2〜3日はまたダラダラゴロゴロして過ごしており、いい加減やばいなーこの先どうなるんだろうなーと暗ーい気持ちになっていたら派遣の仕事が来ましたと。

某大手メーカー内のマニュアルライターだった。やった！と思ったけど電話で詳細を話しているうちに、やっていけるのか不安にはなった。要求されるスキルがかなり高いようで。そんなスキルの高い人間を派遣で雇おうとするなよ…って感じなのだが、その分スキルアップになることは間違いない。技術者向けのマニュアルだし。話の通りなら残業は多くても30時間ぐらいとのことだし。まメーカーだから無茶苦茶な残業はないだろう、と期待してみたり。

とりあえず紹介をお願いしておいた。返事は今週中か来週はじめだと。OKなら派遣先メーカーの担当者と会って話をする。うまくいけば11月からメーカーで働けるかもしれぬ。

色々と迷いまくってはいるものの、やっぱり少しでも早く働きたい。派遣でも長期（2〜3年とか）勤務できてスキルアップもできれば次につながるだろうし。少なくとも、マニュアル業界で生き残っていけるようにはなるかなと思いまふ。

決まるかなー。

今日は天気がいい。とはいえ午前中は洗濯だけしてあとは仕事してたのよん。ブルー気分はだいぶましになった。やっぱりやることやってると気持ちが変わるものだ。

仕事についてはここにも何度も何度も書いているけど、こうやって少しでも仕事があるとフリーでもいいかなぁと思ったりするのだ。考えがあっちこっちに揺れる。

マニュアル制作会社にいくつか問い合わせをしてみようかな。マニュアルを一本やれば100万くらいは入ってくると思うんだけど。もちろんものによって金額は違うだろうけど、かなり有力な収入源になることは間違いない。

どうせ12月中旬以降まで社員の募集が少ないのであれば、今からフリーの問い合わせをしてみてもいいかもしれない。ダメならダメで転職活動するしかない。

旦那とは昨日久しぶりに？話した。お互いに少しぎこちないところはあるけれどだんだんましになってくるのかな。子供問題は全然解決していないけど、とりあえず。

台風22号以来、雨や曇りばかり。今朝方は日が射していたようだが、今はまたどんよりと曇っている。洗濯物が乾かなくて困る。

昨日は夕方から山岳会の運営委員会へ。その後飲んで帰ってきたが、気持ちが高ぶって今朝6時過ぎまで眠れなかった。もともとのブルーに加え、運営委員会で出た話題にも刺激されてますますブルーに。夜中に一人で台所に座り込んで泣いたりした。出かけたら少しは気分が変わるかと思ったのに。10時頃起きたときはちょっと元気になったかと思ったが、すぐに元の沈んだ気持ちに逆戻り。

旦那とはまだまともに話していない。前のように無邪気に接することはできなくなっているかもしれない。どこかで心にしこりが残りそうだ。悲しい。

仕事を探さなくては、と思っている。
でも究極に自分に自信がなくなり何もせずPCの前に座りっぱなし。いやPCの前に座って非生産的な時間を延々過ごしているのは今始まったことではないのですが。それにしても、何をやってもダメなんじゃないかと非常に怖くなっている。何なんだこの気持ちは。

冷静に考えてみれば私は非常に甘えている。失業保険の申請もせず転職活動もせず家事もちゃんとやらず好きなときに飲みに行って山に行っての半年。転職活動をちょこちょこやっているとは言っても大して状況は変わっていない。旦那が腹を立てるのも会社で肩身が狭いのも当然なのだ。弁当すら作ってやれないのだから。

私は元来怠け者だから強制されないと何もやらない。何にしても。だからやっぱり会社というところに所属して強制的に働くぐらいしか能がないのかもしれない。家庭や趣味が多少犠牲になるにしても。

でも働けるのか。こんな状態で雇ってもらえるのか。

なんだか考えがあっちこっちに飛んでまったく落ち着かない。本当に何なんだこの気分は。あああ嫌だ。

毎日何もせず家にいるとますます鬱気分がひどくなるかもしれない。

旦那とは昨日はろくに話をしなかった。彼が仕事で帰りが遅いのもあるが。私はあまり話をしたくない気分だし、向こうも多分同じだろう。

こういう状況になってくるとますます職がないことに焦りを感じる。都内のマニュアル制作会社に問い合わせをしてみようかと思ったりもする。派遣でいい仕事があれば受けようかとも思う。

でも、とにかく冬のボーナス後まで待ってみよう。その時期は募集件数が増えるはずだ。それまでにやること、といえば勉強と自己分析。焦っても仕方がない。マニュアル会社ならすぐに社員になれるだろうが、前の会社とあまり変わらない労働条件ならば転職する意味が半減する。何度も転職したくはないので次に入る会社は長く勤められるところがいい。

年末〜年明けの活動で結果が出なければ、マニュアル会社の社員や派遣社員でも仕方がないけれど。それだって簡単に転職できるかどうかはわからない。

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