みきわめ良好！

やっともらいました昨日。規定より4つオーバーの19時間目にして。

さすがにS字とクランクはひっかからなくなり、坂道発進でエンストすることも少なくなって、安全確認もそれらしくできるようになり。左折と停止時の左寄せが下手なことが難点だけど、他にもちょっと失敗したけど、なんとかもらえました。前の日記で書いた「丁寧で優しいおじさん」の指導員だったので、けっこうリラックスしてできた。よかった。

以前、S字とクランクを教わって、全くできずに泣いてしまったときの指導員と、その後もう一度あたったとき「クランクうまくなりましたねー」と言われた。泣いたことを覚えていてか、教習以外でも私を見かけると声をかけてくれる。基本的に教習以外で指導員と話すのは気が引ける雰囲気がある中、「頑張ってくださいね」って言われるのはうれしい。教習所や指導員について悪く言われたら困る、という意図もあってのことだろうけど、やっぱりうれしいものです。

昨日友達と飲んで、教習中に泣いた話をしたら「それ弱すぎ！」って言われてしまったけど。そうだよね、普通は泣くまでいかないやね。恥ずかし。でも涙腺が弱いのは体質なんだよよ。

とにもかくにも明後日は修了検定！合格すれば仮免、路上デビュー！
検定料は\6000也だし、ぜひとも一発で受かりたい。


そぉんな教習モード全開の時に仕事が来るのだなぁ。
正直言ってフリーに対するモチベーションは下がってるし、やる気がしないのだなぁ。仕事をくれたのは、前にも書いたフリー編集者のＮさん。いずれは私にも手伝ってもらって都内に事務所を持ちたいと言っていた。だから私にも少しずつ出版編集を覚えてもらいたいって。まぁそれはありがたいんだけど。

でも私は編集よりもライティングに興味があるし、この不安定で低収入な状態が今後１年も２年も続くのはイヤなのだなぁ。個人的な事務所で働きたいという気持ちもあるけど、派遣でも何でもいいから大手に勤めて安定したい、という気持ちもあるのだなぁ。プライベートも大事にしたいし。

でもって修検と同じ日（正確には次の日着）が締め切りだったりするのだなぁ。全然手をつけてない。19日、修検後に徹夜するしかないのか。でももし修検落ちたらやる気しないだろうし。あああ、なんでこんな時に仕事が来るのだ。タイミング悪すぎ。

生理が来てしまった。

昨日、中２日で教習所へ行って、やっと感覚を取り戻してきた。とはいえS字とクランクはまだまだで、特にS字は入り口でひっかかる。入ってしまえば何とか通れるのだけど。

でもとにかく車に対する恐怖感は薄れたので、やっぱりできるだけ間を空けないで通いたいのだが。今日はAT車に乗る予定だったし、行く気はマンマンだったのだが。来てしまったのだな生理が。

MTの教習でATに乗る場合は普段のような予約ができず、教習所に行ってホワイトボードに生徒番号を書いて、空きが出るまで待ってなきゃならない。生理でだるいのにひたすら座ってるのも辛いし。でも土曜日は空きがないんじゃないかと思うから明日には乗らないとなー。明日はもちょっとマシになってるでしょうかね。生理痛。

昨日の指導員は初めてあたったけど、丁寧で優しいおじさんでよかった。ああいう人が一番やりやすい。

うううだるい腰が重い。今日は休息にするしかないか。運転したい。
今度の日曜に自分の企画で山に行くから、その時にどんぴしゃりで来るよりはまぁましだったか、とも思うけど。


そういえば連休前にちょっとした仕事の話が来たのだ。校正だけど。その件で今度打ち合わせすることになっている。他にも仕事があるのだろうか。ここらへんで忙しくなって教習所に行けない日が増えるとまずい。あんまり時間オーバーしたくないし・・・。

ぶちあたっております。壁。
正確には縁石とポールにぶちあたっております。

何かの本の帯に「壁があったら左右を見ればいい」という言葉があってかなり癒された覚えがある。教習コースの場合は左右よりも道幅ですかね。道幅とポールの両方をね。難しいんだよなぁこれが。

先週、教習所に一週間ぶりに行ったら車が怖くなってた。そんな状態でＳ字クランクをやっても成功しないしない。朝まで飲んでた日のキャンセルは仕方ないとは言え、その前の日の「雨だからイヤだ」とのキャンセルが悔やまれる。お陰で狭路走行は復習項目になり、次の時間でなんとかハンコはもらえたものの、未だにうまく通れない。

以前、あまり深く考えずにクランクやったときは通過できたのに、「またぶつかったらどうしよう、怖い、怖い」と気持ちが委縮してしまうから却ってうまくできない。連鎖的に、前に問題なくできてたことも失敗する。指導員に「ヤバイです」と言われたり、顔をしかめて溜息つかれたり。はい、何度教わってもできない私が悪いです。でもこっちも必死なんだよぉーーー。自分でもＳ字クランクの時は顔が引きつってるのがわかるんだよ。そんな状態で50分終わって、さっさとシートベルト外したり何なりできないからってそんなキツイ言い方すんなよぉ。確かに私はトロいよぉ、でもさぁ。

そういう指導員が、次の日には受付にいて、私も含めて教習生のことを「○○様ー」と呼んでたりするのでどうも違和感がある、というのはまぁいいとして。

昨日と今日は教習所がお休みなのでちょっとホッとしている（こういう心理状態がいけないのだろうが）。日曜の教習は一番好きな優しい先生で、しょっぱなから涙がボロボロ出てしまった。いい年して情けないが、一旦涙腺がゆるんでしまうとしょっちゅう涙が出る体質なのだ。困る。

すでに４時間オーバーが決定しているし、どうしてもＭＴで取らないといけないのだから、いつまでも「どうしよう、できない、こわい」とめそめそしてても仕方がないわけで。今まで習ったことをじっくり思い出してイメトレするぞぅ。

と自分に言い聞かせるために書いてみたわけです。

問題は、今、缶チューハイを飲みながらこれを書いていること。まだ昼間なのだが。チューハイは良くないね、ジュースと同じような感覚で気軽に缶を開けてしまふ。買うのを控えよう。

昨夜は山岳会の定例集会。

行く前に飲み過ぎに気を付けなきゃーとか思っていたのに飲み会が始まったらそんなのどこへやら。飲んで飲んで飲みまくっちゃったじゃないのさ。

久しぶりに（いや初めてか？）朝まで一睡もせずに飲む、ということをやってしまった。いろんな話もしたしカラオケも行ったし楽しかったが、未だ（現在午前10時半）に酔いが回りまくってて気持ち悪いのなんの。間違いなく酒気帯び運転になると思ったんで朝っぱら教習所もキャンセルしちゃったよ。

そういえば教習所、昨日は雨の中S字とクランクやりたくないからとキャンセル。明日は前の会社の友達に誘われて駅伝に出るから行けない。気づけば一週間ぐらいあいてしまうのねぇヤバイヤバイ。

ああー気持ちわるぅぅぅ。一緒にオールしたみんなはもう会社に行って仕事してるんだよね・・・偉い。偉いぞぅ日本のサラリーマン！（あぁ酔っぱらい）

ダンナは一昨日の話で私が怒ったり泣いたりしていたのを承知していて、だからなのかわからないが昨夜は会社で徹夜。引き続き仕事をしている様子。私が徹夜で飲んだことを知ったら怒られるに違いない・・・でも飲みたい気分だったのさぁ許してくれえぇぇ。つーかもうしません。気持ち悪くて死にそうです。

ではまた落ちます・・・・・・。日記を書いたからって酔いが醒める訳じゃないのね。当たり前ですか。

ATOKで三点リーダーを入力するのってどうやるんだ。誰か教えて。

昨日の夜は最悪だった。泣いてしまった。

ダンナの勤め先の公益法人は財政が厳しく、リストラのようなこともやっているらしい。公益法人にもリストラがあるのか、と驚いたのだが。

そんな中、私が2月で会社を辞めてダンナの扶養家族になったことが勤め先の人事の人にあまり良く思われていないようなのだ。扶養というのは会社側にそれなりに負担がかかることであるらしく、働ける人間がなぜ扶養なんだ、扶養家族になっている割にダンナが弁当を持って行くわけでもなく、便利なところに住んでいて余裕があるじゃないか、と。子供ができたわけでもないのに会社を辞めてのんびりしていい身分だ、と。

確かに会社に行かなくなってからの私はのんびりしている。最近は家事すらサボりがちで、それは反省しなければならないだろう。

だが。

ダンナにも言ったが、2月までの私は相当な激務だったのだ。なぜ少しぐらいのんびりすることが許されないのか。ブツブツ文句を言っている会社の人の奥さんは私ほどきつい仕事をしていたというのか。そりゃうちは子供はいないけれど。それに今の町に住むことを決めたのはダンナなのだ。最初はうちの親のことも考えて、実家の近くで探していたというのに。

そもそも私は無職じゃない。
3月だって少しだけどフリーとして仕事をしていたし、本来なら5月から雑誌の仕事と書籍の仕事で忙しくなる予定だったのに、雑誌の仕事はなくなるし本の方も連絡が来ていない。それは私の責任ではない。雑誌の仕事の話がなければ私は4月から派遣で働いていたのだ。条件のいい仕事、最低でも月収25万は保証される仕事をしていたはずだったのだ。

しかし現実として仕事がなくなってしまったのだから仕方がない。親のことを考えると必要なので免許を取りに行っている。夏は久しぶりに山に行きたいから、秋ぐらいから働きたいと考えていたのだ。フリーはやっぱり私にはまだ厳しい、派遣でも正社員でもとにかく定収入のある仕事をしたい、と最近は思うようになっていたのだ。秋から働くという考え方がそもそも「いい身分」と言われればそれまでかもしれない。でも昨年までろくに夏休みも取れない生活をしてきて、今年ぐらい山に行きたいと思うことがそんなに悪いことなのだろうか。

ダンナにしてみれば、会社での立場もあるし、私の収入が減った分頑張らなきゃならないわけで、それなのに横で山に行くだの飲みに行くだのと言っている私が頭に来るのかもしれないが。

とにかく嫌な気分だ。ダンナが、子供を持たないことに関してちょっと否定的なことを言ったのもかなり神経に障った。子供については結婚前にさんざん話したではないか。私は一生子供が欲しくならないかもしれない、それでもいいか、と何度も言った。子供を持たないという選択肢は私の場合、決して軽いものではない。これからもずっと子供が欲しくないかどうかはわからないが、このことについては何年も何年も悩み続けているのだ。あまり触れて欲しくない部分なのだ。

結婚ってめんどくさい、と初めて思った。
ひとり暮らしをしているような人だったら秋から働くなどと悠長なことは言ってられないだろうから、やっぱり甘えているのだろうか。それに最近あまりにもだらけていたことは確かなので、そこは改めなければならないとは思ってる。それから、仕事のことももっと真剣に考えなければ、と。

それにしても、どうしても納得が行かない。
会社を辞めるとか、子供を持つとか持たないとか、どこに住むとか、そういう個人的なことに何故いちいち口を出されなければならないのか。なぜ私が悪いかのような言われ方をされなければならないのか。
悔しい。涙が出てくる。

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