明日咲く花

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2009年10月06日(火)　　雨の日は曼珠沙華

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20代　その九
　結婚への道、第九歩　孤独が好き

アイツに別れを宣言したからといって、
「別れたら付き合おう」と言われていた男性と付き合うわけでもなく、
静かな日々を送っていた。

週に１度の音楽サークル通いは続けて、帰りにはサークル仲間とお茶したり、
サークルが所属している青少年会館の催しごとに参加したり。

いたって真面目に暮らしていた。

私は真面目に暮らしていたが、家の中は普通の家庭とは違っていた。

父親は昼間からパチンコ。
夕方になると麻雀仲間が集まって来て、家の二階で麻雀が始まる。
そのまま徹マンする時もあるが、たいていは夜中にお開きになり、
麻雀仲間たちは、夜の町に繰り出す。
当時は、母も麻雀に加わっていたので、夜に出かける時は母も一緒だ。

私は、夜に家にいる時は、ぼーとテレビを見たり、本を読んだり、
化粧の研究をしたり、居間で行われている麻雀観戦をしたりしていた。

麻雀を後ろから見ている時の、男の人の背中が好きだった。
特に気に入っていた背中の男性は、私との結婚をご破算にした人だった。
破談になっても、相変わらずその人は私の家に遊びに来ていた。
何のこだわりもなく、私の事を呼び捨てにしていた。

その後、私が結婚してからも何度か彼と出会っているが、
いつも静かに「おぉ！ゆうか！」と声をかけて来ていた。
なんとも変な関係だ。

夜中の喫茶店で、照明を暗くして、大音量で音楽を聴くことも
お気に入りの一つだった。
音楽といっても、たいていはJpopだ。めったにクラシックは聴かない。
どしゃぶりの雨の日、窓の外を眺めながら中島みゆきを聴く。なんて、
最高に美味な時間だった。
山口百恵の「曼珠沙華」という曲が最もお気に入りだった。

そう、私は孤独が好きだったのだ。

たまに友人が遊びに来て、店が終わったカウンターで話し込む事もあった。
泣き上戸の友人がいて、その子との話は、最後はいつも泣き崩れて終了。
その子のお母さんは、ガンだった。
10年ほど患って、天国にいきました。
その子は、お母さんが入退院を繰り返していた家で、お母さんの代わりに
頑張っていた。いつもは陽気で気丈な彼女だけれど、お酒を飲むと
カギが開いて、哀しみがあふれ出ていたっけ。

そんな風に時をつぶしていたある日、電話がかかってきた。

アイツからではない。
アイツの勤めている洋食屋さんの店主からだった。

アイツは、私が別れを告げてから全く元気がなくなり、
本当にかわいそうなくらい意気消沈していると。
どうか、一度アイツに会って、話を聞いてやってくれないか。

そう、頼まれた。

私は、その頼みを断れなかった。

ーつづくー

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2009年10月05日(月)　　つまり、飽きたってこと

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20代　その八
　結婚への道、第八歩　倦怠期

恋愛している男女間の隠し事といったら、まず第一に「浮気」。
その他、何があるかな？
お金？
親兄弟親戚の悪行とか？
おねしょ…とか？←けっこうあるかも…って思ってます。

アイツも、例にもれず、女性の影がちらほら。

アイツに言わせれば「お前と付き合う前のこと」だそうで、
私が怒ると「昔のことや、今はお前ひとりや」などと、
肩を抱き髪の毛を撫でてごまかす。

そう言われれば、「まあいいか」と許してしまう。

前々から思っていたのだけど、私はどうも情が薄いようだ。
人情が薄いのとは違う。
男女間の愛情が薄いのだ。
これは、幼い頃の育ち方に関係しているのかもしれないし、
根っからのものかもしれない。

あぁ、でも若い頃は赤ちゃんや子供を見ても「かわいい」と思えなかった。
子供が大人を見る瞳は、心の奥を見透かされているようで怖かった。
動物も、興味がなかった。
家で犬や猫を飼っていたけど、ほとんど世話をしなかったっけ。

そして、妙に自信家だったりする。
何事にも自信家というのとは違って、男女間の事だけに限って自信家。

容貌や頭脳については「並み以下だ」と落ち込むくせに、
こと恋愛については、
「私が呼べば、必ずアイツは来る」とか。
「なんだかんだいっても、アイツは私の事が一番好きなのだ」とか。
わっけわかんない自信。（笑）

そんな不可解な自信は、現在の私にはみじんもありませんけどね。

まさに「木っ端みじん」に消え去りました。
ある事件のあとからは、私は劣等感のカタマリです。

そう、そう、
アイツは、関西に置いてきた女と連絡をとっていた。
飲み屋の女とも、出来ていた。

男の人たちからは信望はないくせに、
なぜか女性、それも水商売の女性たちには、妙に人気があったのだ。
きっと、あの「あやうい雰囲気」が女性の心をくすぐったのだろう。

アイツの浮気も「ま、いいか」ですませ、
週に１度、会い。
恋愛関係を続けていた二人だったが、
付き合って１年もすると、秋、、、もとい、『飽き』がやってきた。

私は、アイツに対して以前のような情熱を持って愛せなくなっていた。
嫌いになったというのではない。
『イトシイ』と思えなくなっただけだ。

その時分のアイツへの愛情は、他の男性にも持っていた。
「あの男と別れたら、僕と付き合ってよ」と言ってくる男もいた。
けっこう本気でくどかれて、
私も、アイツと別れることを夢想した。

人間、「愛」だ「恋」だと綺麗な事を言ってるが、
結局、自然の摂理に踊らされているだけではないだろうか？

種の保存のために植え付けられた「勘違いの愛」と「性欲」。
それに動かされ、生きているのではないだろうか？

しがらみのない若者は、本能通りに行動する。

あっちと恋愛していたかと思ったら、すぐに別れて、
また新しい恋愛を始めたりする。
「半年も続いたら長い方」なんて、学生の頃、みんな、話さなかった？
それが、自然の摂理の真実。
より多くの種を、より多彩な子孫を残すために、動物たちはたくさんの
雄雌と交わるのだ。

そこで、
私は、アイツに別れを告げた。

「別れたいの」
「なんでや？ワシが嫌いになったのか？好きな男ができたのか？」
「そんなわけでもないけど…、あまり好きじゃなくなった。別れる」

一方的に告げ、さっさと別れた。

なんの未練もなかった。

哀しみもわかなかった。

私は、情の薄い人間なのだ。

愛を必要としない人間なのかもしれない。

愛がなくても生きていける人間なのかもしれない。

一人、二階の自室で本を読んでいると、窓ガラスがコツコツと鳴った。

そっと外を見ると、アイツが小さな石を窓ガラスに当てていた。

私を呼んでいた。外に出て来てくれと、小さな石が言っていた。

私は、それを無視した。

なんの迷いもなく、無視した。

ーつづくー

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