前は彼が直前にデートに誘ってきていた。
最近私からデートに誘ってる。
付き合った当時は1週間前にデート誘ってくれてたのになー。

私が忙しすぎ＆暇すぎだったから直前デートを繰り返していたのが原因。
土曜日に日曜日デートお誘いがあった。
日曜日は先役あるから無理だよー。
会えず。
直前デートは会えなくなりがち。
何度もあるので、残念ともそう思わなくなってしまった。

いい意味で、彼からメールの返信がなくても、直前デートお誘いでもあまりショックを受けなくなってしまった。

彼のペースになった？

★忙しい人との恋愛でNG行動は
１．彼だけを思って会えないことに悲しむこと
２．会うたびに彼を責めること

そうすると、
恋愛をしたせいで付き合った彼女が不幸になるのは辛い。→別れた方がいいのかな？

恋愛を長続きさせるためには、冷静さが大切だと思う。
冷静な自立した行動は、相手と自分を尊重した恋愛につながる。

クッキーをあげた。
下手だから不格好だけど、写真に撮っていた。

「やわらかい部分がおいしい。」
喜んでもらえた。
すごい嬉しかった。

またまた作っちゃうぞー！

店に入って25分後にきた。昼は先注文して先に食べよう。
毎日メールちょうだいねってお願いした。
来た。
嬉しかった。幸せな気がする。

もうすぐ兄とお嫁さまの子供が生まれる。
母さん青竹踏み気に入ってくれたみたい。
父さん股関節と膝関節が痛いって言ってたのは以前からだけど、
今夜「足首が痛い」って。
泣きたくなってきた。
受診をすすめた

名前を呼び捨てで呼ばれた。
かわいいって何度も言われた。

彼がすきー。
初めてのことがたくさんある。

彼の家族について聞いてみた。
心配しすぎもよくないよ。
私には何ができるかな？

今の私はそのままでいいらしい。
不満も要望もないって。
同棲してって言った。
「今は考えられない。」
看護から逃げたいって言った。
「どうして看護師になりたいと思ったの？」
言えてすっきり。

逃げ道を断って頑張るだけです。
考え込まないで。

ごちそうさま　と　ありがとう　って言ったっけ？
美味しいって言おう。

今度から忘れないようにしよう。

今の彼が今までの彼と違うところは、才能あるのに謙虚なところ。

恋人じゃなく医療の先輩として相談する。
なんだかんだいって彼はすごい。
頭も文章力も性格も仕事も

私が想像できない所で考えたり悩んだりしてるみたい。
仕事で私が力になれることはない。

彼が言ってた通り一緒にいるときは安らげる存在になろう。

お気に入りの美容師さんにアドバイスをもらう。
その人になってみる。

美容師さんもすごいなー。
さらに進むと
何も言わなくても分かりあえる関係らしい

眠い。頭ふらふら。
久しぶりに日光に当たった。
生活の質最低。
寝たいよー。
寝ないと睡眠時間狂っておかしくなる。
頭痛続くし。
それでも忙しくて病院行けなかったりして
自分の寿命縮めるのはよくない。

看護師なっても2年でやめよう。
病棟が向いているベテランに任せよう。
人とかかわるのは楽しいけど、
困ってる人の役に立ちたいけど、
私には病棟で働く能力はない。

短大出て楽な学生生活や、
会社員一般事務の週休２日のゆるーい事務作業とか経験しちゃうと
一生続ける気にはなれない。
生活の質下げてやってられない。

自分が満たされてないと相手にも優しくできないよ。
私は子供作るとしになってしまった。

大好きな夫とご飯も食べられないような生活はいや。
心穏やかな状態で子育てしたい。

できる人に仕事してもらおう。
私は家で安らげる場所をつくろう。

私がしたい結婚。
私ができること
私ができないことが分かってきた。

今まで私の感覚で彼はどうしてこんなことしてくれないいんだろう？
って怒ってたけど、
彼の立場で彼が私に必要としていることが分かってきた。

私は理解するのに時間がかかる。
時間かけて失敗して分かったことは繰り返さないようにしっかりインプットしたい。

30分も待って疲れた。眠い。
ちょっとケンカ。

花束とケーキを渡す。
おめでとう。

都内の温泉入って眠る。

現状維持だから。

また実習始ったら会えなくなるし、何もしてあげられないから今のうちに好きだよって気持ちを伝えよう！

ちょうど週末お祝いあるし。
私がお祝いしていいのか分からないけど、お祝い予約しました。

お花とケーキ。

会えるといいな。

静岡県の温泉へ
露天混浴
部屋付離れ温泉
朝からお寿司

寝てしまった私に布団をかけてくれた。
うれしいなー。

木曜日逢いたいなーとメール。
恋人からデートのお誘い。

今までのデートは昼食だけ、夕食から夜朝までだった。
初めて14時集合！
日中デートができる！　仕事休んでいいの？　超うれしい！

マニュキア塗ろう。
お洒落しよう。
化粧しよう。
ヒール履こう。
笑顔！

1ヶ月間、彼から連絡がなかった。

私が何度か送っても返信がなかった。
私がワガママ言って疲れさせたことが原因だった。

クラスメイトに聞いた。
「彼からメールが来ないのはあなたが嫌なことしたんだよー。
　きっとあなたが悪いんだよ。」
「私だったら彼氏に嫌われたくないから、どんなことでも努力する！」

そうしてどんどん綺麗になっていくクラスメイト。
私になかった向上心だなぁ。

何度かメールした。電話もした。
返信はなかった。
自然消滅だよね。
苦しかった。

昨日メールが来た。
メールで謝って、会う約束をした。
昨日も別れ話をされて当然と思っていたし、
自分の力不足に泣いた。

変われるなら変わりたい。
でも性格ってなおらないんじゃないの？
もしあの人が戻って来てくれるなら、変われるように努力したい。
あの人がリラックスして安らげる場になりたい。
いままでしてくれたことにありがとうとお礼したい。
嫌な思いさせて、疲れさせて、ごめんなさいと謝りたい。

負担になってごめんなさい。
負担になりたくないよ。

一緒にいる人に影響されるよね。
もし私がダメだったら他の人も探して下さい。
でも私頑張るから待って。

彼は「そこまで思わなくていいよー。」
と言ってくれた。
以前文句を言ったことに対して、改善しようとしてくれた。
でも「もう忘れて。」と私は言った。
もうワガママ言わないから。ごめんなさい。と誤った。

長い間、ぎゅーってした。
すごい幸せだった。

彼は言った。
仕事で話をずっと聴いているから、会うときは僕の話を聴いてほしい。
静かに過ごすのが好き。何もしなくてもいい。

そうなんだー。それならそうと言ってくれれば！
最初だからたくさんしゃべってるんだよ！と言ってみた。

リラックスを提供できる女になろう。
彼のためにきれいになりたい。

やり直せるチャンスくれた彼に感謝。
相手のためになるなら私はワガママをやめたい。
自分を変えたい。