２０１０年も半分が過ぎてしまいました。
上半期は心を癒すための時間でした。
落ち込んでいく考え、それに更に追い討ちをかけるような性格、自分でも気付いていなかった過程の不和。
投薬だけでは無理と思い始め、カウンセリングに通い、指摘されたときは「我が家は違う」と必死に自分の幻想の殻を守ろうとしていた自分。
一番大好きなはずの母親を、本当は怖いんだと認めるまでにどのくらいカウンセリングルームで涙が出ただろう。

思い返せば母親の喜怒に左右されて抑圧されていた日々。
今、母親との距離感は変わっていないようで少し変わってきている。
自分の心も、無理をせずゆったりと過ごす時を悪と思うことは無くなった。
だからこそ、社会復帰に向けて一歩踏み出せた。
カウンセリングというのはカウンセラーさんの助けを借りて自分と向き合う作業。
歪んでしまった体を整体で整えるように、偏ってしまった自分の考え方を自分で自覚してまっすぐに戻しながら心の疲れを吐き出すこと。
カウンセリング中はただただ吐き出し、指摘され、消化できないものを家に帰って考えて、眠っている間に少しずつ吸収して、次の日くらいになると「あ、そういうことか」と納得する。
体と心をリラックスさせる為のイメージングを覚えるまでもう少しカウンセリングのお世話になるけれど、だいぶ自分の心は前向きになりました。

下半期は、社会に出て、また前みたいにいろんなことが出来るように、前以上に気負わず緩やかにこの世界を歩いていけるようにする準備期間。
きっと頑張れる。
のんびり頑張ろう。

落ちるものです。
チャレンジした面接は見事玉砕不採用〜とほほ〜と、やっぱりかが半々。
その次！と思っていたところに電話する元気も出なくって…てへへへへ。
ま、徐々に徐々に。

で、次にと目星を付けていた場所に電話しようかな〜と、今日になってやっとこ重い腰を上げようとしたら今日がオープンだったっていうねorz
落ち着いてからトライするか、違う店舗のほうに電話しようかな〜とか悩み中〜。
のんびり屋さんで良いかなって思います。

焦るとろくなことが無いですから。
じわじわ頑張る。
迷うし悩むし優柔不断なのですが仕方ないよね！

ハローワークに初めて行った。
面白そう!と思ったお仕事の紹介状もちゃんと貰ってきたんですよ？（エッヘン）

一人で出かけるとか、初めての場所に行くとか、凄い進歩です。
カウンセリングに行って、指摘されてやっと気付いたけど、いつも母親の目を気にして行動してたんだな〜。
まあ、まだ親の反応を見て伺っているところが多いんだけど、それでもだいぶ「ま、いっか〜」と思えるようになってきましたよ。

紹介状を貰ったお仕事も、親に面白そうじゃないかって言われた物だけど、興味があるから親に見せたんだしね？
前のお仕事を選んだときは、自分には「普通」「それなり」で自分でやりたいとか思っていなかったんですよ。
ちょうど就職難の始まりの頃だったから「確実に採用してもらえるところ」という安全な道を選んだ。安全第一で選んだだけあって、試験の翌日に採用内定通知が届いたんですよね（苦笑）あそこでのお仕事も楽しかったけど…今度のところは採用してもらえるかもわからないし、まだ面接の日取りも連絡が来ない（遠い目）ものすごい不安でおろおろしてて、自分で落ち着け！と思うけど、やっぱり色々不安なのです。
不採用の確立のほうが高そうだし、できるかも不安だし、うじうじ。

でも、これが不採用だったら次はあそこで、それも駄目ならあのバイト！と目星が付いてるんだからいいじゃないか！と、必死に自分に言い聞かせるけど、やっぱし不安。
でもね、もし採用してもらえたら、とっても素敵なお仕事なのですよ…うふふ。
きっと覚えることばっかりで、頭混乱しちゃうんだろうけど、でも採用してもらえればあとはこっちのもんだもん♪
うふふふふ。