どんどん進めばすっきりする…のと同時に自分の今までの生きてきた道とか考え方とかを根底からひっくり返さなきゃいけないのでちょっと今回は辛かった。話しているあいだ涙がぼろぼろぼろ。
終わった後もどうにもうまく自分に吸収できなかったのか混乱してぼんやりしてどうしていいかわからなくなったりしまして。
二日たった今も混乱中。
極端な話、家を出たほうが良いんじゃないかってくらいまで悩んでしまいます。

まあ、出るにしても色々必要ですしひょいさと出られるわけではないです。
なにより実家は楽ですからね。

で、今自分が何をしたいか考えて、少しｗｅｂ関係のお勉強を独学でやろうと思って本を買ってきました。
このサイトもタグを手打ちで作っていますけれど、ぜんぜん基本が出来ていないので、基本の勉強とスタイルシートとかも…それがちゃんと身についたら、今度はフラッシュのほうも出来たらいいなと思います。
気になっている求人がずっとあるんです。
もっと心が強くなって、一人で暮らしたりする覚悟とかもできて、フラッシュまで身についた時にもまだ募集していたら、応募してみようかな…とか…。
勿論、それまでに求人がなくなっていてもいいんです。
目標だから。
勉強だけになっても、趣味でも少しは使えるでしょうから。

今の私には何も無い。
やりたいことも、欲しいものも、目標も、希望も、ぶっちゃけ何にも無くてだらだら生きているから、小さい目標として勉強してみるのです。
今の一番の目標は「アリス・イン・ワンダーランド」を今週中に観に行きたいなってことかな。
こんな大人しく日記に書いているけど、本当は泣き叫んでしまいたい、何も無い自分は消えてしまえばいいと思う。
それでも、生きる。
生きたい…んだと思う。
何のために生を受けたのか、はっきり目標があれば良いのに…神様は意地悪です。
自分で見つけなさいっていうのですから。

生と死の境で、沢山の偶然と沢山の人の守られて生まれてきた自分は、そこまでして生まれて、一体何をしたかったんだろう？
こんな風に行きたいんじゃない。
こんな風になりたくて生まれてきたはずじゃないのに。


いっそ消えてしまえたら楽なのに、自分は生きていくんだ。

まだ社会復帰できていません。
でも、最近昔の自分を思い出して「本当は自分が逃げただけなんじゃないか」と、色々考えます。
ぐるぐるとどうしようもなくていやなことを考え続けます。
自分の汚さに自分で嫌気がします。
だから、その性格を改善したい、自分を見詰めなおして一歩を踏み出す勇気が欲しい。そのために、カウンセリングに通うことにしました。

今まで、薬で治ると思っていたけれどそれでは駄目なんだ。
自分が心を、自分の駄目なところを受け入れなきゃ、また同じことを繰り返すんだと思う。

まだ予約をしただけです。何を話せばいいのか、不安で不安で仕方が無いけれど、それでも誰かの手を借りてでも、頑張れるようになりたい。
怖いよ。
でもあの先生なら、話せるかなって思う。
怖いけど、一歩…小さな一歩…頑張ります。

お化けかぼちゃが大好きな私。
お店のディスプレイがこれから冬とかクリスマスに向かっていくと思うと…うう、寒い…考えただけで寒い。

さて、１８歳の１１月からかけていた簡易保険が満期になります＾＾
郵便局の方が受け取りの手続きをしにきてくれたりして、結構な額にほくほくしています（無職状態なのでジリ貧だった…それでも保険料の支払いはしてました…ええ、親に助けてもらって…←情けなし２８歳）
そんなのなので、当面のお小遣いとか、貯金しておくとか、じりじりじりじり食いつぶしますが、半分以下にならないようそろそろ復帰したいです。
ま、無駄遣いはできません。

でも折角なのでちょっとだけ…本当にちょっとだけ！！！！！！！！






ＢＡＳＡＲＡのワンコインフィギュアの２のほうを大人買い…。
ええ、ささやかな私の幸せです…しょっぱいですが…はははははｈ…
しくしく…。
夢小説はちまちまちましか進みません。
所詮携帯でぽちぽちしているので（ＰＣを前にすると集中できない…気付くとバサラキャラとウノしている自分…あっれ〜？）