曇り日。午後から少しだけ霧雨が降る。

まるで春先のような優しい雨であった。


朝のうちに桜草の苗を植えたが座ると立ち上がることが出来ず

犬のように四つん這いになってやっとの思いであった。

このところ足の痛みが和らいでおり出来ると過信していたようだ。

やはり思うようにはいかずいささかショックであった。

桜草には小さな花芽が見え始めており立春までには咲きそうである。

早春の庭が目に浮かび微笑まずにはいられない。



午後は少しだけお昼寝。昨日は寝過ぎてしまって夜眠れなかったのだ。

天井が落ちて来て圧し潰されるのではないかと思った。

夫の忠告もありなるべくテレビを見るように努めていた。

けれども直ぐに鼾をかいて寝ていたそうで困ったものである。


読書離れをしてしまい随分と経ったが

活字中毒には変わりなくまた過去の日記を読み返していた。

３年前の一月の日記で我ながら読みごたえがある。

つい３年前のことなのに懐かしくてならない。

他の誰の為でもなく自分の為に書いたのだろうと思った。

過ぎ去った日々は二度と返って来ないのだ。だからこその日記である。

母が生きていた。あやちゃんも毎日学校に通っていた。

それが現実でなくて何だろうと思う。


詩のことや短歌のことも書いていたが今とは少しかけ離れていた。

認められたい「欲」を手放しているようだった。

まだ石も投げられていない踏みにじられてはいない頃である。

それだけ自由だったのだろう。生き生きとしているように感じられた。

「初心」とは少し違うが戻れないものかと思う。

私はもっと自由であるべきなのだ。

欲のないありのままの姿で「書く」ことを貫いて生きたい。


今日もやがては過去になるだろう。

生きてさえいればまた出会える「今日」である。

その為に書き残していると云っても過言ではないだろう。


昨夜はあと１０年かと記してしまったが

欲を許されるのならば２０年生きたくなってしまった。

書いて書き尽くして終れる人生ならそれこそが本望だろう。


ちっぽけな人間である。けれどもこの命を誇りに思っている。


　　　　　　息吹

　　　やわらかくなる
　　　触れるとつるっと
　　　こぼれ落ちてしまう

　　　指先にはこころが宿り
　　　息を伝えようとしている

　　　石を投げられたこと
　　　踏みにじられたこと
　　　もう忘れられるだろう

　　　誰もが等しく在ること
　　　疎外されてはならない

　　　やわらかくなる
　　　それは春の芽のように
　　　息吹そのものであった

　　　私のような者だからこそ
　　　見失ってはならない
　　　こぼれ落ちるその前に
　　　いのちを注ぎ込んでいる

風もなく穏やかな冬晴れ。冬の陽射しのなんと有難いこと。

今朝は右隣の奥さんが桜草の苗を届けてくれていた。

ブロック塀に添うようにそっと置いてくれており嬉しくてならない。

桜草は一年草ではないので管理さえ怠らなければ毎年咲くのだが

昨年花が終わった時に切り揃えてしまったのがいけなかったようだ。

今年は全く芽が出ておらず残念でならなかった。

奥さんにそれとなく話していたので気遣ってくれたのだろう。

早速プランターに植えようと思いつつ今日は何も出来なかった。

明日こそはと思っている。心遣いを無駄にしてはならない。



朝ドラ「カーネーション」を見終わってからずっと寝ていた。

９時を過ぎてやっと目覚め大急ぎで洗濯物を干す。

青空が眩しい。陽射しが洗濯物を歓迎しているように見えた。


１０時からはカーブスである。先週は行けなかったので楽しみでならない。

筋トレを始めたら直ぐに身体が温もり心地よく汗が流れる。

それが良き気分転換になったのだろう。帰り道には気分爽快だった。

やはり身体を動かすと心も動くのに違いない。

そうするように自ずから働きかけることが大切に思えた。

それにしても何と鬱々と過ごしていたことだろう。

仕事の疲れもあっただろうが心も酷く疲れていたように思う。


昼食後はまた炬燵に潜り込み何と４時間も寝てしまった。

夫はすっかり呆れ返っており異常だと言われる。

とにかく起きて何かをしようとは全く思えないのだった。

何だか寝るために生きているような気がしないでもない。


考えることは生きることではなく死ぬことばかりであった。

あと２０年はとても無理に思える。せいぜい１０年ではないか。

その１０年の間に私は何を成し遂げられるのだろう。

詩も短歌も極められない。毎日墓穴を掘り続けているように思う。

救えるのは自分しかいないと思うのだがその自分が心細くてならない。


今日は生きていた。明日も生きていたい。

そんな欲に毎日振り回されている。

そのうち罰が当たるかもしれないがそれも定なのだろう。

その罰を受け止めながら立ち向かって行くべきかもしれない。



　　　　　　　棘

　　　棘が抜けなくなった
　　　ちくちくと痛い

　　　指先まで通う血が
　　　その温もりのまま
　　　言葉を奏でている

　　　たいしたことではない
　　　ほんのささやかなこと

　　　生きて在ればこそ
　　　叶うことがきっとある

　　　棘はやがて傷になり
　　　苦しみを歌うだろう
　　　嘆けば嘆くほどに
　　　行き場を失ってしまう

　　　いったい何の罰だろう
　　　取り返しのつかないことなら
　　　何としても守ってやりたい

　　　仕打ちに耐えている
　　　ありったけの命で
　　　立ち向かうしかない

冬晴れとなり陽射しはたっぷりとあったが風は冷たかった。

長期予報では暖冬傾向となり随分と暖かい日があるらしい。

けれども日本全国とはいかないようで北国は豪雪となっている。

暖冬を手放しで喜ぶにはいささか不平等ではないだろうか。



阪神淡路大震災から３０年が経った。

あの朝は厳しい冷え込みでどれ程の人々が被災したことだろう。

決して忘れてはならないことだが震災を知らない世代も多くなっている。

失った尊い命はもう二度と返ってこないのだ。




今週は４日しか仕事をしていないのにどっと疲れが襲って来る。

幸い仕事は捗りお客さんに迷惑を掛けずに済んだ。

義父もやれるだけのことをしてくれどれ程助かったことだろう。

明日の新年会はやはり出席するとのこと。もう止めても無駄である。


午後には事務仕事も一段落しており２時に退社した。

疲れが酷くもう限界であった。一刻も早く横になりたくてならない。

３時過ぎには帰宅しておりすぐさま炬燵に潜り込む。

大相撲を観ながら少しうたた寝をしていたようだ。


無気力にまた無気力を重ねるように夕食の支度をしたが

６時半になってやっと娘が帰って来る。

あれこれと食材を買ってきており私の作った物は無駄のようだった。

いっそのこと別所帯にすれば良いと思ったが言い出せはしない。

私の苦労は行き場を失い増々気分が落ち込むばかりである。


このところ低迷が続いており思うように浮上出来ない。

一度落ち込んでしまうと得体の知れない渦に巻き込まれてしまうのだ。


詩や短歌が唯一の救いのように思えたがそれも芳しくはなかった。

ずっと誰かから石を投げられているような気がしてならない。

石が当たれば当然のように痛いのだ。傷だって出来るだろう。

その度に「負けるもんか」と思うのだが実際には負けているようだった。


前途は不安だらけで光が見えない。

私のような者がと自らを貶めるばかりであった。


救いの手を待っていてはいけないのだろう。

自分以外に誰が私を救えるだろうか。


　　　　　　　種

　　このままではいけない
　　きっと壊れてしまうだろう

　　冬の陽射しと冷たい風
　　手のひらには一粒の種

　　夢のように春を待っている
　　その息吹を感じるままに

　　土色をしたこころを耕し
　　少しの肥糧が必要である

　　雨はためらいながら降り
　　微かな恵みになろうとする

　　分不相応であることは
　　哀しみに似ているけれど
　　仕打ちであってはならない

　　生きるために与えられた種
　　失うわけにはいかないだろう

　　このままではいけない
　　壊れてしまうその前に
　　一粒の種を蒔こうとしている

晴れたり曇ったり。陽射しが遮られると何とも冷たい。

冬のおひさまの有難さをつくづく感じた一日だった。


インフルエンザの後遺症だろうか夫は食欲不振である。

胃の痛みこそないが胸やけが酷いらしい。

胃薬を服用しても治らず溜息ばかりついている。


私も食欲がイマイチで何を食べても美味しいと思わない。

それでも食事は作らなくてはならずいささか気分が滅入る。

おまけに情緒が不安定になっており少し鬱気味のようであった。

プラス思考になれないのだ。つい悪い方へと考えが及ぶ。

仕事の忙しさもあるだろう。気分転換が必要かもしれない。



今朝は義父が事務所に居てくれて車検完了の書類が整った。

糞詰まり状態になっていたのでどれ程助かったことだろう。

まだ首の痛みがあり本調子ではないが無理を強いてくれたのだった。

このまま順調に快復してくれたらと願わずにはいられない。


友人から電話があり土曜日に新年会の第二段を行うのだそうだ。

てっきり断ると思っていたが迷わず了承したのでおどろく。

今の状態ではとても無理である。いったい何を考えているのか。

誘う友人も友人である。あまりにも無謀に思えてならない。

それでも義父は上機嫌となり痛みも忘れている様子であった。

在り得ない話であるが「飲んだら治る」と信じているらしい。

心配でならなかったが義父の好きなようにさせてやろうと思う。



やり残した仕事はあったが３時に退社する。

お昼休憩もなかったのでぐったりと疲れていた。

帰り道にはくよくよと考えることばかりである。

２０日には大口の支払いがあったが資金が足りそうにない。

今年はゼロからのスタートだったのだ無理もないだろう。

それにしても２０日になるのが何と早く感じられた。

次は月末であるがいったいどうすれば良いのだろう。



私には穴のようなものがあって冷たい風が吹き抜けている。

塞げば済むことだが両手はかじかむばかりであった。


　　　　　　穴

　　つきは月満ちて輝く
　　やがて尽き失うが
　　消えるのではない

　　わたしには穴がある
　　空っぽの空である
　　浮かべるものはなく
　　ただ風が吹き抜けていく

　　塞ぐにはちからが及ばず
　　添える手はかじかむばかり

　　真冬の月は空を温めるが
　　穴はいつまでも冷たい
　　墓穴を掘り続けたあげくに
　　いのちは心細く儚いものだ

　　せめてもの光であろうか
　　穴の向こう側で月が満ちる

朝のうちは雨。氷雨ほどではなかったが何とも冷たい雨であった。

午後には止んでいたが気温が１０℃に満たず真冬の寒さとなる。


「小正月」であったが昔からのしきたりには疎く

特に何かをするわけでもなく仕事ばかりの一日だった。

ちょうど満月の頃であり平安時代には一年の始まりとしたそうだ。

小豆粥を食べ始めたのもおそらくその頃からだろう。



明けても暮れても仕事である。今日も目まぐるしい程の忙しさだった。

同僚が精を出してくれたおかげで車検整備が随分と捗る。

義父は昨日の疲れもあり居室で休んでいたのだが

工場が気になるのだろう何度か顔を見せてくれた。

その度に「心配ないけん」と声を掛け安静を勧める。

昼食はバナナ一本であった。そうして痛み止めを服用するのだ。


する仕事はいくらでもあったが今日はリハビリがある日。

予約時間は守らなければならず３時前に退社した。

昨日もそうだったが時間に追われるばかりである。

一日があっという間に過ぎて行く。


インフルの発熱から今日で一週間だった。

理学療法士のＵ君が感染したのではないかと気になっていたが

全く症状は出なかったと聞きほっと胸を撫でおろす。

大勢の患者さん相手の仕事である。今後も気掛かりでならない。


買い物を済ませ４時半に帰宅したら思いがけず娘の車があった。

毎週とは限らないが水曜日の午後は休みなのだそうだ。

以前にもあったが娘は朝何も告げてはくれなかった。

私には関りの無いことと思っているのだろうか。

その一言がないのが何だか寂しくてならない。

娘が居るとは思ってもいなかったので夕飯はすっかり手抜きであった。



今日は珍しくお昼に少し車中で休憩をしたのだが

すっかり枝を落としたヤマモモの樹を仰ぎながら色んなことを考えていた。

子供の頃から何をやっても中途半端だったこと。

どんなに一生懸命頑張っても成果が出なかったこと。

何ひとつ抜き出た才能が在る訳でもなく「そこそこ」だったこと。

負けず嫌いであったがずっと負け続けていたこと。


７０歳が近くなりもう人生も残り少なくなったが

おそらくもうこれ以上の成果は在り得ないのではないだろうか。

そうなれば現状維持しかないがその現状が心細くてならない。

悪く考えれば切りがないが私はかなり落ちぶれているようだ。

その自覚に苦しみ焦り手の施しようがないように思う。


今朝は夜明け前に詩が書けなかった。

それは大きな痛手であり私を追い詰めていくばかりである。

一面の霜の朝。山里は特に雪と見間違う程だった。

冬晴れとなったが直ぐには気温が上がらずお昼になっても寒さが続く。

メダカの水槽にも氷が張っており冷たくはないかと気遣う。


昨夜は宮崎で震度５弱の地震があり不安がつのる。

気象庁の発表では南海トラフとの関連性は少ないとのこと。

それならば安心とどうして思えるだろうか。

今度は土佐沖かもしれないと誰もが思ったことだろう。

平穏であればあるほど恐怖心は膨れ上がるものである。



５日ぶりの仕事。今日からまた再スタートとなる。

心配していた同僚も出勤して来てくれ大助かりだった。

丁度５日目であるがまだ食欲不振とのことで無理はさせられず

様子を見ながらであったが車検整備に取り掛かってくれた。


義父はまだ首の痛みに耐えていたが高知市へ出張する。

どうしても出席しなければいけない大切な会があった。

痛み止めを服用していたが長距離運転が心配でならない。

義父の友人が運転を申し出てくれたが断ってしまった。

「大丈夫」と言って聞かない。本心はどれほど不安だったことだろう。


無事に着いたと連絡もなかったが心配も薄れ仕事の段取りに忙しい。

予約のお客さんに随分と迷惑を掛けてしまっていた。

このままでは一日２台の車検整備をしなければ追いつかない。

病み上がりの同僚にとっては大きな負担となるだろう。

気負い過ぎてもいけない。とにかく慎重に事を運ばなければと思う。


こんな日に限って内科の薬を切らしてしまい病院へ行く予定だった。

来客があり思うように退社出来ない。時間ばかりが気に掛かる。

なんとか３時前に退社出来たが病院の待ち時間の何と長いこと。

医師と面談しなければ処方箋だけを貰うことが出来ないのだ。

インフルが猛威を振るっており医師も大変なことだろう。


やっと薬局で薬を貰えたがもう４時を過ぎていた。

ぐったりと疲れておりもう何もする気になれない。

なんとか買い物を済ませ帰宅したらもう５時になっていた。


夫は大相撲に夢中で早めにお風呂に入ると言う。

大急ぎで洗濯物を畳み休む間もなく夕食の支度である。

夫のためにとは思えなかった。もはやどうでも良かったのだ。


今週いっぱいは臨時休業の挽回に尽くさねばならない。

老体にムチを打ちながら精一杯に頑張ろうと思っている。


やったらやっただけのことはあるだろう。

ぐるぐると色んなことを考えているがそればかりでは

「こころ」が持たない。いったい誰が守るのか

自分の力を信じる時が来たのに違いない。

たっぷりの陽射しが降り注ぎ冬晴れの一日となる。

「成人の日」で祝日であったが

四万十市は既に１月３日に祝典が行われており実感は湧かず。

近隣市町村も同じくでこれも田舎ならではのことだろう。

都会から帰省する若者が多いお正月にするのが習いであった。


息子や娘の成人式を懐かしく思い出すことはあったが

それももう２０年以上も昔の事となり遠い記憶となった。

それよりも孫達であるがあやちゃんは後８年。めいちゃんは１０年である。

何としても長生きをして晴れ姿を見たくてならない。



この三連休はまるでお正月休みの続きのようであった。

ゲンキンなものでインフルだったことも忘れるぐらいである。

朝から寝て午後も寝る。ほぼ一日中炬燵に潜り込んでいた。

怠惰を貪りつつ無気力を愉しんでいたのだろう。

「新しくなる」ことなどとても考えられなかった。


Ｅ君に紹介して貰っていたネット詩誌への投稿を諦める。

もうその件に関してＥ君と語り合うこともないだろう。

唯一の仲間のように思っていたが私の思い違いだったようだ。

全て私に落ち度がありＥ君には何の責任もないのである。

Ｅ君は私の詩をあれ以来全く読まなくなった。

もちろん反応もなければ感想もあるはずはない。

それが「仕打ち」なのだと思わずにいられなかった。


仲間がいなくなればまた独りぼっちである。

けれどもそれは私が望んでいたことではないのだろうか。

今日はふっとそんなことを考えていて気が楽になった。

決して群れることのない「はぐれ鳥」なのに違いない。


大空を自由気ままに飛び交っていても満たされはしないだろう。

それは決して「飛躍」ではないからである。

私は飛躍するために空を選んだのではないのだと思う。


あくまでも生きるための空であった。

詩は「いのち」であり唯一の「糧」である。



　　　　　　　芽


　　　むくむくとしている
　　　いま私は土に埋もれ
　　　雪の気配を感じている

　　　夢だったのだろうか
　　　確かに声が聴こえたが
　　　応えることが出来ない

　　　群れるほどの強さはなく
　　　独りはぐれてしまった
　　　大空では在り得ないのだ
　　　どれ程あがいても鳥にはなれない

　　　辺り一面の雪である
　　　私は顔どころか頭も出せない

　　　ただ土はあたたかく
　　　命の在処をおしえてくれる

　　　やがて春の息吹を感じたら
　　　ひとつきりの芽になりたい