朝方まで小雨が降っていたが直ぐに止む。

そのまま陽射しはなく２０℃程の気温で随分と涼しく感じた。

明日は晴れて３０℃の予報である。寒暖差がとても激しい。

おまけに南海上の熱低が間もなく台風一号になるのだそうだ。

まだ５月なのに台風とは驚き戸惑うばかりである。



ＳＮＳのタイムラインに紫陽花の花が見られるようになった。

過去写真なのかもしれないがこちらはまだ色づいておらず

いったい何処に住んでいる方なのだろうと不思議でならない。

桜前線があるように紫陽花前線もあるはずであった。


そのＳＮＳで今朝はいささかストレスを感じることがあり

ついくよくよと考え込んでしまった。

「思い煩うことなかれ」ではなかったのか。自分が情けない。


その方は毎朝声を掛けてくれていたので楽しみにしていたのだが

今朝はそれがぷっつりと途絶えてしまった。

その上に昨夜から「いいね」も全く見えなくなっていたのだった。

もしかしたら昨夜の私の発信が不愉快だったのかもしれない。

そう考えだしたらきりがなくどんどん卑屈になって行く。


たまたま多忙だったのかもしれないと思い直してみたが

その方の発信はいつも通りに発信され続けていた。

そのひとつに「綺麗ごとを並べるのなら実行するべし」とあり

誰かを批判するような言葉を見つけたのだった。

どうしてもさらりと読み流すことが出来ない。

あれこれと考える前に私のことに違いないと思うに至った。

昨夜の私の発信が正にそれだったからだ。


私ほど綺麗ごとを並べる人間もないだろう。

実行も出来ないくせに言葉を巧みに飾り立てようとしている。

正直どころか大嘘つきなのだ。その方はそれを見抜いたのだと思う。

ストレスと云うより大きな自己嫌悪に他ならなかった。

悲しくてやり切れない。今日ほど自分が情けなく思ったことはない。


だからどうするなのである。私は起き上がり小法師ではなかったか。

親友だったＲに言わせれば「何処の馬の骨か分からない」のだ。

そんな馬の骨の云うことをいちいち気にしていたら果てが無い。


馬の骨はあまりにも酷過ぎるがそう思えば気が少し楽になる。

批判や攻撃はネットの世界では日常茶飯事なのだろう。

それをどう受け止めるかが肝心なことなのだと思う。


さらりさらりと水に流す。あっけらかんと受け止めることだ。

そうして私は私であることを貫かねばならない。

誰に何と言われようと自分の言葉に責任を持って書き続けて行く。


実行できない綺麗ごとであっても立ち向かうために生きているのだから。

雨が降りそうで降らず。蒸し暑さはなく過ごし易い一日。


道端の野薊がもう綿毛になっていてはっとする。

夏の間ずっと咲き続けるとばかり思い込んでいたのだ。

春から初夏の花なのだろう。とんだ勘違いであった。

けれどもたんぽぽの綿毛のように旅をするのに違いない。

それもすべていのちである。そうして辿り着いたところで根付く。

人間も綿毛のように生きられないものだろうか。

風に吹かれながら自由気ままに旅をしてみたいものである。



「思い煩うことなかれ」今朝はＳＮＳでそう発信し

まるで自分の言葉に励まされるように過ごしていたのだが

どこでどう間違ったのか邪念のような思いに苛まれる。

いくら振り払っても気がつけばとんでもないことを考えているのだった。


仕事は好きなはずなのにゴールを思い浮かべていた。

縁起でもない話だがそれは義父の「死」しかないのである。

どんな死に方をするのだろうとそこまで考えてしまう。

事故死なら保険金が入るが病死なら何も入って来ないのだ。

会社の後始末はどうすれば良いのだろう。多額の借金もある。

それを全部私が背負わなければいけないのだった。

そこまで考えてしまうともう崖っぷちである。


なんと薄情で罪深いことか。義父に申し訳なく涙が出そうになった。

「思い煩うことなかれ」なのだ。何事もなるようにしかならない。

難破船のような会社であるが広い海を漂い続けているのだ。

もしかしたら何処かの島に辿り着くかもしれないではないか。

どうして悪い方へとばかり考えてしまうのだろう。

なんとも愚かな自分を殴りたくなった。

そうして義父の姿に手を合わすように謝り続けていた。





いつも通りに３時に退社。ラジオからは高田みづえの「私はピアノ」

口ずさみたくても思うように声が出ないのが情けない。

情けないことはいっぱいあるが数えてみてもどうしようもないのだ。

とにかくさらりさらりと水に流す。余計なことを考えてはいけない。


夕食時、めいちゃんが土曜日にある運動会の話をしていて

あやちゃんが不機嫌になるのではとはらはらしていたのだが

そのあやちゃんが「めいは赤組？白組？」と訊いたのでほっとする。

「赤ぐみ〜」めいちゃんが元気な声で応えるとあやちゃんが微笑む。


そんなものなのだ。みんなみんなあっけらかんと生きている。

雲が多かったが概ね晴れ。午前中からもう蒸し暑くてならない。

とうとう最高気温が３０℃に達し今年初の真夏日となった。

沖縄、奄美地方は梅雨入りとのこと。四国も直ぐに後を追うだろう。


いま午後７時を過ぎたところ。外はまだ随分と明るい。

いつもなら涼風が吹き込んでくるのだが今日は無風状態である。

お風呂上がりの汗が引かず我慢出来なくなってしまって

押し入れから扇風機を引っ張り出して稼働させている。

まだ５月なのだ。この先いったいどれ程の暑さが襲って来るのだろう。



今朝も７時５０分に家を出る。毎朝同じ時間に出るのは理由があって

商工会のＳ子ちゃんに会うためだった。白いプリウスである。

山里の商工会から黒潮町へ転勤になってからほぼ毎朝会えるのだった。

千切れんばかりに手を振ってくれてなんと嬉しいことだろう。

そうしてお互いが笑顔のままで出勤出来るのだから有難いことである。

２分でも家を出るのが遅くなってしまうと会えないのだった。

Ｓ子ちゃんが四万十大橋を渡り切ってしまうまでが勝負である。

なんだか恋をしているような気分で愉快にも思える朝の光景であった。



今日は高知市の整備振興会で理事会があり義父が出掛けて行った。

午後からの会なので帰りは早くても夕方になるだろう。

緊張感がすっかり薄れてしまって同僚と二人のんびりと仕事をする。


いつものことだが早弁をしようとカップ焼きそばにお湯を注いだ。

朝食が早いのでお腹が空いてもう我慢が出来ない。

とにかく３分待とうと耐えていたその時であった。

車検の予約をしてくれていたお客さんがやっと来てくれたのだった。

「おそようさん」とひょうきんな声で満面の笑顔である。

会うのは久しぶりだったのでそれからしばらく話し込んでしまう。

途中で「やばいな」と思いこっそりと焼きそばのお湯切りをしたのだが

そのまま一時間近くも箸を付けることが出来なかった。

お客さんを見送りやっと餌にありつける子豚の気持ちである。


焼きそばはうどんのようになっていた。一口食べてなんと不味いこと。

べちゃべちゃになっておりとても食べられるような代物ではない。

けれども空腹には耐えられず仕方なく掻き込むしかなかった。

それから胃がもたれムカムカと気分が悪かったのは言うまでもない。



義父が留守なのを幸いに一時間お昼休みを頂く。

意を決して同人誌へ送る短歌を１６首選ぶことが出来た。

いちかばちかである。迷うことも一切せずにメール送信する。

これで肩の荷が下りた。もうストレスを感じることもないだろう。


その勢いで今日の短歌を三首書く。

昨日はあれほど辛かったのに今日は嘘のようにすんなりと書けた。

これでこそ私だと思う。何だってやれば出来るのだ。


「起き上がり小法師のように生きている試すなら今君のその手で」


ああこれは好いなと思う。我ながら素晴らしい短歌っであった。

誰も褒めてはくれないのでひたすら自分で褒めるしかない。

そうしないとどんどん落ち込んでしまう。起き上がれなくなるのだ。



またまた義父の留守を幸いに２時で退社する。

まっしぐらにサニーマートの店内にある美容院へと向かった。

ぼさぼさだった髪を短く切り白髪染めもしてもらう。

シャンプーのなんと気持ち良かったこと。

すっかり生まれ変わったような気分である。

夕食の買い物を済ませ車のバックミラーでうっとりと眺めた。

やはり私は起き上がったのだと思う。もう完璧なのに違いない。



長い人生である。この先どれほど転ぶことだろう。

悲観をし嘆き弱音を吐き続けたとしてもだ。

誰の助けも借りずに自分の力で起き上がって見せたい。

出来るか出来ないか。試されるために生きているのだと思う。

二十四節気の「小満」あらゆる命が満ち満ちてくる頃。

全ての命が光り輝き一年で一番好い季節に思える。


雨上がりの爽やかな晴天であったが日中はかなり暑くなった。

最高気温が２８℃。真夏日の一歩手前である。

太っているせいか汗が酷い。とても代謝が良いとは思えなかった。

これからの猛暑に果たして耐えられるのだろうかと不安になる。



７時５０分に家を出て山里の職場には８時２０分に着く。

義父が居てくれたのでほっとしたのもつかの間

仕事の頼みごとをしたら「まあ先に田んぼじゃ」と言って逃げられる。

朝から溜息はつきたくないがどうしてつかずにいられようか。

お昼前に帰って来てくれたがそれから車検完了の書類を作成していたので

お昼休みが取れなかった。まあこれは今に始まったことではないのだが。


困ったのは短歌を書く時間がないこと。その上にしんどくてならない。

富士薬品の「リッチミン」を飲んだら少しシャキッとして来た。

午後の仕事の合間に一首ずつ短歌を捻り出していたが

まるで便秘であるかのようにすんなりと出て来ない。

正直言って辛かった。どうしてこんな思いをしてまで短歌に拘るのか。

書けない日があっても良いではないかと思うのだが

そんな自分が許せない。なんとしても書きなさいと命じるばかり。


無理をして書いたところで誰が喜ぶだろう。

どうせろくなものなど書けやしないのだ。

たとえ反応があってもそれは決して評価ではない。

なんと愚かで馬鹿げているのだろうと思わずにはいられなかった。


３時の退社ぎりぎりになってやっと発信を済ませる。

自己満足どころか自己嫌悪そのものであった。

やはり今日は書くべきではなかったのだとつくづく思う。


短歌の話ばかりで申し訳ないがもう一つ困っていることがある。

参加している同人誌の締め切りが迫っており今回もまた

１６首の短歌を選ばなくてはいけなかった。

２ヶ月分で１８３首あるがどれも駄作ばかりである。

自信作が全くないのにいったいどうすれば良いのだろうか。

「休みます」の一言が云えない。つゆほどの勇気もなかった。


帰り道で亡き父の言葉を思い出していた。

生前の父に会った最後の日のことである。

「短歌を忘れるな、ずっと書き続けんといかんぞ」

私はそれを父の遺言だと思って書き続けて来たのだった。


けれども失われていく感性はどうすることも出来ない。

父の声が聴きたい。私は慰めて欲しくてならないのだ。


「たまには休んだらええわ」きっとそう言ってくれるのに違いない。

しとしとと雨の一日。気温は朝よりも低くなり肌寒さを感じた。

明日は晴れそうだがそろそろ梅雨入りも近いことだろう。

梅雨は無くてはならない季節なのだそうだ。

豪雨災害に繋がる場合もあるが何よりも飲み水である。

世界的に見ても日本ほど水に恵まれている国は無いと云う。



どくだみの花をあちらこちらで見かけるようになった。

けれども昔ほどではない。今は雑草扱いにされることが多い。

白い十字架のような可憐な花で私はとても好きである。


以前にＳＮＳで熱湯を掛けて処分したと発信していた人がいたが

なんと惨いことをするのだろうと悲しかったことを憶えている。

「いいね」が沢山付いていた。どくだみに何の罪があるのだろう。

「私もやってみますね」とコメントしていた人もいて嘆かわしかった。


それがつい最近の事どくだみを刈って陰干しした人がいた。

昔は何処の家でもそうしていたが今は珍しい光景である。

その人はどくだみの効用についても発信しておりひたすら尊敬する。

貴重な存在であった。大げさかもしれないが神様のように思えたのだ。


私は４５年前に妊娠４ヶ月で嫁いできたが

姑さんが身体に良いからと言って「どくだみ茶」を飲ませてくれた。

臭みは全くなく香ばしくとても美味しかったことを憶えている。

厳しかった姑さんにあまり良い思い出はないが

どくだみの花を見る度に姑さんのことを懐かしく思い出す。





雨で洗濯物も干せず朝からごろごろと寝てばかりだった。

例の「失禁パンツ」も一緒に乾燥機に入れてみる。

これで乾かなかったら捨ててしまおうと思っていたのだが

思いがけずに乾いており畳んで箪笥の奥に仕舞った。

もう履くことはないだろうが「もったいない」が先に立つ。


最低限の家事である。買物に行って昼食を済ますとまた寝ていた。

２時前に一度目を覚まし自室でパソコンに向かい短歌を書く。

今日も駄作であったがそれが精一杯であった。

自分に出来ることをと思う。上を目指すほどの才能はない。


夫が大相撲を観ていたので一緒に観戦するつもりがまた寝ていた。

「いい加減に起きないか」と夫の声で４時にやっと目を覚ます。

鼾をかいて寝ていたらしく夫はひたすら苦笑いである。


昼間それだけ寝たら夜は眠れないだろうと思いがちだが

私の場合はとことん熟睡するのである意味異常なのだろう。

寝ることと食べることだけが楽しみであると云っても過言ではない。


大相撲を観ながら夕食の支度。大の里が勝ったので嬉しかった。

娘が「一口カツ」を揚げてくれていたので私は「アスパラベーコン」と

「スンドゥブ」を作る。夫は「たこわさ」でもう晩酌を始めていた。


食べ終わると一服し食器を洗い終えるとお風呂である。

そうしてだいたい７時頃この日記を書き始めるのが日課であった。


毎日が淡々と過ぎて行く。その淡々が心地よくてならない。

特別な事など無くても良いのだ。平凡こそが幸せだと思う。

朝と昼間の寒暖差が激しく今日も日中は夏日となる。

洗濯物は良く乾いていたが一枚だけ乾いていなかった。

恥を忍んで白状するが私の「失禁パンツ」である。


ネットで買物をするなと散々夫から言われているけれど

つい衝動買いをしてしまったのは１０日程まえだったろうか。

最初はＬサイズを二枚購入したのだが小さ過ぎて履けなかった。

その時点で諦めるべきところを思い切って４Ｌを注文してしまったのだ。


それは直ぐに届いたのだが巨大としか言いようのない代物である。

けれども履いてみたらお腹まですっぽりと収まり丁度であった。

まさか４Ｌのパンツを履くようになるとは思ってもいなかったが

それならばどうして注文などしたのだろうと可笑しくてならない。


失禁パンツなので直に尿を吸収するしくみになっているようだが

私の場合は水分ケアのナプキンをいつも使用していた。

それでも激しく咳き込んだ時はズボンまで濡らしてしまうことがあった。

そんな時のための失禁パンツに他ならない。もうこれで安心と思う。

ごわごわした感じもなく履き心地もけっこういい感じである。

一枚しか買わなかったのでもう一枚注文しようと思った矢先だった。


洗濯物を畳んでいたら全体がしっとりしていて乾いていない。

特にパットの部分は濡れたままで不可解でならなかった。

おそらく生地の素材が悪いのだろう。吸水性はあるが速乾ではない。

ナプキンをしていなかったらと思うとぞっとしたのだった。

最初の二枚と合わせて三枚のパンツが無駄になってしまったようだ。

合計で三千円である。安いようでいてけっこう痛いものがある。


同年代の人に訊いたことはないが私の場合は異常なのではないだろうか。

テレビで水分ケアナプキンのＣＭをよく見かけるが

出演している女性はどう見ても５０代にしか見えない。

まだ若くて溌溂としているのだ。尿漏れなどあるようには思えなかった。

でも店頭では少量から多量まで様々なナプキンが売られているのだ。

私も最初は５ｃｃだったが今は５０ｃｃになっている。

それ以上の多量になるとお値段は倍以上に高くなるのだった。

だからこその失禁パンツであったが結果はこの有り様である。


咳さえしなければ尿漏れは殆どなかった。

じゃあ咳をしなければ良いのだがその為には煙草を止めなければならない。

「やはりそうなるか」とまたまた追い詰められてしまうのだ。

自業自得は留まることを知らない。とことん苦しめられるだろう。


もう新たに他の失禁パンツを探す気にはなれない。

高価でも多量用のナプキンを購入するしかないように思う。


私もとうとう「しょんべん臭いばばあ」になったようだ。











　

夜明けが随分と早くなり４時半にはもう辺りが白み始めている。

そうして早起きの燕たちが声を揃えて一斉に鳴き始めるのだった。


今朝は少し肌寒かったが日中は２８℃まで気温が上がり暑くなる。

春はもう遠い処に行ってしまったのだろう。

指切りもしないまま別れてしまった。


今朝も母の遺影に願い事をしてから出勤する。

きっと母が助けてくれるに違いないと信じていたのだった。

闘病中もずっと仕事の事ばかり気にかけてくれていた。

今もはらはらしながら見守ってくれていることだろう。


山里の職場に着くとしっかりと義父の姿があった。

思わず「お母さんありがとうね」と心の中で呟く。


いきなりであったが宿毛市の外注先に義父と出掛けることになった。

急ぎの仕事だったので義父が動いてくれてどれほど助かったことだろう。

段取りもすべてしてくれて私は大船に乗ったような気分である。


その後もお昼までに検査をしてくれて無事に納車を済ませた。

昨日とは打って変わって目まぐるしいほどの忙しさであったが

嬉しくてならない。どんどん順調に仕事が片付いて行く。


午後はまた取引先に用事があり私一人で宿毛市へと走る。

一日に二度も宿毛市へ行くのは初めてのことだった。

大切な書類を預かり速達で高知市の代書事務所に郵送する。

これでやっと今週の仕事が無事に終わったのだった。

遣り切った感が半端ない。なんと心地よい達成感だろうか。


３時過ぎに退社。ＦＭラジオからは浜田省吾の歌声が流れていて

うっとりと聴きながらなんだか涙が出そうになった。

男だとか女だとか恋だとか私には無縁のはずなのだけれど

切ない気持ちは幾つになっても変わらないのかもしれない。


私には私の鍵があるけれど時々何処かに置き忘れる。





４時半に帰宅。小学校の保健室の先生が来てくれていた。

あやちゃんがにこにこしながら話していてとてもほっとした。

気分転換になったのかその後も上機嫌で「今夜は何？」である。

「ポークステーキ」「ジャーマンポテト」「ちく胡」などなど。

胡瓜が好きなので「ちく胡」が嬉しかったのか笑顔で頷いてくれた。


あやちゃんにも鍵があるのだ。合鍵は誰も持っていない。

無理やりこじ開けるなどもっての外である。

鍵を掛けることで自分を守ろうとしているのだろう。

それは私も同じだった。けれども大人なので来るものは拒めない。

でも踏み荒らされるのは嫌である。なんとしても阻止したい。


日々ネット空間を彷徨っていると思いがけないことがいっぱいある。

心の琴線に触れるような出会いもあれば

逃げ出してしまいたいような出会いもあるのだ。

どれも縁なのに違いないがそこには安らぎが必要に思えてならない。


安らいでこその「ふれあい」なのではないだろうか。