午前四時、不思議なことに虫の声が聴こえた。
コオロギなのか鈴虫なのかとにかく秋の虫なのである。
季節外れであるがしんみりと風情を感じたことだった。
そのことを詩に書いてみたがどうもしっくりと来ない。
なんとなく後味が悪いのだ。書かないほうが良かったのか。
キツツキのようにこつこつと壁を叩き続けているのだろう。
諦めたらそこでお終いだと思うと焦りを感じずにいられない。
朝からけい君を預かっている。息子は友達と徳島へ遊びに行った。
なんでもプロレス観戦なのだそうだ。息子とプロレスが結びつかず
とても意外に思えたが絶好のストレス解消になりそうである。
「息抜き」はとても大切である。特に今の息子には必要なことだと思う。
午後、サーティーワンのアイスが食べたいと言うので連れて行ったが
すごく高くてびっくりした。レギュラーサイズで３９０円もする。
コンビニのアイスなら２個も買えるのにと思った。
夕飯は手作り餃子。あやちゃんとけい君も手伝ってくれる。
二人とも楽しそうな顔をしていてほっと嬉しかった。
焼いている時に見分けがつかない。二人とも上手な証拠である。
けい君は７個。あやちゃんは１０個くらい食べた。
遊びに行っていためいちゃんが帰って来てご機嫌斜めとなる。
食卓のめいちゃんの席にけい君が座っていたのが嫌だったそうだ。
私たちの配慮も足りなかったが全員が揃うことはないと思っていた。
今後のこともあるのでけい君専用の椅子を準備した方が良いだろう。
気を遣うことも多いがけい君に肩身の狭い思いをさせてはいけない。
伸び伸びと自由にさせてやりたいが結構むつかしいことであった。
今日思いがけなかったことは、あやちゃんが私のＳＮＳのアカウントを
教えて欲しいと言って来たことだった。
「おばあちゃんは詩を書きよるけん」と念を押してから教えた。
決して楽しい発信ではないけれど読んでくれるのだろうか。
思春期の少女の心にも伝わるような詩が書けたら良いなと思う。
発信はあくまでもエゴであってはいけないと思うのだ。
詩は希望でなくてはならない。誰の心にも届く言葉を書いて行きたい。
| 2023年06月23日(金) |
何があっても我が道を行く |
晴れたり曇ったり。梅雨の時期らしい蒸し暑さとなる。
田んぼの稲が「いもち病」になってしまったそうだ。
このままでは収穫まで漕ぎつけないと義父が慌てふためいている。
やはり無農薬とはいかず消毒するしか手段はないようだった。
雨が降ると消毒出来ないので梅雨の晴れ間は大忙しとなる。
「いもち病」は昔からあった病気なのだろうか。
年貢を納めなくてはいけない時代の農民の苦悩を思う。
農薬も無かった時代に「豊作」は奇跡のようなことだったのだろう。
昨夜、母の施設の看護師さんから電話がありまた発熱とのこと。
コロナの症状は無く風邪でもなさそうだった。
抗生剤の点滴をして様子を見てくれているらしいが
今日は何の連絡もなく母の様子は全く分からなかった。
前回の発熱の時もそうだったが恢復した知らせはないのである。
異変があればもちろん連絡があるがそれが無いのは無事な証拠なのだろう。
私もすっかり慣れてしまってあまり心配はしていない。
ただもし異変の連絡があったらどうしようと平静ではいられないのだ。
多忙な日々を送っていると母の存在さえ忘れてしまう時があるが
「忘れんといてよ」と母が知らせてくれているのかもしれない。
今週もとうとう一日も禁煙出来ずどうしようもない。
禁煙外来の医師は優しく「ぼちぼち」と言ってくれたが
なんだか裏切っているようで心苦しくてならない。
やはり私は相当な依存症で中毒だったのだろう。
「気は狂っていませんよ」と医師は言ってくれたが
自分ではどうしても狂っているとしか思えないのである。
「決して自分を責めないように」とも言ってくれたが
誰かを責めて落とし前をつけなくてはいけないのではないだろうか。
煙草を分け与えてくれる同僚を責めるわけにはいかず
結局は意志の弱い自分の責任なのだと思っている。
ダイエットは禁煙が成功してからのことになった。
それも医師の助言で「吸わない、食べない」の二重苦に
立ち向かうほど私は強くないのだと思う。
だからと言って弱さを前面に押し出す訳にはいかない。
それは結局「甘え」なのではないだろうかと思うのだ。
とにかく自分の持っているありったけの精神力を信じることだ。
今は右も左も分からず迷っているのかもしれないけれど
自分の進む道はきっと目の前に続いているのだろう。
朝のうち少し雨が降っていたが午後には青空になる。
この時期ならではの蒸し暑さでエアコンのお世話になった。
職場の庭にあるヤマモモの木がたわわに実をつけ
数日前からぽろぽろと実が落ち始めている。
昔は子供たちの恰好のおやつであったが今の子供は殆ど食べない。
この私でさえも昔ほど食べなくなってしまったほどだ。
せいぜい一粒二粒だろうか甘酸っぱくて美味しいけれど
大きな種がついつい厄介に思えてしまうのだった。
種なし葡萄があるくらいだから種なしヤマモモもあれば良いが
自然の営みの中でそれは到底無理な話であろう。
仕事を終えてから内科の病院へ行っていた。
つい１０日前に受診したばかりだったけれど
お薬を一気に減らしたりしたものだから少し不調になっていた。
気分の浮き沈みが続いているのもおそらく薬の影響だと思われる。
それと薬を減らしても朝の眠気は治まらないので無関係だったようだ。
それにしても若い医師の頼りないこと。顔を見ただけでストレスになる。
私は秘かに転院を考えているがそれも勝手にとはいかない。
元々の主治医の院長先生にちゃんと筋を通してからと思っている。
私は病気ではないけれどメンタルが弱いのかもしれない。
元を正せば４０代の更年期障害がずっと尾を引いているのだと思う。
いつまでも完全禁煙出来ないのも女性ホルモンのせいだろうか。
そうだとしたら面白いなとふざけたことも考えている。
実際に男性よりも女性の方が禁煙出来難いと聞いたこともある。
これは聞き捨てならないことで研究が必要ではないだろうか。
もう子豚のことを記すつもりはなかったが彼女はまだ生きている。
野放しにしている私が一番悪いことも重々承知しているが
今となってはもう殺めることは出来ないのではないだろうか。
生きることを尊重するとかそんな大それたことではないが
人知れずゆっくりと静かに消滅して行くのであろう。
今、午後７時５０分、やっとあたりが薄暗くなった。
まだこれからの夜ではあるけれど私はすぐに眠ってしまうのだ。
二十四節気の「夏至」一年で最も日が長く夜が短い頃。
夏に至ると書くだけあっていよいよ本格的な夏が始まる。
生憎の梅雨空ではあったが外はまだ随分と明るい。
夕焼け空は見ることが出来ないが雨はもう止んでいるようだ。
職場で古い領収証が必要なことがあり先日から探している。
今日は昭和５０年から５４年までをチェックしていた。
私がまだ勤め始める前のことで母が保存していたのだろう。
４０年以上も昔の領収証が現存していることが奇跡のようでもある。
残念ながら目当ての物は見つからなかったが
とある部品屋さんの領収証がたくさん見つかった。
係員の箇所に「吉川」と認印が押してある。
そう、あの吉川君である。と言っても誰にも分からないと思うが
とにかくあの吉川君なのであった。
懐かしさが一気に込み上げて来てふと目頭が熱くなった。
魚釣りが大好きだった吉川君。
料理がとても上手だった吉川君。
モスグリーンのマーク�兇望茲辰討い慎叛邨�。
お別れする時私に自転車を買ってくれた吉川君。
私たちは大きな壁にぶつかり添い遂げることが出来なかった。
彼は母親を選び、私は独りになることを選んだのだ。
「最後くらい美味いもんを食いに行こうぜ」と言って
二人で中華料理店へ行ったが何を食べたのかどうしても思い出せない。
一緒に暮らしていたアパートはがらんどうになった。
壁いっぱいに立て掛けてあった釣り竿がもう一本も残っていない。
かろうじて台所に大きめのお茶碗がひっそりと残っていた。
それがあの吉川君である。誰が何と言っても吉川君であった。
私は６７歳になろうとしていて吉川君は７２歳になろうとしている。
消息はまったく分からないがきっと元気にしていることだろう。
お天気の良い日には磯でのんびりと釣り糸を垂れている気がする。
私の心の中にいる吉川君は永遠に２６歳であった。
あの大きなお茶碗はあれから何処に行ってしまったのだろう。
午前四時。目覚めたばかりの時間に
脳もしくは心はどのようなカタチをしているのだろう。
明るく朗らかな笑顔を見せているのだろうか。
夜が明けるのを待ちわびてわくわくしているのだろうか。
そんなことはあり得ないのではと私は思う。
今朝もいつものように詩のようなものを発信したが
例のＫ子さんから「前向きで好きです」とコメントがあった。
つい先日、私に発信を止めるようにと言ったあのＫ子さんがである。
正直言って嬉しさよりも戸惑う気持ちの方が大きかった。
確かに今朝の詩はいつもより明るい詩だったのかもしれないが
特に意識して書いたつもりはなかった。
私は背伸びもしないし無理もしない。もちろん格好もつけない。
その日によって気分の浮き沈みはあるけれど
いつだってありのままの自分と向き合って来たつもりである。
それが不快だと言ったＫ子さんのことを憎むつもりはないが
ずっと尊敬していただけに少なからず不信感が沸き起こって来ていた。
もしかしたらこれがＳＮＳの落とし穴なのかもしれない。
今日は二週間ほど前に亡くなったお客さんのお宅を訪ねた。
いつも私のことを「姫」と呼んでくれ可愛がってくたのだった。
抗がん剤の治療中にコロナに感染し後遺症に苦しんでいたらしい。
明るくて朗らかな人だっただけに亡くなるとなんとも寂しいものだ。
けれども笑顔の遺影と向き合っていると泣いてはいけないと思う。
奥様と思い出話をいっぱいして手を握り合って帰って来た。
「遅かれ早かれ」といつも思う。死はとても身近なことになった。
カトリックでは永遠の命を信仰しているらしいが在り得ないと思う。
信じているから死を怖れないのだろう。常人には考えられないことだが
信仰は自由であり誰にもそれを否定することは出来ない。
仏教では「定命」と言って生まれた時からもう死は定められている。
しかし誰も自分の定命を知らない。だからこそ「いま」を生きる。
私は４０代の頃からずっと死を怖れて来た。
明日死ぬかもしれないとどれほど思ったことだろう。
でも死ななかった。そうして今もかろうじて生きている。
生きているうちにと焦ることもある。
こうして書くこともそのひとつなのであろう。
最後の最期まで書かせて欲しいなどと言えば滑稽なことだろうか。
それでもそう言わずにはいられなかった。
「また明日」それはいつも奇跡のような言葉である。
| 2023年06月19日(月) |
愛することから始めたい |
最高気温が３０℃を超え真夏の暑さとなる。
枯れ始めた紫陽花の憐れなこと。中心部分から茶色になっていく。
強い陽射しはスポットライトを浴びているように見えるが
雨の日の主役として最後まで演じようとしているのがわかる。
紫陽花は枯れても死にはしない。地にしっかりと根を張り生きる。
誰かの思い出にもなり得るだろう。あれは紫陽花の季節だったねと。
職場に着くなり気分がまた酷く落ち込む。
原因はいったい何だろう。自分で分かれば世話はない。
仕事に集中出来なくなり仕方なく煙草に火を点けてしまった。
なんと不味い煙草だろうと思いつつ立て続けに吸ってしまうのだ。
吸う度に後悔する。自分を全く制御することが出来ない。
これはもう限界だと思い禁煙外来の看護師さんに電話してみた。
そうしたら午後にでもすぐ来るようにと言ってくれた。
藁にも縋る思いである。助けて欲しくてたまらなかったのだ。
医師は優しい笑顔で「よく来てくれましたね」と。
看護師さんも親身になってくれて決して私を責めようとはしない。
禁煙外来ではありながら内実は心療内科と同じであった。
絶対に禁煙しようと自分にプレッシャーをかけないこと。
上手くいかなくても自分を追い詰めないこと。
「ぼちぼちで良いのですよ」と宥めるように声を掛けてくれた。
私のような患者はめったにいないそうで
平然と元の木阿弥になる人が多いのだそうだ。
そんな人は途中で診察を放棄してしまうらしい。
私はそれだけは避けたいと思う。とにかく最後までやり遂げたい。
もしそれで駄目だったらまた一から始めてみるつもりである。
今日は精神的にとても救われた一日だった。
くよくとよ思い詰めても何も変わらないのだと思う。
いくら自分を信じていてもその自分に裏切られる時もある。
だからと言って憎んではいけない。
むしろ自分を守り愛することから始めたいと思う。
| 2023年06月18日(日) |
自分の命を真摯に見つめること |
曇り日。少しは薄陽が射すだろうと洗濯物を干していたが
ぽつぽつとにわか雨が降り始め大急ぎで取り入れた。
乾燥機にめいちゃんの上履きも一緒に入れたらなんと賑やかなこと。
ごつんごつんとしばらく音が鳴り響いていた。
夜明け前。やはり思うように詩が書けず気が滅入る。
自分は打たれ強いと思っていたがそうではなかったようだ。
先日Ｋ子さんに言われたことがずっと心に引っかかっている。
「発信はしないほうがいい。ノートに書けばいい」
それほどまでに不快な思いをさせていたのだと思う。
目の前に大きな壁がそびえ私は拳で叩き続けているようであった。
誰も助けてはくれない。自力で壁を乗り越えなくてはならない。
そうして何よりも自分を信じてやらなければいけない。
尊敬する詩人の松下育夫さんが今日発信していた言葉。
「詩を書くことは自分の命を真摯に見つめること
誰にも侵されることのない喜びである」
松下さんとは全く交流が無いがその一言で救われたように思う。
私はずっと自分の命と向き合って来たし詩は命そのものであった。
その命を踏みにじることがどうして許されるだろうか。
Ｋ子さんには本当に申し訳ないが私は自分の意志を貫きたいと思う。
母の日はスルーされた我が家であったが今日は父の日。
夫がすっかり主役ぶっているのが愉快であった。
焼き肉をすることにして夫に冷酒、娘婿にワインを買って来る。
娘が今夜は焼き肉パーティーだと言ってずいぶんと盛り上がった。
次は８月の娘の誕生日だろうか。今から楽しみでならない。
心の片隅で亡き父を偲ぶ。最後に会った日のことは一生忘れられない。
「書くことを諦めるなよ」と父は言ってくれたのだ。
夫よりも誰よりも私の理解者であり心の底から応援してくれた父であった。
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